Catie, 这是一封辞职信。我想，辞去男朋友这个职务。

  当我发现，我给你打完电话的时候，孤独感侵入了我全身。其实我是孤独的，我并不是看上去那么色彩缤纷的。

  小时候，爸妈因工作原因，我经常一人独自在家。我并不害怕黑暗，我只是害怕孤独，所以我才有那么多娃娃玩偶陪伴着我，我想，能够好好的不孤独的入睡。小时候，喜欢蓝色，并不是有多么发自内心的喜欢，而是从一本书上看到说喜欢蓝色的人性格内向安静，有孤独感。我觉得这很适合我，别人问我喜欢什么颜色，我迫不及待的回答蓝色，我好想别人能够察觉到什么，我想告诉别人，我很孤独。可是，没有人给过反应，没有人说喜欢蓝色怎样怎样，我很失落，也失望。小时候拍照，从来没有一张照片是咧嘴大笑的，喜欢扮酷，喜欢做沉思状，喜欢让人觉得我很与众不同，可是生来的这张并不怎么帅气的面孔并不能让人觉得这个小男孩好像有什么不同之处。小时候曾被一群流氓地痞打劫过，我表现得很唯唯诺诺，但逃到自家院子里却疯狂的告诉正在院子里玩耍的小伙伴们，抄起棍棒，跑到刚被打劫的地方，抓住小痞子一顿毒打，边打嘴里边喊“叫你打劫我”。我小时候因为左手不能向外翻转，上体育课或者是劳动课的时候尤为突出，我被班上的人叫做怪物。我更加被孤立了起来，直到有一天我实在是忍不住，动手把一个带头起哄的男生打了。从此，我再也不想懦弱下去了，找爸妈商量报了个跆拳道班，并开始在学校充当小霸王的角色了。可能小时候古惑仔看多了，可是我真的能在电影中看出他们的孤独，我开始打架，我想终究有一天，能够看出我的孤独。小时候我不爱去热闹场所，不爱去吃酒席，街边耍猴的看热闹的我统统不去，因为我孤独。到了后来，初中时就转学了，没有架打的我，好像找不到有什么能证明我孤独的方法了。偶然，我开始真正学会操作计算机了，并不全部用于打游戏了，开始了解计算机的内部结构。电脑是个好东西，它是机器，能够指哪打哪，我从来不会对它操作得手足无措。它是冰冷的，黑黑硬硬的机箱，就那么静静的躺在那里，很像我。我开始喜欢上计算机了，高中的时候，真是幸运，找到志同道合的朋友一起来研究计算机，开始一件件从CPUGPU研究起来，后来开始研究起其他的数码产品来，但始终还是硬件为主，软件涉猎的不深。有时能给你解决电脑问题，有时却需要一定的时间，因为我边学习边解决问题。有时也玩游戏，可是自己一个人从来都是玩单机游戏，一起开黑只是不想体验孤独，一开始想证明孤独，后来想拼命的摆脱孤独。我内心其实很挣扎，很想摆脱它们却又很想得到关怀。从买电脑就能看出，我一直嚷嚷着想要买雷蛇，它独立，它轻薄，它与众不同，很符合我的感觉。可是为什么我最终还是选择了外星人，就因为它大，厚重，就是一种能给我包围的感觉。

   真正认识你，真的，我的色彩不一样了。从初中开始穿起的黑白灰，现在开始穿鲜红色运动鞋，开始有了橙黄色衣服。你对我的影响力极其高，我本对动物不感兴趣，连人都养不活还养什么宠物。你，热爱生命，热爱花草，我被你带得走在路上比你还先发现小狗，比你看到小动物还要兴奋。我本对爸妈有深深的怨念，恨他们为什么总是把我一个人扔着。可是你，家庭和睦，有弟弟有狗狗，你很孝敬爸妈，很爱护爸妈，我被你带着知道父亲节母亲节送一些小礼物了。

    说实话，我不爱学妹。我不喜欢比我小的，因为给不了我需求的那种温暖感，妹这个词总是淘气的，调皮的，不懂事的。我周边的很多朋友可能都了解到，我更倾向于喜欢学姐，因为更能给予我想要的保护感，我想要包裹感，我想要什么时候都有一个大大的拥抱，让我安心，让我不再感到孤独。我不想照顾人，我想要人照顾我。我真的需要我照顾你一样的那种感觉。可是，你知道么？一开始你的性格根本不是我最喜欢最想要的，我不爱照顾人，我不想照顾人，我想要你照顾我，给我温暖给我阳光。我孤单了一童年，我不想没有心灵伴侣感觉。后来我真的爱上了你，你能使我不孤单不害怕，我们有好多好多话可以说。每天晚上把你送回寝室我独自一人走在回去的路上我真的感觉到很孤独，失去了灵魂般的感觉。我刚开始我真的不爱你讲粤语，因为，我听不懂，你把我孤立了起来，我感觉特别没有安全感。我后来想了个办法，要你教我学粤语，我要是能够听懂，我要是能够学懂，我就不怕被你孤立，就好像能够被你认可一样，韩语也是。说了这么多，我其实就是想要这么一个人，给我打开心结，我一心想证明我很孤独不是我很想装逼，而是我想得到更多人的关注和认同。我很想你是，我很想你能帮我走出困境。

