第一天：

在幼儿园，早上二宝像往常一样在玩具屋吃早饭，别的孩子都在教室里吃饭，二宝因为内向害羞，不敢在教室吃饭，跟我说想在玩具屋吃，就由着她了。他在玩具屋，吃完饭后玩个十分八分玩具就乖乖回教室了。二宝在园里什么都不敢做，就定定坐着，甚至大小便都不敢说，有时候没忍住还会尿裤子拉裤兜。

管事的老师看见了，认为这样不好，说我惯着孩子，说不是孩子离不开我而是我离不开孩子。后来又跟我说我这样做(指经常去看孩子)，是不信任老师，老师心里会很不舒服。我承认这方面我做的欠妥，但信任是相互的，根据我的观察，二宝班的老师不是那种有爱心和活跃的人，平时懒懒散散，话不会多说一句，显得冷漠没有耐心，很少跟孩子互动做游戏。几乎没有跟我交流过二宝的情况。

她班的孩子们就坐位置上无所事事。这些，管事的老师也是知道的，也多次通过开玩笑的方式提出让她活跃一点，多陪孩子玩玩等。

一次，上体智能的老师(外部机构的)发现二宝的鞋穿反了，赶紧蹲下来抱起二宝把鞋给穿正。这一幕让我心里难受，孩子鞋穿反了你不管，睡觉辫子不给摘下来，不给扎头发，孩子不吃饭也不管……

虽然我和你是同事，但不能因为我不会投诉你没有压力就对我家孩子疏于照顾啊！我也有普通家长的诉求啊！

我不知道为什么这个小老师对我会有成见，分析了一下，开始可能真的是因为我不放心二宝，怕她受委屈多次去看她而让她心里不舒服，觉得不被信任，这我可以理解，也愿意反思，但后来应该还有一个原因，就是隐隐的嫉妒心。我在园里干活，是抱着不怕吃亏，宁愿多干不会少干的心态的，所以得到管事的赞赏，多次在她们面前夸我，说我做事认真用心，交待过我的事情一定会努力做好。

总之，我和二宝班的两个老师处得不太好。这让我更加不放心二宝，有空的时候尽量陪二宝，不让她傻坐着。

我出来工作本来就是为了孩子，如果不能保证照顾好孩子，那我还要工作干什么？我的孩子肯定是排第一位的。管事的老师说我惯着孩子时，我也表达了这层意思。当时她让我好好考虑怎么平衡工作和孩子。我跟他说我的孩子并没有影响我工作，反而小小的她已经尽了最大的能力来配合我的工作，说好吃完饭玩会玩具就回教室，时间到就乖乖回教室，即使心里很舍不得我，很不想回那个无趣的教室。

过一会她又过来跟我谈话，说她跟园长沟通了，园长让我去二宝班里。听到这个决定，我心里自然是高兴的，但更多的是担忧。我能带好小班的孩子吗？

临走，她提醒我去小班后不能太偏爱自己的孩子，让别的家长看见了不好。这什么话，我是那样的人嘛？再说偏爱自己的孩子，也很正常啊，凭什么不能偏爱？肯定是爱自己的孩子比别的孩子多啊！偏爱自己的孩子，并不代表我对其他的孩子不好。她这句话让我心里不舒服，不过也可以理解，从她的角度，这样提醒一下也是应该的。我没有为自己辩解，只是淡淡说不会的。

当时我对小班的小老师并不太反感，只觉得她还年轻，20出头，比较单纯，对孩子没有那么多爱心和耐心也正常。想着过去好好帮她带好这个班，陪孩子们开开心心玩。

当天下午，我就去二宝班和小老师搭班了。

第二天：

搭班第二天，问题出现了。每次孩子们尿完之后，我都会给他们把衣服一层层掖好到裤子里，这样避免肚子着凉，这边的天气现在还是很冷的，尤其暖气停了好几天了。这些小老师平时是不管的，跟我说不用帮他们做这些事情，等放学的时候掖好就行了。她开始对我的做法有意见了。

