疫情严峻，我有点紧张，回到老家后，一直没出门，也不让朋友来找我。

昨天下午，劝阻我爸出门走亲戚失败，他晚上回来，骂了我 20 分钟，各种损我。

我知道，他可能是喝了点酒，我曾经也有这个时候。

早上醒来，我又想起喝酒的事情，去年开始，我几乎不喝酒，甚至有点害怕喝酒。不喝酒，是讨厌喝多后，那个只能带着一点点自我意识的自己。

我酒量不好，还挺能逞强，容易喝多。喝多了，会去睡觉，不过有时候，睡前会乱说一通，这个时候，很容易“野兽化”。

平时那些，可能有那么一点点成见，但醒的时候，肯定不会表达的，也没有必要表达的部分，都会说出来。酒精就像一个放大器，放大出来的东西，仅有一点点真实，却是一把把锋利的刀，尤为伤人。

每次喝多了，这都有可能发生，但那几次，记忆较深。

最近的一次，是 18 年堂哥结婚。我陪伯父坐在主席，一个有点挑衅的朋友，想来灌我伯父。我，很明显，坐在这里，是派来挡酒的。对方可能高估了自己，或是低估了我。家里喝的是米酒，一开始都很客气，后来一杯一杯搞，最后我放了大招，先连搞三杯，他在干第二杯的时候，当场吐了。我其实很晕，不过能勉强活动，很是得意，各种找人说，我还可以吧，没丢脸吧。真是充分地展示了自己，最自信的自己。事后才知道，那位哥哥，回去的路上，差点出事，我至今惭愧，有机会，要当面道歉。我那时，确实是年轻，气盛，容不得半点挑衅。

17 年，公司校招培训结营，不知为何，我喝多了，可能是很久没喝酒了，可能是有点伤感，一个人在那喝了不少。喝多了后，对我们培训的负责人 A 姐，说了一个大堆。A 姐年龄比较大，未婚，我们培训很苦逼，负责人 A 姐和 B 哥应该也很苦逼。我平时比较有同理心，喝多了，应该是同理心爆棚。当时反反复复，就是在表达，A 姐，你不要太辛苦了，要好好照顾自己，事业心不要太强，身体要紧，早点找个对象。很明显，我的同理心被酒精放大了太多倍，我对 A 姐，没有很多了解，关系也很一般。现在回想起来，也是感觉很尴尬，真是尴尬。去年，A 姐发朋友圈，有孩子了，我才放下了一点。

13 年，我收到了大学录取通知书，家里新房乔迁，和升学宴一起办酒席。我喝多了，事后才听朋友说，我那天失态了，指着同学 J 哥，说了不少，还骂人，说了很多难听的话。J 哥是我初中同学、一起去了考去省城上高中，高一不在一个班，上下楼，高二分到了一个班。我们在乡下上的初中，基础都极差，高中第一次考试，一共 200 多点人，我 188，他 190。夏令营的痛苦，仍然记得，我几乎所有课听不懂，还好挺过来了。他比较内向，可能是没适应好高中生活，中间还放弃了一段时间。我当时做了一些尝试，想帮助他，但无果。J 哥高考很糟糕，我尽管考的也不太好，但勉强过得去。当时很是愧疚，愧疚于自己什么也改变不了，也很气愤，感觉 J 哥对不起自己、家人、老师、朋友。我们两家离的不远，我初中就常去 J 哥家玩，两人一块去省城上学，他情况这样，我所有的情绪，都在那次爆发了。还好，可能是我一直真实，J 哥也没有太介意。他复读了，第二年考了大学，告诉我的时候，我是又惊又喜，为他高兴。这么多年，我们关系如初，每次收到他电话，我都异常开心。那闷骚、内敛的家伙主动找你，那是绝对是莫大的荣幸。

还是 13 年，高考完那晚，我们班在 KTV 聚会， 当时心里很是难受，大家马上要分开了，我重感情，想说点什么。另外，对一个同学，印象很好，平时相处也比较多，可以说是喜欢吧，不过我更偏向另一个远方的同学，那是李霞林，我最爱的人。应该是在告别，和大家告别，和那个女孩告别。我喝多了，和不少同学，说了点心里话，希望那个真性情的我，没有吓到大家。青春，就在那个夜晚，在醉梦中告别。现在，我会醒着，和大家说再见。

现在的我，较为平和，依旧真实。或许是害怕失去对自己的控制，或许，是我有了更好的方式，不需要喝酒了。写出来，就是一种。

总之，我不想喝酒了，也不需要喝酒，更不想醉。

明明白白地活着，甚好。