今天就是父亲逝去三周年的祭日了，不知为什么，最近总有想哭的感觉，慢慢淡忘的伤痛与思念又潮水般汹涌而来，心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了……
2015年的那一天，是个伤感的日子，本来我不愿意提起这伤心的笔……但是我还是情不自禁地想改写这篇周年祭文，来纪念我的父亲三周年祭日，此刻泪水模糊了我的双眼，思绪也异常凌乱，使我无从下笔。我知道，那是我内心深处不能触及的最痛的地方，而我苍白的笔墨怎能描绘父亲丰富的一生。今天是您老人家的祭日，这一生，我都不会忘记这个令人心碎的日子，捧着您的照片，怀想往昔的岁月，深深地缅怀您。
爹，您走以后，我才真正体验到真正的生离死别，才知道什么是生死连心，此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不应，叫爹不理的无奈至今使儿子无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺……， 爹，您走以后，让我真正理解和感受了“生命”二字的意义。以前，当听到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隐约地体会到一种悲哀、一种惋惜，慨叹一声“人生无常”，您的离去，让我真切感受生命竟是如此脆弱，面对无可挽回的失去竟是如此的无望与无力！那种刻骨铭心的伤痛，是再高明的医生，再珍贵的药物，也无法医治的！爹，我想您，很想……很想。很想再为您做几顿可口的饭菜，再想伺候您一段时间，然而我却没能做到这些，没尽到做儿子的孝心，使您不愿给儿子伺候您的时间，您却悄悄地离开了我。记得在你去医院的那天晚上，那时候您说话不清晰了，我当时哭了，我的爸爸怎么会这样，咱家是五楼，您走路特别吃力，我说我被您下楼，当时你心疼儿子，说什么不让我背着，自己坚强的走到三楼，那时您已经累得汗水湿透了您的衣裳，可是你还舍不得让我背您，是我强制把您背下楼的，你住了二十天医院，儿子多希望您快点康复起来，那时候儿子出去半小时，你就像个孩子那样想念我，希望我寸步不离开您的身边，当时我叔叔去看您，我清楚的记得您对他们每个人的那种眼神，您想告诉他们大哥没事，你们别担心，让您的弟弟放心，可是最后还是忍不住哭了，您抓住你弟弟的手哭的像孩子一样，我的舅舅来看望你，你握住我舅舅的手，用眼泪对我舅舅表达千言万语，在外人眼里我父亲这一生是一个钢强的人，这就是我倔犟而又正直的父亲，在您病重之前，您坐在炕上和我妈与前来看您的叔父、亲友和乡邻聊天，儿子看在眼里是多么的髙兴，很想和长辈们与您一起分享这轻松愉快地聊天，一边看着您和蔼可亲的脸和温馨的笑容时我也被感动了。然而没过几年病魔夺走了我生疼生爱的父亲，给我们原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我做儿子的心灵上挥之不去的阴影。时间的流逝并没有淡化我们对爹的思念，却是这种思念越来越深，越来越浓。
爹，这三年来，在梦里与您相见，您的身影是那么的熟悉，您的声音是那么的清晰，就好象，您从来都不曾与我们分离，梦中的您有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里爹的生活不如意，担心您寂寞，担心您依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落，爹，您知道么？每一个漆黑的夜晚，只要听到您的声音，我的心总会本能地颤抖，从梦中惊醒，在沉沉的夜色中流泪， 爹，您为什么总是走近儿子的梦里？莫非您在九泉之下，还在为儿子担忧、为儿子牵挂？ 爹，您离开我们已将满三周年了，您在天堂还好吗？您还是那样安然平静的生活渡日吗？
生活中有太多太多的瞬间会触动儿子思念父亲的心弦，生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的每一个物件都能勾起我对父亲深深的思念。夜晚，我走进父亲的像前，看到您三年前睡过的床心念儿子的情景我怎能不知，我矗立在您的病床前心在流泪却默默无言，敞开的窗口和大门我总感觉暗暗无光，屋里一片阴深，仿佛在追问它的主人何在？我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。一杯黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随着您。
阴间本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托，一种对死亡恐惧的排解，那么，我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的，只是一种形式上的转换，一种时空的交替，那么生又何欢，死又何惧呢！与我们阴阳相隔的亲人，只不过出了远门，去了他身、有所安心、有所依之地，我们活在世上的亲人们，又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢？
亲爱的父亲，您没有离开我们，儿子永远怀念您，您的儿子已经到了不惑的中年，您的儿孙们已相继长大懂事、可爱，别再为儿子牵挂、为儿子担忧、为您的家人、为您的儿孙们操劳，我会尽力教育好自己的后代长大成为我们家争光、会好好照顾自己，照顾母亲。您的音容象貌永远活在我们心中，亲爱的父亲，您安息吧！愿你在天之灵保佑家人平安快乐，
爱您的不孝儿子
2019年1月16日
