我的两个朋友圈，一个滑雪圈，一个潜水圈，都是我那时刷存在感的主阵地，现在，却一点不介意了。那些曾经不做会死的事，不爱会死的人，统统变得无所谓了。
我在这里，我只在这里，我看书，我走路，我看风景。今天是大年初四，阴天，夜里大概下了小雨，寄居的朋友家在高高的24楼，右看是波光粼粼的金鸡湖。路上的车明显比前几天多了，这个城市慢慢地在苏醒，苏醒的有点快，人们都不情不愿。
这是我第一个不在家过的春节，仔细想想也没我认为的那么凄惨。三十中午，嫂子发来一张图片，是家人在享受一桌丰盛的午餐。哈哈，我回说，我在大饭店，吃的也不错！其实我在家，就着有点辣的咸菜，喝了早上剩的粥，撕了几口鸡胸脯肉。有鸡，哎哟，不错哟。
这里没有好吃的，那个弄堂生煎放假回家了，只有肯德基爷爷在坚守。
我不太愿意回家，回去人太多，我得提起劲儿来生活。招待亲朋好友，抚慰家人，接应邻居，我一不小心就过的很激扬。母亲会照顾我，一日三餐不发愁，父亲拿闺女的要求当圣旨，多难找的东西都能弄回家。可我早就是离开的人了，待离开的时候便禁不住恍惚：到底家是真实，还是漂泊是真实？
苏州是个园林城市，商业发达。随便顺着林荫道走一走便能走到大商场，看电影。初一我看了功夫熊猫，初二看了美人鱼，初三在家又刷了一遍冰冻星球，如果这个纪录片在影院上映，我不介意花一百块钱去看它。有人说，那些外在的与自然的连接，最后都会在我们内在的秘密花园里开花结果。大自然没有丑与恶的东西，一切为了生存，而非占有。
其中有一段，是一对狼对大它十倍的野牛的狩猎，我看了很多遍，主要为了记住解说词：“......公狼很快放弃了，因为他担心受伤。母狼似乎决心更大，也许是她更绝望。”看了几遍，母狼的血与伤，我心怀恻隐。more determined or more desperate,只有她自己知道。
因为没回家，曾经的小伙伴打来电话问候。又是一番言传身教和苦口婆心。我把手机拿的远远的，直到她的独白渐渐到有气无力。若在几年前，我是会摔电话的，但现在，我把她的好意领了。我是没有资格发脾气的，以前工作时是有充分理由的。现在？呵呵，还是算了。我倒希望爸妈冲我发发脾气，可他们什么都不说。
有位朋友发来红包并问候我的健康。我觉得她有点内疚，和她在一个城市的时候，我身体出了些问题，拜托她带我去看医生，她最后也没有践诺。其实我本意是在找机会看看她。她有点抑郁，除了工作，便是睡觉，疲惫于见任何人。
但她最后也没露面，我没有机会和她分享我的体会。但这验证了我的感觉：一个人厌恶自己的时候更难去照顾别人。我曾经和她一样，我坚决去走一条难走的路，是因为我想变得和正常人一样，可以喜怒哀乐，可以帮助别人，可以有存在的意义。在我难熬的时候，我希望自己不忘初心。
大年三十晚上，我决定去觅点体面的吃食，比如那家煲仔饭。到商场发现，5点半已经关门歇业了。只好进了大......饭店。人很多，都是全家福，店员都很忙碌，看起来疲惫且不开心。
我点了两道菜，一碗面。店员下单后告诉一道菜没有，我心说，太好了！其实一碗面就够够的了！于是吃了一碗巨大的阳春面，和一盘雪菜粉皮。突然想起高中的那篇课文中的日本故事，默默又由衷地笑起来了。
我把那碗巨大的阳春面拍下来给朋友看。她说自己正在画画，也拍了底稿给我看，是朵玫瑰花。这是她第二段婚姻结束的第一个春节，我想她比我还孤独。至少我有漂泊中沿途的风景，至少我有谜一样的未来。
说到孤独，我有时也还会哭。说不清楚，有的时候，一颗微小的种子就在心尖上爆了。微信上有人约，我拒绝了。几次三番，他便有些恼怒地质问，那为什么还用“附近的人”？把我问住了，噎了一会儿我回说，我想聊天，因为我很孤独。我不用寂寞这个词，因为孤独显得档次高点。其实我知道，寻找快乐那么容易，得到满足却那么难。
我想说的就是这些。我觉得自己孤独，不管平日里表现的多么乐观与坚强。正如那只母狼，可能基于对生活的绝望。但我同时又很安然，我还有路要去走。
这不矛盾，希望带来的都是痛苦，只有懂得并接受死亡才是归宿的人，才能感知到他人与世界的脉搏，才能看到平静与平和，那是狂风暴雨中的屋檐，汪洋大海中的方舟。