“妈妈，我明天放假”“那你就买票回来”；我在熟悉的小镇下车看到爸爸骑车在等我；踏进家门看见妈妈准备的丰盛的晚餐等我吃饭；打开冰箱，里面都是我最爱吃的水果零食；走进房间，看到铺好的温暖的大床有阳光的味道…
这样真的很幸福，不是嘛?不过那都是我每次回家之前千万次的幻想。我很羡慕那些恋家的人，我真的不知道想家是什么感觉。就算有过，也会在每次回家后变得销声匿迹。我不知道我什么时候会开始学会恋家。虽然不喜欢回家，可是这三年，那几十张攒起的车票里面，最多的还是吉安和南昌这两个城市的连线。
时光刚刚跨到四月，大家就都在计划假期安排。而我也选择了回家，因为清明，谈不上任何的期待。四号那天，一出吉安火车站，雨就开始下，一直下到第二天早上。我下车一手撑伞一手拖着行李箱背着双肩包。因为不是我的爸妈，所以我不好意思打电话叫他们来接我，因此选择走回去。到家手已酸痛，打开箱子，里面冬天的衣服已经被淋湿，瞬间心灰意冷。吃饭前就开始停电，狂风大作，雷雨交加，对，我一个人，20：30就躺在了床上。我想象的家的温暖一点都不存在，你说我怎么会想回家。
回家无非就是变成一个老妈子，刷碗扫地洗被子，整理内务，忙里忙外，照顾弟弟的所有。别人羡慕我的独立，而我却羡慕他们身边那些温暖的存在。其实我也想依赖，我也想撒娇卖萌。从小学四年级开始寄宿，到如今大学毕业，对，这么多年父母一直在外面，我若不独立我该怎么活。我羡慕所有回家就可以喊爸妈的孩子。
父母的陪伴没有超过我年龄一半的时间，那二十年在我身边的是奶奶。我还没有来得及给您买很多东西，没有来得及给您我的第一笔工资，没有来得告诉您我有多感激，没有来得及告诉您…一切都已经来不及了。这是您的第二个清明，我一定要回去扫墓。21岁开始，关于您，再也刷新不了我脑海里的记忆，再也不会在除夕收到第二个红包。2015年正月初六，原本是一个喜庆的日子，小姑的女儿谈婚论嫁，后两天家族里所有的人又可以聚集在一起的时候，您却没有等到。您在睡梦中离开了所有的人。有人说我们总是在一个瞬间突然长大。我想我的这个瞬间就是那一天。小时候 有老辈去世，亲人在哭，我站在哭泣的队伍里，并不感到悲伤，亦不明白为何哭的那么悲痛，如今才懂离别苦 与世长辞的意义。
曾经再怎么不想回家，家里也会有一个期盼。我也能看到您靠在家门口等我回家的身影。你不会知道你在我的梦里出现了多少回，而我却真真切切的再也见不到您，然后醒了再也睡不着，痛彻心扉。曾经年少轻狂，句句鲁莽爱顶撞。您身体不好每次回家都是陪你在医院度过。以前觉得打电话是为了完成任务，而今那串数字只能埋藏在心里。每回在路上看见那样的背影都会忍不住想您，然后拼命的憋回眼泪。曾经所有的嫌弃都变成了无尽头的思念。昨天看到一句话“最可惜的事，有些重要的人，直到离开，和你的一张合照都没有”我心里筑起的那块城墙就这样轻易被它摧垮了。
我不想回家，我不想想起那位至亲，然后又让我哭到泪流满面。我不想回家，我不想看见家里的空空如也，听不到父母的声音。我不想回家，不想每次都是失落疲惫。我是一个奇葩，我是一个怪胎，我是一个连家都不想回的人。
