刚开始怀着对高考的失意和不甘，我一个人带着大大小小的行李来到了这里。走进校门，整整一条郁郁葱葱的林荫道边，无数面红旗飘扬而起，上面写着诸如国贸学院、机电与信息学院、电商物流学院、纺织学院、会计学院、人文旅游学院等等字样，一派欣欣向荣的繁忙景象。

当记忆中的场景再次出现在眼前的时候，我忽然意识到，终有一天我们的过往都会被讲述成一个故事，这个故事可以有很多种讲法，可以有不同的主角，不同的喜悦或者悲伤，但无论怎样，所有的故事都始于一个同样的开头，喧嚣或沉默着的每一个人，都将各怀心事地登场。于是我回忆起那一年我们的相逢，这是一个故事所需要的开场。

多年以后我也会怀念这里的生活，无论怎样已经成为我人生中的一部分。即将毕业的我会开始一段新的人生，我还不知道我想做什么，我要做什么，甚至于我连自己的梦想都丢失了。

小时候的梦想是做一个英雄，可英雄是在乱世的时候才会出现。即使是在乱世，我这样的人又能成为英雄吗？也许我是一个逃兵吧，我也害怕死亡，我有自己牵挂的人。我都没有和自己喜欢的人在一起？我怎么能死！或许当我牵挂的人都离去了，我会拿起武器冲向敌人干他娘的，当英雄是要付出代价的。

也许是认清了当英雄的代价，现在的期许变得简单的多。如果谈起梦想的话，大概是这个样子：

那是一栋简陋的小木屋。唯一的窗子敞开着，窗外透进阳光、花香和水气。一条流水从小屋下流过，茸茸的绿草一直长到天边，白云遨游在碧蓝的天空中，云影在辽阔的草地上流动。一只鱼儿从水中跳起，银鳞在阳光下五彩缤纷。草尖的蝴蝶被惊动了，振着双翅翩翩起舞在空中。

这些东西儿时的我拥有过，因为成长我把这些东西弄丢了。我还丢了一样很重要很珍贵的东西，我也不清楚丢了什么只是觉得心里少了一块，现在我找不到了，也找不回来了。

2016.11.14

小时候在家的后面有一片郁郁葱葱的树林，中间有一条不知道干了多久的小河。在往后便是一望无际的田野。

那时候我就是那片领土的国王，我时常在那片树林里去挖掘一些宝贝。列如蝉的幼虫，我们叫它“杰流猴”，还有一些火石（一种较为好看的石头）。我尤为喜欢春夏的王土，我喜欢躺在春天的田野上，看着天空的云，有时会有蝴蝶和一些叫不出名的鸟儿从我的眼前飞过。有时候会在和母亲在田野中挖上一些野菜，当然我对挖野菜这种事情并不敢兴趣，时常会跑去追一些五彩斑斓的蝴蝶，又或者在寻找一些野兔刺猬这种生物。不过我从来都没有抓到过，我尝试追过，大多数的时候只能看着它们跑开。对此我也并不失落，只是觉得我要是追上它们才少了一些乐趣。春末的时候父母会带上我在田野上收小麦，年少的我大多数的时间都是坐在田埂上发呆，沉浸在我所幻想的世界。有时候我是一只鸟，飞向更高的高空，看更远的地方；有时候是一个小虫子，在地低打个洞，一辈子待在里面不出来；有时候我是一只兔子跑到一个草更多不用怕别人抓过无忧无虑的生活。

我最喜欢玩一种瓜蛋子（西瓜的缩小版），我常常用它们打发无聊的时光。

收完了麦子，夏天紧跟着来了。这时候我也会有口福，每天晚上都会抓上一些杰流猴回来让母亲炸。每天抓的不多，每次在20只左右。我和姐姐一人一半，心满意足。

夏天的王土最为热闹，充斥着蝉鸣和各种不知名的鸟叫。当然还有一些蛤蟆，每当夜晚那些大自然的声音成了我看星星的伴奏。

总之年少的我是开心，无忧无虑的。现在总觉得缺了点什么。

2016.11.15

或许我真的是一个令人讨厌的人吧，今天身体上的不适加上精神上的打击，让我感受到了前所未有的孤独。

这份孤独庞大得就像外面永恒冻土带上的冰川,在年复一年的雪风中越堆越高,永不融化,越来越高峻,越来越锋利。但总有一天,当孤独的重量超过了极限,它就会崩塌,雪崩的狂潮会把整个世界都吞噬。

