我觉得恐惧,睡时我在做梦,醒来我也在做梦。
我重算了挂科学分,意识到我真的会被强制退学了,在两周之内。
奇怪的是我知道了也没有什么和人分享的的欲望,也没有为它做什么准备的欲望。甚至算着学分的时候,我刚要开始一门科目的补考。
我觉得疲惫,没完没了的变动,今天得到的,明天就好像会失去。不然就是没完没了的争强好胜,我觉得疲惫。
我已经懒得去想会发生什么,做什么会更好了。反正就算计划好了一切,痛苦还是源源不断,计划总有偏差。我累了。
我拒绝再去思考计划创造未来,我拒绝再去思考行动平衡我以为的人际关系。这是个梦,早就散了,我宁愿全交给圣灵。
不知道是不是学校和家庭真的不适合我。我一直不舒服,心理上的1。总想着,会不会有更适合的地方。但思想总是错综复杂,它说,出于罪疚的行动必然是依旧的痛苦,心不变世界不变。我搞不清楚,我想离开是出于罪疚的逃避、痛苦和内疚吗。那会不会一成不变呢,思想总是错综复杂。
下午睡了个长长的午觉,醒来迷迷糊糊时还在想“我还在梦里吗?”最近经常意识到自己在梦里游荡,思想的妄造。以前总是醒来就忘,但最近总是可以记起一些东西,意识到是梦和现实没有差距,但总是在醒来之后。
之前看奥修的时候,奥修说有一个停止做梦的小技巧。现实里一想起来就把手举过头顶,直到梦里也做一样的动作。当他在梦里也一样举起手来的那一刻,他醒来并清醒地的意识到自己是做梦之心,而非梦中角色,他停止了做梦。
我一直挺想举起手来,试试这个法门。这个思想逐渐植入。今天在梦里,我在走路,无比相信这梦中世界是真的,然后这个“举手”的思想植入进来了,在梦中我举起了手,还妄以为梦中世界真实无比,那场景遗留在我的脑海里。醒来时,我有点分不清我是不是真的存在。记得《无姓之人》里的Mr.nobody里最后说“你并不存在”他是如此确定这个真相。
我意识到,我期望现实是不存在的。太疲惫,人间的游戏重重复复,兜兜转转,让人厌倦。奇迹课程像一点光,带来真相的一点指引和光芒。
“我所给的一切,都是给我自己的”