很长一段时间里，我一直在想，爱情到底是什么。

身边的爱情各式各样，有男朋友使劲宠着女朋友笑称自己担任了爸爸角色的，有互相熟悉亲近好像只剩亲情的，也有平平淡淡各有不满但又无法离开对方的。各有各自的甜蜜，也各自有烦恼。

而我们之间状态是什么样，我一直无法定义也无法描述，直到有天晚上，在谈论到理想的爱情和人生这个话题时，我才好像突然打开了一个口子，开始从我们俩一次次的交流中，去理解爱情这种情感。

1.

那天他问我，遇到我你觉得幸运吗。

幸运啊，因为我遇到了理想的爱情。

他停顿了一下，接话：那我希望有天你能说，你遇到了理想的人生。

当时没细想他话语背后的意思，只是被情话打动了。

大概是一个多月后，我们因为一点小事吵架，当然很快就和好了。

此前，他了解我消极和悲观的心态，在躺在床上时说到刚才吵架的事，问我，我刚刚让你难过了对不对？

是啊。

那你有想到去死吗。

这是我们第一次这么正式的谈论这个问题，我吃惊了一下，回答，有啊。洗澡的时候想着，如果我可以从楼下跳下去。“当然我不是真的想去死”，怕他误会我赶紧解释，“只是在脑子里重复了几遍这样的场景而已。我不敢也不舍得你。”

这个话题打开了后，他以问问题的方式和我深入讨论，我这种想法出现的原因。问到后来，我意识到，这可能和之前将友情、爱情、亲情都倾尽在一个人身上有关。这个人离开后，我一度陷入抑郁，再重新起来时其实已经等于死过一回了。但是心结并未被解开，所以此后我再遇到新的人，纵使还没这么爱，也容易不自觉的将所有重心都放在对方身上。不是行为，而是心理上。

清楚原因后，他说，我不是不希望你完全依赖我，而是希望你明白，人生是由很多部分组成的。爱情只是其中的一部分，我们的目标应该是理想的完整人生，而不仅仅是爱情。所以上次你说有了理想的爱情后，我才希望你有理想的人生。

这样的话，说不上多醍醐灌顶，但算得上是，拎出了之前被埋得很深的问题。而意识到问题后再去调整，就会清楚很多。

2.

本以为关于“死亡和消极”的这个话题就此结束，但在有一次我们参加完一次佛学的沙龙后，可能由于我发表了一些不好的言论，他又含蓄问起我，如果你身边的人对人生是悲观又消极的态度，你会怎么想他？

我会希望他变好啊。

“对，所以换位思考，仅仅是我希望你变好是没用的，重点是你自己要意识到改进。”

他甚至问出了：如果你身边的人总是一副消极悲观的样子，你会喜欢他吗？你觉得自己有哪些点值得被人喜欢呢？这样算得上刻薄的问题。

尽管交流过程他主动表达了好几遍“不是嫌弃，只是关心你希望你更好”的意思，我还是一度心累并想放弃谈话。

直到坐到餐厅座位上，我忽略被这种问话刺到的伤心，努力从他是关心我的这个立场出发，去想他到底是为什么会问我这个问题。因为在此之前，我已经同他解释了许久，我有在改进的这个观点，但他似乎并不这么认为。

所以一定是某个环节出现了问题，并且是基本的环节。那就可能是概念或者底层的思考方式上。

我想到之前他同我说过的”某个你以为的单独行为或观念其实是会影响到人生各个方面的。譬如说一个人如果对待爱情上三心二意，那他在工作上，在生活上，你也不要指望他多靠谱。“他拿自己举例子。

可能是基于这种想法，他担心我这种消极会影响到生活的各个方面，并且同时，我们俩对消极与悲观的定义，也是不一样的。

理清了这一点，我同他说，并不是所有人，都会被某个观念影响到人生的各个方面。譬如说我不懂得人生的意义，报有悲观态度，但这并不意味着，我对工作、生活的态度就是完全消极的。你也能看到，我一直在积极争取，好好过日子呀。

并且，我们看到的，不是同一个消极吧。我并不是自暴自弃对人生失去信心和乐趣的态度，而只是一种哲学意味上的消极和无意义。我觉得——人生没有一定要活着的意义，死去也没有关系——这种态度，仅仅是客观的认为无意义，没有情感上的评价，死和生都是一种常态而已。但我还是会好好生活，因为现在的状态是活着的。

是在这么讨论后，他才理解并放下心来。这个话题也至此告一段落。

这么看起来，我们之间理想的爱情，精神上的沟通是第一步，这种契合甚至会让你赞叹情感的神奇。

3.

现代社会很好的教导了我们理性和克制，我们追逐名利，同时也留存理想；我们计较得失，也想最大程度的保持善良；我们所有的追求都不能违背三观和底线。是在这样基础的人生观之上，我们之间才有了更多可能性。

又是晚上。讨论完彼此遇到的问题后，困呼呼在床上躺着等待睡眠。黑暗中我埋在你胸前，你揉着我的头发，轻轻说了句，宝宝你要快点长大啊。

嗯。我应了一声。

快点长大啊。我知道他话里的意思，希望我变得好一点，再好一点，就像我也希望他越来越厉害。因为彼此的欲望都太多了，除了需要克制着让生活能达到一个相对平衡的幸福状态，也需要不断思考和前进，才能一步步得到一些东西。

我们爱自己的方式都是让自己变得更好，同时也在用这个方式去爱对方，他鼓励支持我的爱好，给我确切帮助，并督促我改掉坏习惯；我在他遇到问题需要梳理时，想得比自己的问题还认真。又因为深刻懂得“克制才最美”这个道理，所以都对彼此有要求，有包容但不会纵容。大事认真讲道理，小事吵吵闹闹，不会无理取闹，更不会因为亲密之人而随意发泄情绪。

对我个人而言，生命本就如此软弱，如果没有这些要求和规矩，像树干支撑着藤蔓一样支撑着我，让我保持外在的得体和行动的顺畅，我恐怕早已瘫下去成为一滩烂泥了吧。

而我们之间这种共同成长的爱情，就好像是两株相邻的植物，各自扎根又交错生长，根据自己的特性开花结果。

4.

有次在我们吵架时，我朋友和我说，生活嘛，还不都是这么吵吵闹闹过去的。我说是。吵吵闹闹，然后在这在吵吵闹闹中发现爱情其实是螺旋上升的状态。热恋时期，双方欢喜都来不及，恨不得每日将最好的给到这美妙的感情。冷静下来后，问题浮现，甚至考虑彼此是否合适。这段时间是需要冷静思考又相对难熬的，但熬过之后，感情会升华，从相互索取变为两人只想为彼此多付出，开始正向循环。

而正确的吵架方式，其实是能更好的发现并解决问题的。表现出来的只是小事，但导致吵架原因的，可能是更深层次的思考方式的不同。发现了这些差异后，就可以通过沟通和退让去解决问题了。毕竟因为同一个原因吵架，是很累的事。

千千万万个我们，千千万万种恋爱方式。没有哪种是天生正确的，有人在意陪伴有人在意各自空间，有人独立有人依赖，有人占主导地位有人想被控制想臣服。在爱与被爱的过程中，我们也不断认识和发现自己，对情感的认识越来越立体饱满。

这样慢慢慢慢的过程里，你们彼此越来越来了解和信任，在这场爱情里找准了自己的定位和角色，精神上也更加契合，相处之间有了更轻松惬意的状态。

然后我终于想，不用别人告诉我什么是爱，什么是好，这就是我身在其中，清醒克制又狂热痴迷的爱情啊。