今早一踏进办公室的时候，烟雾缭绕，整个心都堵上上了，心中的那种不快从心一直到脸上，满满的，其实我感到绝望，无力，像是在面对死亡。是的绝望无助。
人的本性就是带着这样的自私。
我为什么这么难过？我再生谁的气？？生我同事的气？当我拿着自己的水杯和笔记坐在办公室门外的时候，进来是他们依旧吸着烟。这是不是他们的务实轻看？开始了我们彼此的敌意？
我还生谁的气？生家人的气，老公为了不让自己压力大，非要让我出来上个什么班？？？挣这几个破钱，能起多大作用？？！身体受到的伤害能跟挣到的破钱画等号吗？？照顾家中的孩子难道不是工作？？
我还生谁的气？？生我自己的气，气自己，怎么这么没本事，不敢一甩头离开这个破地方！这是个什么地方啊？欺压，嘲笑，拆台，排挤，打击，恶意伤害，这个地方有什么值得我留恋的呢？？？？我真实厌恶这里到极致了，我多少次的觉得，待一分钟就是等死。但是家人看中钱啊，钱是王道，钱是一切，我，算什么？？
我气，气我的神，为什么不听我的祷告？！为什么，为什么，为什么，为什么，难道让我在这个环境中，见证什么吗？？神啊，多盼望你为我开出路，最好让他们开除我，这个念头多少次的出现，真让我感到开心，这样就如愿以偿了，我不用看到每次回家婆婆每次累的满嘴的叨叨，我也不会看到孩子不愿意跟我同睡而满腹的 心酸了，孩子更疼奶奶，因为奶奶付出的太多，奶奶也需要这样的安慰的。但是，我需要强忍心酸，老大的时候，我吵，闹，和奶奶唱反调抢孩子，老大难过的痛哭而无助，老二的时候，我放手，因为爱他们，我放手，提醒孩子们，爱奶奶，爱奶奶！！！奶奶的付出需要回报的。。。。
可是，我怎么这么难过？？？？为什么？？？？我为什么难过？老人干了我所有当父母应该干的活，我为什么还这样难过？？？？
难道我不想改变吗？当我下班回家的时候，我就是想抱抱孩子，心里想着和孩子们玩耍，读读书，最好，奶奶希望我干家务，总之，不希望我躺在床上，。。。可我为什么这么累？？？办公室的工作根本就不累，回到家却什么也不相干，我归结是自己懒，想了种种办法，甚至提醒自己，干家务的时间就是自己放松的时间，给自己来个自己喜欢的曲子，或想听的讲座，。。可是每次光刷完碗，孩子们就已经准备睡觉了，女儿看着小猪佩奇，根本就不需要我，读书变得希望渺茫，等着等着我就睡了。每一天，太快了。女儿不跟我睡，儿子不跟我睡，儿子长大了，已经不能再抓他的小手了，手变大了。女儿还小，还小，我现在没有办法让她跟我，好怀念给她喂奶的时候，晚上抓着她的小手或小脚丫。。。她在渐渐长大，好快。
我不委屈吗？我相当一个好员工，却时常收到指责和怨恨的眼神，我想当一个好妈妈，孩子早有一个更好的，对丈夫，我说不上来，我看不出来我们的感情有多深，他太自私了！
我宁愿他能把孩子看的比自己所为的爱好更重。他的妈妈只认为他儿子工作辛苦，回家休息是理所当然的，而儿媳妇就不应该是人。应该和她一样，累的失去知觉最好。
这里我忍不住要谈谈我的公公，我真不认为他是一个好男人，每天晚上，他独自一个人睡在他那所谓的店铺里，破破烂烂，独守空房，明明有妻子却过一个光棍汉的日子！他的心里得多扭曲啊！！可悲的是，他的妻子却认为这才是真正的生活，要不然怎么着？？！！！财产重于一切，太可怕了！
说到我的好友，更可怜，孩子都快死了，丈夫一句压力大，妻子每天疲于奔波，上课上课全是上课！！！天下男人就这么自私吗？？？你压力大，娶妻子干什么？？？养不了人家还让人家跟你？？？！你以前的豪情万丈呢？死哪去了？？？！妻子和孩子是一体的你不知道吗？？？？！你，混蛋！！！你懂你妻子吗？？？！你混蛋！！！！！你明明就是混蛋！！！！！！！
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可是，我亲爱的人啊，神在使用你，你不经历如此苦楚，你哪来力量？哪来怜悯人的心？？？我们都是自私的人啊，我们多么容易忘掉起初的爱心啊。
如《圣经》上的所说，那杀肉体的恶者，杀不了灵魂！迫害常是磨砺成长的好机会，不是吗？危机中有转机不是吗？我们命中注定就是葡萄树，一颗生命树，环境在恶劣，我们也长不成蒺藜树，是不是？
《圣经》圣徒的忍耐和信心就是在此。
男人掌控不了这个家的，领导也掌控不了这些人的，他们的软弱，他们自己最知道。谨遵神的话语，不走恶人的路，不以恶制恶，我们很软弱，但我们也很坚强，靠着那加给我们力量的，守住我们仅存的良善。如启示录上所讲：3:8“我知道你的行为，你略有一点力量，也曾遵守我的道，没有弃绝我的名。看呢，我在你面前给你敞开的门，是无人能关的。”
i know your deeds.see,i have placed before you an open door that no one can shut .i know that you have little strength, yet you have kept my word and have not denied my name.