其实我还蛮喜欢孤独时候的自己，那时我会有更多的创作灵感。我爱过一些人，也恨过一些人，我体验了一部分人生。我年少时相信海誓山盟，现在反而觉得只有物质才会带来安全感。或许这世上真的有很多海誓山盟，不过我见得更多的倒是因为物质上的匮乏爱情像是被针扎了的气球。

今天精神状态不是很好，先这样了，晚安。

2016.11.16

从小到大我喜欢过几个女孩，那种感觉就像浩劫余生，漂洋过海，终见陆地。

年少的我相信只有我才配爱那个珍贵的女孩，只有我们才能给她带来快乐，别人只会给她们带来痛苦。她身边的男孩都是臭傻逼。直到多年后的今天我才不得不承认，原来她成为别人的女朋友也会获得更多的快乐。我想从某种意义上讲当我明白了这个道理的一瞬间，我应该也变成了男人的一种。

这让我想起了爱尔兰诗人叶芝对于茅德.冈的爱情。

爱尔兰诗人叶芝，1923年诺贝尔文学奖得主。

《当你年老时》收录在1893年出版的诗集《The Rose》中，是叶芝为一位著名女性茅德·冈所写。诗人一生爱慕茅德·冈，读叶芝的人都知道这段轶事，我简单引用如下：

1889年1月30日，二十三岁的叶芝第一次遇见了美丽的女演员茅德·冈，她时年二十二岁，是一位驻北爱尔兰军校上校的女儿，不久前在她的父亲去世后即成了一大笔遗产，茅德·冈不仅美丽非凡，苗条动人，而且，她在感受到爱尔兰人民受到英裔欺压的悲惨状况之后，开始同情爱尔兰人民，毅然放弃了都柏林上流社会的社交生活而投身到争取爱尔兰民族独立的运动中来，并且成为领导人之一。这在叶芝的心目中对于茅德·冈平添了一轮特殊的光晕。

叶芝对于茅德·冈一见钟情，而且一往情深，也指这样描写过他第一次见到茅德·冈的情形：“她伫立窗畔，身旁盛开着一大团苹果花；她光彩夺目，仿佛自身就是洒满了阳光的花瓣。”叶芝深深地爱恋着她，但又因为她在他的心目中形成的高贵形象而感到无望，年轻的叶芝觉得自己“不成熟和缺乏成就”，所以，尽管恋情煎熬着他，但他并未对她表白，一则是因为羞怯，一则是因为觉得她不可能嫁给一个穷学生。

茅德·冈一直对叶芝若即若离，1891年7月，叶芝误解了她在给自己的信中传达的信息，以为她对自己做了爱情的暗示，立即兴冲冲地跑去第一次向茅德·冈求婚，她拒绝了，说她不能和他结婚，但希望和叶芝保持友谊。此后茅德·冈始终决绝叶芝的追求。她在1903年嫁给了爱尔兰军官麦克布莱少校，这场婚姻后来颇有波折，甚至出现了灾难，可她十分固执，即使在婚事完全失意时，毅然拒绝叶芝的追求，尽管如此，也指对于她的爱慕终身不渝，因此，难以排解的痛苦充满了叶芝一生中的很长一段时光。

爱情无望的同科和不幸，促使叶芝写下很多针对茅德·冈的诗歌，在数十年时光里，从各种各样的角度，茅德·冈不断激发叶芝的创作灵感，有时是激情的爱恋，有时是绝望的怨恨，更多的时候是爱和恨之间复杂的张力。

《当你老了》、《他希望得到天堂中的锦绣》、《白鸟》、《和解》、《反对无价值得称赞》……都是叶芝为茅德·冈写下的名篇。

我对于叶芝的了解仅限于读过他的一些诗作，但从诗人的故事中我整理出了这样一个懦弱的男孩爱慕一个女孩的故事。

爱恨纠结，红尘颠倒。

若干年后，这个曾经懦弱的少年站在了诺贝尔的领奖台上，获得极大的荣耀，可他的辉煌来得太晚，只能照亮自己，却照不到茅德·冈的额头。他在致辞时说，“一度我也曾英俊像个少年，但那时我生涩的诗脆弱不堪，我的诗神也很苍老；现在我已苍老且患风湿，形体不值一顾，但我的缪思却年轻起来了，我甚至相信，她永远地向青春的岁月前进，像斯维登堡灵视所见的那些天使一样。”