    事已至此，你想要合理的解释，你有很多想法，很多想法不现实，很多想法莫须有。你要我说我那天晚上到底是什么心态，我能这么和你说吗？我无知。我想着没有什么事情也有一定的空余时间，就出去了。真的就这么单纯，单纯到什么程度，单纯到你和你一位男性朋友在外地游玩的时候，住在一间房里。而且这位男性朋友他自己有女朋友，并且双方都相识。换做是他的女朋友，我不知道她能不能接受这个事实。可能她像你一样。如果说你那位男性朋友特别单纯的话，我真的和他单纯的一样一样的。我和他一样，根本就没有任何的想法，根本就没有往邪恶的方向去想一丁点。他纯粹就是因为和你关系好，又在外地一起玩，所以就晚上睡在同一间房间了。我真的就是纯粹的去吃一次烧烤，根本就没有半点邪恶念头，根本就连动机都非常非常单纯。我单纯到根本就没有把这件事当回事，这根本就是一个极其普通的事情，可以让你很轻松的发现我手机里这些所谓的“秘密”，并且你说的所谓的“约会”只持续二十余分钟左右，我也找到了所谓的“票根”来证明我是去过那个地方，并且有监控摄像头能记录到我的一举一动。我根本没有办法找一个更好的说辞来说服你。我根本就不知道用什么花言巧语来骗你，所以我用不着骗你。

    很想和你说说几个题外话，有点呛人。我讨厌争吵，能温和一点的解决问题就温和一点，凡事先来个抱抱，我们冷静下来之后再分析。可是终究事与愿违，说真的，我真的很不能接受你的火爆脾气，很不能接受你的撕咬拉扯。我们从来没有一次是能够先忍着脾气，去没有人的地方或者是房间再解决问题的。我不想你和我都没有面子。在外争吵只能使我越来越不配合，戾气越来越重。每次我都想，能先不讲么，到了没有人的地方再说再解决好么？可是每一次你都要用你的火爆脾气逼迫我，理智才能解决问题，这和解决问题并不矛盾，我并不是说矛盾不重要，并不是不想去解决问题。只是你从来都是公主惯了，习惯了就地解决。我第一次动手打你是在江边，我们当时为了我回不回去有了争吵。说句心里话，我从来没有想过想你这么知书达理温柔待人的姑娘嘴巴居然会这么贱，你说湖南人怎么样也就算了，打地图炮我能接受，你说男人犯贱也就算了，你是女权主义者，我理解。可是你居然说我爸，我爸当时躺在医院里做手术，我回家能够非常清晰的看到我爸的手臂上有一道长有30厘米的疤痕，非常非常明显，如果这种伤口暴露在外，别人看见了一定躲得远远的，生怕是哪个黑社会的。说实话，我从来不是最先具有攻击性的一方，只有到了非常时刻我才会露出我的獠牙。从此以后，你对我踢踹打，我只是防御格挡。你在同新踢我的时候我没有爆发，没有还手。我感觉，你失控了，你已经失去了作为男女朋友的最后尊重，那时你还在生我的气，因为我连一件像样的礼物都拿不出来。我不禁看看我的右手臂还有我的左手背，是你印上的完美烙印。最令我震惊的，莫过于圣诞那天晚上了，也许我们根本不记得我们为何争吵，你说出了早已让我伤透心的一句话。你说你还爱他。我不知道你是不是非常容易喜欢上一个人，前一段时间吵架你和我说过你挺喜欢一个男生的。我能说什么吗？我能对你说XXXX还是祝你幸福白头偕老？为了报复我所谓的“约会”，约上男生去酒吧里喝酒，你觉得应该么？如果你那么喜欢疯狂报复那我究竟还有什么理由要和你在一起？你的不理智不成熟加上我的不作为不思考，那何止是烈性炸药，简直就是核弹。

    希望，你能好好过着生活，而不是靠猜忌靠你的蛮横来左右一切的事物。我很想好好爱你，可是，我爱不起。你要的爱，太高太远。

    微信我已经删除，我本就是不爱社交软件的人，只是因你喜爱，我才用。现在，一切归为原始吧。