王小波在《黄金时代》中写到“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上忽明忽暗的云。”我也快要二十一岁了，但我从未觉得这是我的黄金时代，我渴望欢呼和掌声，可是人生的前二十年却一直在当观众。我想我是自命不凡的，即使现在庸庸碌碌我也始终有一股迷之自信，相信将来有一天可以一鸣惊人。所以当我做事的时候总是带着一种仪式感，就像人们常说的“将来有一天你会感谢今天努力的自己。”当我今天又学了两个小时高数，或者坚持着背了十个单词，再看看身边浑浑噩噩的同学，我会被自己感动的一塌糊涂，我告诉自己离梦想又近了一步。可是每到期末的时候，我还是和大家一样低分飘过，这使我明白不努力和稍微努点力在结果上是没有区别的。而我的梦想又是什么呢？我其实并不知道。
不应该是这样的，我才二十岁，这应该是我的黄金时代，人生的每个阶段都是一去不返的，难道明天的辉煌就一定要牺牲今天的快乐才能换取吗？我自认为为了做所谓的“正事”牺牲了很多，但其实我只是看起来很努力，也许大多数人都只是看起来很努力。电影《头文字D》中有这样一句台词：“这世界上只有一种成功，那就是用自己喜欢的方式度过一生。”其实学习，工作，旅行，或者打游戏，都不过是度过生命的一种方式，没有哪一种更高尚，倘若努力使你感到痛苦那就更没有资格鄙视那些安逸享乐的人。
其实我不是没有梦想，我有很多浪漫又朦胧的梦想，这些梦想的共同点是都像“成为天上忽明忽暗的云”一样不切实际。王小波在《黄金时代》中还写到“似水流年是一个人拥有的一切，只有这个东西，才真正的归你所有。其余的一切都只是片刻的欢愉和不幸，转眼间就已跑到那似水流年里去了。但是人们都不珍视自己的似水流年，他们甚至不知道自己还有这么一样东西。”初中二年级的时候我觉得快要初三了我不是个小孩子了，等我高中二年级的时候我心想还有一年就要高考了是应该努力了，如今我大二，我反而觉得离毕业找工作还有两年，我还有时间。有一些我初中时觉得应该在高中完成的事现在还是没有完成，原来时间是过得这样快。
我开始尝试着认真生活，认真做事，我发现全心地投入去做一件事是会获得快乐的。大二这一年我终于过上了梦想中醉生梦死的生活，虽然是低配版的，但至少是一个好的开始。我觉得我们需要做这么一件事，它能赋予我们使命感和安全感。我发现努力不一定是痛苦的，孤独也不一定是痛苦的，而我其实是如此痛恨浑浑噩噩的生活。我发现那些不带着目的去做事的人往往更容易获得成功，去年的南京之行是我目前为止最棒的一次旅行，但是旅行之后我却陷入了前所未有的空虚，这种空虚感甚至一直持续到现在，我终于明白旅行是无法给我答案的，它只是给我思考答案的时间，而这个时间，实际上也不一定要在旅行中寻求，任何事都应该是纯粹的，旅行不过是走走停停沿途看看风景，它们并不意味着什么，在这一边迷失的自我不是简简单单去到另一边就能找回来的。
人生就好比一个电脑游戏，打怪升级逐渐变强的过程才是最有趣的，我们总想着变强以后秒杀这些把我们虐的死去活来的boss，可是等你真的练到满级，刷出极品装备以后反而没什么意思了。从前我总是寄希望于有一天自己可以变得牛逼闪闪，而现在我只想认真过好每一天。
今年北方的夏天出奇的热，过了春寒料峭的五月以后，就突然热了起来，到现在的七月份就已经热得叫人完全无法忍受，我在经历了一整晚的汗流浃背辗转反侧以后实在忍无可忍，索性和一个朋友从学校宿舍搬了出来，看着朋友圈里大家依然在抱怨咒骂这该死的天气，我却在宾馆里吹着空调喝着冰啤酒，心里真是异常的舒畅。这或许就是我的黄金时代吧，我可以去任何想去的地方，我可以做任何我想做的事，我还有明天，我还有退路。
“我只愿蓬勃地生活在此时此刻，无所谓去哪，无所谓见谁。那些我将要去的地方，都是我从未谋面的故乡，那些我将要见的人，都会成为我的朋友。以前是以前，现在是现在。我不能选择怎么生、怎么死，但我能决定怎么爱、怎么活。这是我要的自由，我的黄金时代。”