我常想他的诗神是否茅德·冈的模样。

写下《当你年老时》的叶芝只有28岁，想像一下，一个28岁的男人写下这样的诗篇，好似对自己心爱的女孩诅咒发誓说，等你年老了，你便明白我对你的爱情，等那些仰慕你容颜的男人皆退却了，你会知道只有我还依然爱你。

这是一个赌上了时间和生命的誓言，深情而激愤。

2016.11.17

我默默的趴在桌子上，自顾自的发呆，两眼望着远方的天空，没有听清老师在讲台上说了什么。突然有那么一瞬间我好像看到了它，从远处的天空向我跑来。就像小时候一样它依偎在我的身旁，我无神的眼睛突然充满了泪水，模糊了我的双眼，像是初春的春雨，苦涩而深情。这样的比喻没什么道理，可感情本来就是没道理的东西。

我渐渐地忽略了周围的一切，静静的看着它。心中的思念在这一刻毫无保留的释放出来，我的思绪也渐渐的回到了那一年。

那一年我们相识，一起玩耍，一起生活，形影不离。我的生活中也习惯了你的存在，我总觉得文字并不能将你和我的故事全部写出。我从未想过没有你的生活，可后来我真的找不到你了，甚至连和你一起生活过的痕迹也找不到了。心中充满恐惧，我害怕孤独，你真的是我很好的一个朋友。我从未忘记你的样子，永远不会。或许有一天你会在我的笔下栩栩如生，我们的故事广为流传。我要让你活在我的文字中，这样你算不得真正的死去，我还记得你，你怎么能算死去！

以后或许我还会养一些宠物狗，但它们不会取代你在我心中的位置，如果真的取代了大概是因为我把你忘了。

现在的生活一片空白，我究竟拿什么珍贵的东西换来了空白。

2016.11.18

女孩坐在湖边的台阶上，头偏向一边。男孩坐在她的身边不知道说了什么，女孩抱着男孩像是拥有了全世界。

我在图书馆的自习室见证了这一幕，我想这大概就是爱情了。关于爱情这个伟大的话题，被无数个作家讲述过 ，但无论怎样爱情仍然会被后人所讲述。它可以有很多种讲法，不同的主角，不同喜悦或者悲伤。

我所期待的爱情是什么样的？

很多年以前看《读者》，有篇散文，作者自述他的人生。大意是说他年轻的时候期待着娶一个女孩，她有着淡金色绚烂的长发、会穿橙色的太阳裙、会骑马、弹一手好钢琴、总在下午茶的时间为他煮好香浓的曼特宁咖啡，他为了这个目标而努力着——比如每天读一本新的书，想着这样我将来就可以和她分享这本书了；练习书法，想着将来用这手漂亮的字写情书给她；努力地工作赚钱，这样他将来会有一笔积蓄和她一起去加勒比海度假。

很多年之后，他结婚了，于一个。阳光暖暖的下午在打字机上写那篇散文，转头看看窗外在花园里剪枝的妻子。他的妻子没有淡金色的长发，不穿太阳裙，不骑马和弹钢琴，也不会煮曼特宁咖啡，但是，她带卷的红发很漂亮，她穿粗布长裙的时候感觉家居却优雅，她会烧一手很棒的意大利菜，忙碌的时候总是轻声地哼着歌。㚳ၢ

于是这样也很好，作者说，虽然你冲着梦中的女孩跑去而没有触及她的长发，但你最终仍旧安宁和快乐，你也仍旧可以与身边的女孩分享你曾为梦中某个女孩积蓄的一切，无论是书法、漂亮的信、有趣的书，或者一场去往阳光盛大的加勒比海滩的旅行。

