孤身一人在外打拼，不知道你有没有失眠，我常常在2点以前睡不着，死死地盯着天花板，说不出内心是苦是甜，总觉得失去了些什么，缺少那份唠叨，心里总是空落落的。

        17岁那年，我第一次去给别人干活，那时候我满心欢喜，觉得自己不再是一个累赘，一个拖油瓶。早上7点，穿着雨衣去花田里采花，清晨的露水打湿了雨衣遮不住的地方，就穿着湿漉漉的裤子干一上午活计，老板不管中午饭，我就用馒头蘸着大瓣酱吃，下午，火辣辣的太阳把人晒得像锅上炸油的肉干，汗顺着脊背一滴滴的流，整个背心都被汗浸湿。就这样我仍然很高兴，尤其是当我领80元工资的时候，我的心乐开了花，那年，我初中毕业，准备上高中。

        命运像是和我开了个玩笑，我差两分考进重点高中，如果想进重点学校，一分八千。站在报志愿的人群中，突然间好想睡一觉，做一梦，或许梦醒了，一切就会变好。爸爸妈妈没有说不花钱给我买分进重点学校，也没有说花钱，他们沉默着，沉默着……家里像是下了一场雪，冰冷的温度让心快要冻结，我报了差一点的学校，并且达到学校录取分数线，可从来没有打电话通知我，因为妈妈手机换号码，家里没有安过电话，学校的校讯通，爸爸从来不主张开通，我不知道如果我没有。走进发小的家，向他打听报名学校的事，今天我是否还有机会站在大学的校园里，拥有今天选择人生走向的权利，总之，上天关闭一扇门，必然会为你开一扇窗。我报考了职业技术学校，当招生主任去我家看我的时候，爸爸妈妈出门打工，我站在猪圈里喂猪，满脚的脏物，我迎让他们进门，装出一副大人的模样和他们商量入学费用，用央求的眼神拜托招生老师帮忙缩减学费，终于一切在那高分的前提下得以解决，但是除了爸爸妈妈和舅妈，所有人都不同意我去职业技术学校，亲戚口口声声说怕我受耽误和学坏拦着我，他们向我说你爸爸妈妈就是不想花那份钱，爸爸妈妈始终沉默着，别人知道的，难道我不懂这沉默意味着什么，所以我必须自己一直走下去。

爸爸背着行李陪我跑上楼，跑下楼，我在思索爸爸爱我吗？真的疼我吗？为什么在我人生最迷茫受伤，需要他遮风挡雨的时候，他总是后退；他不疼我吗？这一份辛苦和忙碌又是为了谁。我想不明白，心里的恨不光因为没有花钱买那两分，还有种种，为什么小学下雨下雪，别的家长都接送孩子，而我的爸爸从来都不管我，让我淋着雨回家；为什么别人的小孩都有生日过，而我从没有过回生日；为什么别人的爸爸出门回来都为孩子买礼物，而他从来没有为我带回过什么……为什么他总是沉默，让我去面对一切选择，他从没像一个父亲那样为我指导，帮我得到我想要的。我上学的时候，最大的愿望就是爸爸妈妈能来学校看看我，问问老师我学习怎么样，作为学生代表，我精心准备家长会发言词，可是我的父母居然没有来，没有人知道我的心有多痛，有多么落寞，我那么拼命地读书，就是想考第一名，让妈妈来学校一说是我家长时，别人都会以敬仰的眼神看她，但她从没有来过……

上了大学，我的一切和家里都脱了线，没有经济往来的我们似乎更不知道说些什么，拿着电话，我总是客客气气，说着外交官应该说的话，有一夜，我们宿舍通宵在KTV玩，我喝的醉了，憋了好久，难过和委屈就在那一瞬间爆发了，我哭着对母亲说，你们永远说我懂事，可是你们知不知道，我最痛恨这两个字，因为懂事，我很小就要干家务而不能和其他孩子一样在外面疯玩；因为懂事，我错过了走进重点学校，造成一生的遗憾；因为懂事，我拼命地挣钱，在在早餐店里，3点就要起床和面，老板娘像骂牲口一样骂我，我也忍着，只因为我需要那一份钱养活自己，妈妈你总是说别打工，在大学安安稳稳学习就可以，我和你爸寄钱给你，可是你从来没有主张寄给我钱，每次打电话都说，刚下班吗？吃饭了吗？别的同学父母每当给孩子打钱买新衣服时，我都最难受，我在那个店里那个油兮兮的角落里流泪，我没资格和她们那样生活，甚至都不敢交男朋友，我不想让她看见我脏兮兮的样子，我不想他闻见我身上油烟子味儿……我的一周最美好的时刻，就是周四，那一天我都是课，不用打工，一天都干干净净，不用挨骂，也不用洗澡，死命地搓胳膊，就好像哪味道生在我生上。你们知道我心里有多恨，有多怨，而当我看到工地里你们蹲在地上吃午饭时，我又有多心疼，多难过。

我一直想问：风雨中，我一个人走了很久，你们在哪？突然有一天一个同学告诉我她父亲去世了，那一刻，我才发现原来你们就在我的身边，这，就够了吧！