去排队洗手的时候，我用幼稚的语言跟孩子们说:“我们现在是一列小火车，准备要开动罗，嘟嘟……”孩子们也跟着开心地喊:“嘟嘟……”在过道碰到小老师，她大声斥责:“谁在吵吵呢？”整的我好尴尬。

总之我用带二宝的方式带班级的孩子，给她们念绘本、陪她们画画(绘本是我从家带去的，园里一本绘本都没有，画画用的纸和笔，也都是我带去的)、做游戏、抱着她们转圈圈、把着他们的小手做青蛙跳，孩子们和我都开心，可是小老师不开心了，因为这打破了她的带班风格，她只需要孩子们安安静静坐在那，她也好趴在讲台上做她自己的事情，发呆或者看手机或者别的事情。她对我不待见还有一个原因就是她可能觉得我是领导故意安排在她身边当监工的。

中午问题爆发了！当时我正在帮大班的老师放床，二宝在教室里看书、画画，她说要过一会再去睡觉，我同意了。小老师问我二宝睡不睡觉，我说她看一会书再去睡。她大声说:那把他的床搬到教室吧，别一会进来影响其他孩子睡觉！

听她说完这话，我心里非常气愤，久久不能平静，但还是忍了，想着干完活，等孩子们睡着之后一定找他们把问题说开。

孩子们基本睡下了，我把所有老师叫到一起(一共5个人)，反映了这个问题。

我:我家二宝在教室里看会书，影响到谁了，你说影响到孩子们睡觉，可是班里的孩子有上兴趣班得过些时候才回来睡觉的，还有的孩子开门进进出出尿尿的，难道就差我家二宝这一趟吗？(我家二宝睡觉一向很好，从来不吵不闹，躺在床上过一会就安静睡着了)。

小老师刚开始还以影响其他孩子们睡觉为由不承认这样做只是发泄对我的不满情绪，被说穿之后反问我:她是不是我班的？她为什么不合群……

管事的老师看我们僵持不下，也说气话:能干就干，不能干就走，天天为你们这些破事操心！都回屋好好反思反思！

我回教室把二宝哄睡了之后，开始思考整件事情，得出一个结论，这孩子(小老师)没法处了。用十几分钟的时间做了一个决定：下午孩子们睡醒之后就走。以下是我和管事的老师的对话:

回到家，什么也做不了，安排二宝看动画，我躺在床上，沉浸在自我怀疑和自我否定中，满腹委屈……

我那么努力，没想过跟谁作对，相反，处处小心，生怕得罪了谁？生怕哪里做的不好，做每件事之前会想很多，这么做，这个她会怎么想？那个她会怎么想？

我哪里做错了？我惯着孩子，太溺爱孩子了？抢别人风头了？我太爱表现自己了？难道在我的深层意识里有些阴暗面连我都没有察觉？

我算不上一个好人，偶尔也会贪小便宜，也会有一些小自私，可是我还是比较真诚的吧，和我这样的人交往应该没有什么困扰吧？我应该也没有给别人带来伤害吧！所以我这样的人也是值得交往的吧……我只想干好活，照顾好孩子，怎么这么难呢？

这个小老师是怎么想的？把我气走，对她有什么好处呢？我走了，他们少一个人，活不是更多了吗？因为她的原因我走了，她心里会难受吗？不会的，这孩子给我的感觉是冷漠、无情，才不会在乎这些，也许这对她来说根本不算事。

人家20岁心里就这么强大，哪像我，35岁了，还像个小孩子一样，遇到点事就这么不淡定。

第三天(今天)

早上送大宝上学，前面有他几个同学聚在一起，大宝看见远远就躲开了。多像小时候的我呀，怎么办，大宝遗传了我内向害羞不善交际的性格。深深为大宝担忧，我给到孩子们的生活环境非常不利于他们的成长，想到这更加郁闷了！书到用时方恨少，如果平时多看些书，此时就可以用来开导自己了。

这三天来，一直处在情绪低谷中，容易感动容易哭，今下午没那么难受了，但还是想不通很多事情。

我想等自己变强大了，回头看这些事情，算什么呀。难受归难受，日子还是要过，孩子还是要管，时间是治愈一切的良药。就这样在痛苦中成长吧！