生活大概就是这样一场旅行，你把行囊放进车里，沿着漫长的道路，开去地图上的远方小镇，你不曾到过那里，只听说那里很美。

多年以后你穿过迷雾和荆棘，终于到达了一个小镇，才发现和地图上所标的不是同一个镇子。

但是也很好，走了很远的路，终于到达了某个终点，可以走进街边的小茶馆里，点一杯热茶，慢慢的喝着，在氤氲的热茶香里，整个小镇的声音、光、温度和气味……一点一滴都涌向你。

这里就是你的家了，从这一刻开始你会珍惜它昘⃝。

2016.11.19

每天我最踏实最渴望的地方大概就是我晚上躺在床上的时候吧，很庆幸我把每天记录的事情养成了一种习惯。不论多晚我总是记完一些东西在睡觉。

我今天在想为什么我会如此的迷恋江南的作品，我从中看到了我的影子。也就是屌丝，因为我确确实实是一个屌丝，而我又没有能力去改变屌丝这个身份，我便从江南的作品中去看每一个懦弱得男孩去变成狮子一样的男人。

我心中也有一个狮子，目前为止它依然在我内心深处休息，从来没有起身站起来向世界咆哮。我想它是被驯服了吧，无论怎样它依然是一头狮子必要的时候会狠狠的将敌人撕碎。

谈到狮子的时候我想起了蚩尤，阿苏勒，路明非这样的男人，他们懦弱。甚至大多数时间会哭泣，那是懦夫的表现。在九州缥缈录中江南对阿苏勒有过这样的描写，我简单引用如下：

     “阿爸，你一直没有问过我，我怎么从真颜部活着回来的。”

　　“你要告诉阿爸么？”

　　阿苏勒抬头看了看父亲的脸。大君沉默地远眺，像是一尊被风沙剥蚀的石像。

　　“那天晚上有月亮。我和诃伦帖姆妈在一起，她把白色的豹尾系在我手腕上，说看到这豹尾，就不会有人害我。可是不是，前线败了，大家退了下来。真颜部的叔叔们挨个帐篷地搜，专找配着豹尾的，他们冲了进来，要杀我，姆妈劝他，那个叔叔像是发了疯。姆妈在背后刺死了他……”

　　“我们冲出营寨，整个营寨都着火了，九王的大军已经追了上来，到处都在杀人，那么多人躺在地上，我去摇他们，他们再也起不来。姆妈给我换上穷人的衣服，用绳子把我的袖口打了死结，她扶我上了一匹马，让我跟着逃跑的人一起走，让我在真颜部的人面前不能露出那条豹尾。”

　　“我被抓了。我说我是青阳的世子，可是没有人听我，我被关在马棚里，和其他的孩子关在一起。夜里的时候诃伦帖姆妈被几个兵带来。我躲在人群里，想认她，可是不敢。我不明白到底是什么事，然后我看见他们剥姆妈的衣服，他们一个个压在姆妈身上。我还是不敢出声，阿爸，我是个懦弱的儿子，真的。”

　　孩子微微地颤抖起来，他的脸色苍白，忽然间变得那么虚弱。

　　“姆妈看见了儿子，她也对我摇头，叫我不要出声。可是我们被那些人发现了，他们……他们把光身子姆妈推着压在儿子身上……姆妈说儿子是青阳的世子，可是他们只是笑，他们不相信，他们提着枪过来了，姆妈急着解儿子袖口的绳子，可是解不开，然后很多枪头忽然从姆妈的胸口前刺出来，那时候绳子解开了，露出我的白豹尾……”

　　“她的血流在我脸上，她亲了我的脸，然后死了。像做梦一样，怎么想都不敢相信那是真的。后来那些日子，我夜里不敢睡，怕一睡觉，就会想起来，想起诃伦帖姆妈的血流在我脸上，看枪尖从她胸口里捅出来，儿子救不了她……儿子是吕氏帕苏尔家族的人，是大君的儿子，能活下去，可是儿子喜欢的那些人，也能活下去么？”

　　“如果你是北陆的大君，你是不会让阿爸杀那些人的，是么？”

　　“是。”

　　“你不相信阿爸，你觉得只有你自己才能保护他们。所以你拼命地练刀，你想变成勇敢的武士，你提着刀，才觉得安全。”

　　“是……阿爸，你是青阳的大君，你说你不灭真颜也是没办法。可是儿子只想那些我喜欢的人都不要死，都能平平安安地跟我在一起。如果真的有人要死，宁愿是儿子去死吧，死了……我就不会再看见那些事，也不会再害怕了。”

