我爱她，但我也恨她。

她给予了我这世界上最伟大的爱，也给了我无法喘息的痛。

我那么热爱自由，她却把自由这扇大门紧紧关闭。就像孙悟空，任凭一日十万里，也无法逃出她的手掌心。

我在想，为什么我的记忆不好？我想是有理由的，除了西藏带给我的伤害，还有一种可能，就是潜意识中屏蔽了这些记忆，往事不堪回首。

回想过去，伤心总比快乐多。

1992年起，父亲开始有意无意地拿我和其他人对比，算数学反应比别人慢一点就要当着别人的面训斥我，并罚我去洗碗。那仅仅是6岁的孩子啊，他在别家6岁的孩子面前，都想保留一份尊严，牺牲的便是我的尊严。

从1998年起，你们便一刀刀地捅进我心里。因为那时起，我第一次有了心痛的感觉，有那种浸入冰水中绝望的感觉。然而身体中的另外一个力量一直在抵抗这种负面情绪，我们一起在努力，想去忘掉这段回忆。我感谢林兰的《都是夜归人》，给了我很多温暖的力量，一起对抗熬不过的夜晚。

高中起这种感觉更加强烈。每次吃饭时，父母的冷嘲热讽常令我无法喘息，直到现在我都无法忘记他们当时的一唱一和，那种可以杀死我的蔑视。

中考假期便学习了高一高二课程，高一起便学习高三课程，学习的巨大压力令我有些难过。高一下学期便开始沉浸物理和化学竞赛（但我的化学确实没那么好）。记得一次考试的附加题，我分析了13种物理情况，当然结果是满分。我的班主任和妈妈说，你女儿的思维非常独特，考虑的物理问题都是目前永远不会发生的情况，但这种创新思维非常适合做研究，适合学习理科。

即便是这样，妈妈毅然在文理分科时选择了文科，班主任后期找了好几次，妈妈依然不妥协。包括后期考大学的志愿，专业，工作等等。她总是否认我的一切选择。因为我没有选择权，如同出生的权利。

学习文科是让我生命开始枯竭的开始。我不喜欢历史，地理以及古文，更不喜欢无聊的政治。但在成绩上，我的地理，尤其政治，表现的异常出色，数学和生物确实不突出。后来发现是老师的问题，他的思路总是让我费解。

我的数学，在学文科后发生了华丽的逆转，因为我遇到了最好的老师。每次我在问老师为什么的时候，老师总是说你这么聪明，再去想想吧，你肯定能琢磨明白。

这种鼓励给了我巨大的力量，从刚开始的110多分，迅速提升到120多分，渐渐稳定在130多分，三模竟拿出146分的高分。但历史依然一塌糊涂，直至这几年，我才开始渐渐有了一点兴趣。

我想，在成长的道路中，我缺少的是鼓励。

而父母给我的，除了爱和训斥，便是冷暴力。

所以我才如此没有安全感。

前几年和妈妈提起，她咬牙切齿地说我胡说八道，之后便是长达一个多月的冷暴力。疫情期间也是因为一件小事，冷暴力对待我。想想看，疫情期间无法出门，共同生活小半年，抬头不见低头见，她可以视我为空气，那种对视时的白眼，没有温度的表情，形同陌路的态度，又让我回到小时候。即便过了这么多年，它依然如梦魇，一到深夜便伸出魔爪扼住我的喉咙。

人们是不是都有双面性呢？

有人白天一个模样，晚上一个模样，比如我；

有的人不论白天黑夜，都是两个模样；

有的人有着多张面具，早已忘了自己的模样。

对别人的伤害，主动伤人的一方永远记不住，只有被伤害的一方，才一辈子无法忘怀。

记得2018年8月16日，我人生的另一个节点。

我对Z先生说，我终于可以摆脱这个家了。

我的生活，从小便令身边人羡慕。

父母虽不是高官，但有稳定的收入。

条件谈不上优越，却也衣食无忧。

而我，却一直孤独，灵魂得了自闭症。

原来那些我自认为和我关系要好的伙伴们，是为了蹭每周的肯德基，或是等着爸爸的提拔，或是蹭妈妈的美容卡或音乐会门票，等等。

原来我身上有那么多可以利用的价值。

即便如此，我依然愿意去相信每一个新朋友，主动关怀每个我认识的人。妈妈经常说我是好了伤疤忘了疼，的确，我总是暗示自己，我身上有取之不尽用之不竭的爱与希望。这样的下场就是伤痕累累，活该而已。

昨天的事情早就预料到，只是或早或晚。

最后想说，我讨厌天蝎座，一切的天蝎座。

我恨它的冷暴力，它杀了我所有的热情。

比如妈妈，比如爸爸，比如EX男友，比如Z，他们解决问题的方式都是冷暴力，对于我这种火象星座，无法接受。

那又如何呢？

所以EX成了EX，Z在积极改善，而父母呢？

我只能担待。

最后，我想对大树说，其实我一直都在的，你的信息，我一般都是秒回。如果不回，除了偶尔有事，大部分一定是单纯的不想理你。

大树，我再不会期待你的“想念”或“爱”了，哪怕听听而已。

这是曾经坚持晚安的理由。