人流太汹涌，一念起，便是万水千山。

没什么，大概《蓝桉已遇释槐鸟》是我在这里写的最后一篇文章，匆匆而去匆匆而来，就像一年前。

删除了很多早就写好的存稿，想来想去，被封的最后一篇文章就不再发表了。

那年隔着窗看向操场上打篮球的学弟们，恍然感觉青春流逝的如此之快。那些朝气勃勃的生机，那些灿烂如阳的笑容，还有无法宣之于口的秘密。

16年坐绿皮火车，手机里下载了一堆MV，窗外大山和森林飞快的划过眼帘，屏幕上欧洲皇室贵族裙摆的五彩斑斓钻进耳膜，在逼仄狭小的座椅间回荡，对面的少年戴着耳机小声唱歌。

18年过年，沿途鞭炮声声，我将自己裹进黑色的长羽绒服里，从头到脚，耳机里播放着听不懂的粤语歌，隔着走廊的一对情侣正窃窃私语。

19年，机场轰鸣的画面中，网易云里推荐播放了陈奕迅的《不要说话》。很久以前的记忆深处，穿着白衬衫的少年握着他新买的mp3坐在我的对面。

刚买的炒面热气蒸腾，一瓶美汁源果粒橙就放在我的左手边，他递给我的耳机，也是新的。

飘窗落下的晚霞袭卷着心脏。

好像一口气跑了八百米，倒在地面之前的气喘吁吁。

我好像总能记得一些无关紧要的小事，他们都在故事里或多或少的出现过，只是这墨渐渐淡了，我没能写出自己的未来可期，也没能写出少年们的风华正茂。

起心动念皆是因，当下所受皆是果。

开始写点什么的初衷，暂时忘了。我确实是个没什么天分的孩子，在方方面面。有种对所有一切存在的不满，却还是在胆怯与无力中缩到几乎透明，以至于一直浑浑噩噩，每日都在迷茫和焦虑中度过。

因为我是一个多愁善感的人，我很容易坠入别人细小的嗔痴怒哀里，耿耿于怀。

夏至中有熟悉的蝉鸣，恍惚数年，似乎一切未变，可我却不可抑制的长大了。明明是幼时最爱的季节……与好友与姐姐在门外荡秋千，捧着西瓜听大人讲鬼故事，或者在摇摇欲坠的蒲扇下看蜘蛛织成一张无法理解的美梦……可如今，窗外风声作响的和鸣有些意外的悲凉。岁月这个东西，太无常，也总让人心生失望。

想来最难过的是读书离家太远，后来去了国外，却愈发的沉默不爱说话了，几乎到了抑郁成疾的状态。《平凡的世界》里有一段话是这么说的：“谁让你读了这么多书，又知道了双水村以外还有个大世界……如果从小你就在这个天地里日出而作，日落而息，那你现在就会和众乡亲抱同一理想：经过几年的辛劳，像大哥一样娶个满意的媳妇，生个胖儿子，加上你的体魄，会成为一名出色的庄稼人。不幸的是，你知道的太多了，思考的太多了，因此才有了这种不能为周围人所理解的苦恼。

也许天生是悲观主义者，刚到日本时语言不太熟练，给朋友送东西时磕磕绊绊一路进到车站，却因为手机没电无法与人沟通站在新宿的街头崩溃大哭。也因为语言学校离家太远差点迷路而害怕到不敢停止奔跑，也会因为和某人吵架在电车上一路低着头顶着风雪流泪回家。

想起有一年的冬日，在天津。走出景点，在寒风中打开共享单车的车锁，骑着赶往公交站台。年久失修的链条吱嘎吱嘎地响着，上坡路走的很艰难，手指已经冻的没有知觉。到了车站，衣服上的一个纽扣铛铛地掉在了地上，逃的太快。我追过去，捡起，紧紧地攥在手中。耳边是呼啸而过的风，穿插进空气中的路灯铺设出的霓虹光芒。公交车来的时候，是我在站台已经来回跺脚的半小时的后来。

我的左耳还戴着蓝牙耳机，车门关闭，热气呼啦啦地砸在眼睛上，像泪光，温热到让人难过。

听到后排的人在议论星座。听到一个声音说天蝎座的人很容易抑郁，他们总是多愁善感，并不太阳光。

我隔着模糊的玻璃呼出一口寒气，只能靠搓手来取暖。

或许他们说的是真的，如今再回忆起的，都是那些漫长难捱的经历，像故意被人磨钝的刀子，一点点宰割着曾经柔软的心脏。

最后一篇文章是我最近的心境，想努力做出点什么成绩的想法被时间渐渐消磨，不得不说，再到如今，很难快乐。

可能是前几年透支了太多的认真和热烈，早就失去了那股干净的少年气。

失去一个人就像剪掉一截长发，习惯性地摸到最尾端却触碰到了空气，即使心里清楚明白会有新的替代，也会有恍惚间的失落，有长夜走不到尽头的竭力感，又有万事成灰的终结感。

曾经的看不破，走不出，放不下……时隔一年来看，总算多了点不可思议的勇气。

就像蓝桉的故事中我写的那句“利衰毁誉，称讥苦乐，四顺四违，能动物情。一十八珠，十缠四缚，九十八结。佛曰，当真是避不得。”

那么，就让故事停在这里就好。

碎碎念就此打住，留下的语言苍白无力，又有些七零八散，不成章体。

总之，遇见就已经很好了，往后不必执着。

“愿我们在迷雾散尽的时光尽头安好，是喧嚣烟火，是辉煌灿烂。”

蓝桉已遇释槐鸟……

那么，江湖路远，有缘再见。