嗯，听着外面喧嚣到午夜的爆竹声，感觉不到热闹，只有一股深深的孤寂萦绕在心头……对，他们的热闹，与我何干，我对于这个世界只是个局外人罢了。可是，那种难以抑制的空洞仿佛贯穿了我整个身体，那些欢呼声好像都是在嘲笑我，嘲笑我不过是个孤家寡人。

不知道已经这样一年一年过了多久，似乎自从身边的人开始一个一个慢慢离开之后我就变成了这般凄惨的模样……出门从来不用担心不带手机的话会有什么人找我，曾经一个人在外面淋雨五六个小时直到感觉整个人都昏昏沉沉才拖着虚浮的脚步离开。那些曾经的好友亲人对我来讲似乎变成了通讯录上的一个个名字，甚至有的连名字我都要不知道该怎么称呼。

昏昏沉沉一整天，昨晚不知道什么时候睡的，今天醒来的时候屋子里也已经只有我一个人。觉得很可悲，我跟这个世界好像早就没什么关系了……我是死是活，是好是坏。没人知道，也没人关心了……我不过，就是个被孤独支配了人生的可怜人……

我把自己关起来，害怕接触别人，宁愿把自己锁在屋子里一整天也不想去浪费时间管张家长李家短的那些鸡毛蒜皮的小事。这些都是从什么时候开始的呢？......对，自从她不在我身边以后，我就把自己跟这个世界隔离了。没有人再会像她一样，听到电话这边的我语气不对就翻遍整个市区所有我可能去过的地方问过我所有认识的人，不顾自己的身体状况，在找到我之后只是骂我几句抱着我哭生怕我出事。没有人会在我跟男朋友吵架以后在大街上痛哭的时候拉着我去大吃大喝。没有人会再陪我中秋节在空旷的地方对着月亮唱一整晚的歌……然而，，，我终究还是失去了她，在拥挤的人潮里。

我不止一次的在想，我们的友情那么久，那么坚固，甚至若不是我们两个都有男朋友身边的人都会怀疑我俩是一对。可究竟是败给了什么？刚吵翻的时候，我承认，我的愤怒远大于悲伤，我觉得自己这么多年对她的好，竟都抵不过那个她喜欢的男人。我不管不顾的接下一个又一个演出，近乎疯狂的把整天的时间都花在练舞上，不吃不喝，也不敢休息，因为我只要一闭上眼睛，发生过的一切就会像幻灯片一样。因为我。。。心痛。。。

我没有哭，但也只是在接到远在他乡得知这些事情的朋友的电话之前。我尽量让自己语气平缓，不暴露出一丝难过的情绪，不让别人担心，也倔强的不想让别人看扁，在这之前，已经有许多人给我打过电话了，因为她在空间中对我的强烈控诉。

只是因为，朋友说了一句。

别傻了，你在这边不吃不喝折磨自己，她在那边骂你骂得正开心，就是难过，也不过跟男朋友撒个娇两个人再一起骂你几句就过去了……

哭过之后我就死了，我想，，，我是死了。死在了那时他的那句话，死在了我一直依靠信赖的朋友手上。

是我太傻，一直没有发现，不对……是不想细想的那些事……为什么每每我提到了什么以前发生过的事，那些非主流的往事，她总是会说一些比我做过的事更过分的事……我身上有纹身，隔几日她便会说她也去纹了，我心疼的骂她傻她却总是不允许我看。。。我有能因为我受委屈而不惜一切为我讨个公道的哥们，她便会说出个国外生活玛丽苏小说里面一样宠她惯她家世庞大却为了她留在我们这个城市中的王子。尽管这些我从没见过，我却没有否认过，我承认，那时候她说的什么我都愿意相信，即便她说她是天女转世我也会为了她高兴而跪拜吧……即便当初我深爱的男朋友牵着她的手以兄妹的名义来学校找我时我还天真的跟她说，如果你喜欢他我可以放手。只是因为她是我身边最亲近的人。其实，是我太傻，友情早就变了质我都没有发现，还一味吃着过期的蛋糕甘之如饴……

纳兰说过，人生若只如初见……

如果可以，我倒是想放弃一切遁入空门。

可惜，每当我想逃避，现实都会抡圆了给我一巴掌，让我能清楚的看到，我身边的人都是一副什么样的嘴脸。脸上火辣辣的疼痛会一直提醒我，躲到哪里都是一样的。

对于她，我没有怨恨，没有愤怒，有的只是那一抹幽深的悲哀……终究，该错过的还是会错过，只是偶尔也会想着远在天涯的她如今过的好不好……还会不会想起我这个她可能已经恨透了的人。

礼花爆竹的声音都没有了，屋子里只剩下我的呼吸声，安静的可怕……手机也安静下来，那些乱七八糟的祝福短信塞满了手机屏幕，我一个一个点开回复，能想着我的人，我通常都会给予我的感恩，即便他是群发中不小心点了我的名字，可即便是这样，还是能让我真切的感受到活着的感觉……

不然，我一个人，会害怕。