　　“阿爸……”他轻声地说，“儿子很怕啊，真的害怕啊……

我曾无数次想要读清楚这个男孩，可最后给我留下的印象是他的双眼中有一头雄狮，他懦弱吗？不，一个连死都不怕的人怎么能够说他懦弱呢？他只是没有能力，一旦他有了能力那头雄狮便会向世界张开他的獠牙，宣布他的领地。一旦有人想要越过红线，便会将他们撕的粉碎。

2016.11.20

我喜欢看孩子的眼睛，清澈的像雨后的天空。很多年前我也有这样的一双眼睛，看向远处的眼神，那么安静，没有欢愉，也没有悲戚。很多年过去了，眼睛像一片平静的湖水，那些忧郁伤心的都沉淀在了湖底，清晰可见。时光像无鞍的野马，奔驰起来像闪电，最好的骑手都无法驾驭。

在姐姐离开，奶奶离世，让我曾经所拥有的丢失了一部分，换来的是无尽的伤心难过还有思念 。这种难受是淤积在我心里的，让我很想大口地呼吸，把一切都呼出去。可是没有用，我的心里被粘稠的难受填满了，没有一点儿空隙。

我曾想无数次回到童年，童年时的我想快点长大，可是我没想到成长是要付出代价的。不能追溯了，应经过去那么多年，你只能循着弦声的余韵去推敲过去的事情，而过去那些事情已经水一样地化去，渐渐变成苍苍白白的一片。

于是我拼命的思考，我拼命想一些东西，我现在不能停止思考，停止了思考我会怎么样？我不知道。我只知道有一种不仅仅是畏惧也不仅仅是绝望的东西在我心里悄悄蔓延开来，我要把脑袋充满，把那个东西压下去。

2016.11.21

4年前的教室在一排郁郁葱葱的杨树下面，远处是一块空地，空旷而寂寞，再远一点玻璃厂两个高耸入云的大烟冲，里面冒出的白色的烟和远处的云一样。

上课的时候思绪随着白色的烟飘向远方，那里有人欢呼，有人舞蹈，有人歌唱。透过杨树叶有斑斑点点的阳光散落下来，照在衣服上，书本上，大理石的地板上还有同学们的衣服上。

那时候也会有喜欢的女孩，她开心笑的时候像晚春的雨，打落树上的花，点点滴滴满是春情。其实我们都有喜欢的女孩，我们都满怀心事。

2016.11.22

看到很多年前的照片，父亲的左手搭在母亲的肩上，右手搭在姐姐的肩上。母亲的双手搭在我的肩上，姐姐站在我的身边。一家人在镜头面前开心的笑了。

我已经记不太清照片是什么时候拍的了，看到这张照片的时候，我沉默良久。往事像电影一样在脑海中播放，儿子长大了，父母老了，这是生命的交替。无可更改。心中像是有千言万语，那些话像是水一样在我心里蔓延开来。心里有个声音让我把它说出来，不说出来它就要把我淹没了，那些往事压得我不能大口的吸气。可当我提起笔去写那段往事的时候，我竟然一个字都写不出来。脑海中全是那些消失的旧时光，我说过我弄丢了一些东西，我找不到也找不回来了。我要放弃和我要忘记的，一切都重新变得那么美丽。

看到小时候的自己，有一种奇怪的感觉。那时候以为我将来是一个了不起的人，可十几年过去了，我没有成为小时候幻想中的了不起的人，平庸的不能再平庸。最不能让他饶恕的事情的是我竟然甘于现状，大概他也看不起我吧。

就像我所说的，孩子的眼睛清澈的像雨后的天空，看着照片中的他的眼神，那么安静。我站在小时候幻想世界的边缘，我向他跑过去他就远离我。他说我不是他，他不应该是我这个样子，他说他应该是一个很拉风的人啊，他应该璀璨如星辰，他是狮子一样的人啊。渐渐地他说话的声音小了起来，可如果这真的是我有什么关系呢？那些不过是我孤独而又热血的梦而已。这种反差有时候让人惶恐，有时候让人悲伤，甚至无所适从。

2016.11.23