毕业几年后，总是会聊到一个话题：父母和原生家庭对人的影响，唏嘘感慨遗憾羡慕都在其中。
对于大部分人来说，成长这个词，并不意味着顺风顺水在父辈的庇护下长大，而是一场逃离，一场盛大的告别过去，告别原生家庭的逃离。
1，
今天我要说的成长这件事，先用我闺蜜的例子开个头。
在过去这一年，她和好了多年的男友分手。对于她这场长达7年却以分手结尾的感情，我们从愤怒、安慰、理性分析到最终平淡的看这件事前后经历了一段时间。
我和闺蜜反思这段恋情，回忆起很多细节都惊呼他前任怎会如此小心翼翼处心积虑，但当爱变成欺骗和伤害的时候，纵然时间再长她最终还是放了手。和闺蜜最后分享说“我们应该去寻找并且弄清楚，爱到底是什么，只有清楚了，当爱下一次来的时候，我们才能抓住它！”是啊，你不知道一个异性真的爱你会怎样、不知道一个有责任有担当的男性角色是怎样、不知道自己值得被爱值得更好的情况下，你寻找的所谓爱情，本身就是有偏差的，得到坏的结果也是大概率的事。
我闺蜜是我初中最好的朋友之一，不夸张的说，我们班上超过一半的男生喜欢她，我们年级也有很多男生喜欢她，当她是初恋情人，典型的“那些年”里的沈佳宜。到什么程度了呢？走廊上和闺蜜一起走会有人喊名字，去饭堂会有男生专门坐旁边看，上课的时候会有很多眼神捕捉，过一阵就有一个我们根本没印象的男生来表白……
可是我闺蜜在初中从来没有接受过任何一个男生。当时豆蔻年华什么都不懂，我们大家觉得可能她这样的女孩就是那种不会和谁在一起好好学习的乖乖女，而因为如此，所有男生也都觉得自己配不上她。
她跟我说她当年觉得自己并没有那么好，她不知道为什么这么多男生喜欢自己。当有人说她美，说她是班花，对她表白的时候，她总不那么自信：1怀疑“我真的有这么好吗？没有啊，他们是真心的吗？”；2“我没有这么好啊，真的在一起你们会失望的吧”；
但是多年后的现在，我俩分析起来，当年的“不接受不自信”大部分都来自闺蜜父亲对闺蜜的影响。闺蜜的父亲是一个不太会肯定自己女儿的父亲。他总是对未发生的事情抱以最坏的打算，总是以打击的态度去希望闺蜜表现的更好。但是，女孩子啊，是要被爱和鼓励呵护长大的啊！一个在父亲那里从来没有得到过很多认可的女孩，她对自己“来自异性的认可能力”是持怀疑态度的，同时也没有完全理解爱是该以什么方式来表达的。
值得开心的是，闺蜜现在依然还有很多男生追，在这过程中，我看着她慢慢地被爱滋养而变得越来越美丽从容自信的时候，我想她一定懂得了爱的真谛。不过用她的原话“老娘现在完全走向巅峰好吗”来形容可能更合适，哈哈哈哈哈哈
闺蜜故事的我想用一句话来结尾，那就是：卧槽，幸好跟xxx分手了！！！因为我妹子明明值得更好的～！
2，
前两天跟朋友聊起题目这个观点，朋友说她的表妹也是深受其害。
表妹家里是农村的，作为家里的第二个孩子，上面有一个姐姐，重男轻女的父母在表妹出生后把表妹送到姥姥家，然后接着生了一个儿子。表妹长到5岁才回家。回家，却发现姐姐和弟弟合伙欺负自己。可能从小没有在妈妈身边长大故而没有那么亲近，妈妈对自己要求也极其苛刻。
表妹跟我朋友说起她5岁时候的事每一件都记得特别清晰。说那时候自己刚回家，吃饭，吃多了妈妈说“你怎么这么能吃啊”。吃少了妈妈说“我也没亏待你，吃饭还要我哄吗？”一不小心就要挨揍。
总之在一个5岁孩子的脑海里，不知道自己做什么对，做什么不对。表妹最开心的就是她能回姥姥家，而且一个小小的孩子，在出家门去姥姥家的时候，刚开始要表现出不舍，走远了才蹦蹦跳跳的开心往姥姥家跑。
表妹长到14岁，便被父母派出去打工，每年能存3万块钱，过年的时候回家上交。
在外打工的日子可能并不好过，有两个男生喜欢表妹，其中一个男生对表妹特别特别好，这些好可能在我们看来微不足道，但是对表妹来说她觉得自己从来没有被这样“爱过”，两个男生打架进了派出所，表妹用本来要过年交给家里的钱把那个男生赎出来。快要过年的时候，家里等着表妹这3万块钱买房子，而且就差这3万块钱，然而，钱已经被表妹拿去用了。于是那个春节，表妹没有回家，怀孕了一个人孤身在外，另一边是家里人打电话骂表妹没良心不懂事……
我朋友说，表妹因为早早进入社会，已经在公司里有了稳定的工作，因为能干用心颇得老板赏识。那个男生后来我朋友家里人见过，瘦瘦干干的，像个没长大的孩子，家里人都想不到表妹当年和这个男孩在一起过。现在表妹很少回家，一般都在外地工作。
在这样一个从来没有获得过爱的家庭长大，一个女孩孤立无援，逃离成为她成长最重要的动力，加上对爱认识的偏差，后面发生的事只有通过比常人异常努力才能顺利。
3，
说说我自己吧。
我爸出轨这件事，虽然今日看起来风淡云轻，但是对我的影响却是全方位的。
有那么几年我爸不怎么回家，回家就是和我妈谈离婚的事。我记得我上小学四年级那年，倔强又委屈的我怕他们说离婚，白天跟我爸说了好几遍，说你们不要离婚，我爸说嗯。
晚上我还是不放心，一定要睡到他俩中间，那一夜我基本没睡，他们等我睡着了就开始讨论离婚的事，我一个小学生睡在俩人中间，一声不敢吭，流着眼泪还得装睡……
小时候我常常想一个问题：我爸到底爱不爱我啊？爱我的话答应我的都没做到？爱我的话还跟我妈离婚？爱我的话怎么会去爱别人和别人的孩子？爱我怎么都不回家陪我？
不爱我可是我爸也有对我很好的时候，不爱我中考的时候我爸请了人来跟我讲备考，不爱我还给我钱？
虽然长大了懂了些许，但是这些疑惑，让我一直对爱很犹豫。包括和前男友谈恋爱的时候，常常会想他到底爱不爱我（回想起来前男友也因此受了不少苦，抱歉），前男友的父母，很好的叔叔阿姨，对我也好，但是我却迟迟不敢去想未来。
在一次交谈中，我们共同朋友问起来是不是我不信任男友，我想了许久，其实不是不信任男友，是不信任自己，不相信自己真的可以处理好这一切。
这种感觉就好像给你一块蛋糕，但同时告诉你如果有人发现你吃这块蛋糕你就得去监狱待一段时间。
这时的我最终决定吃这块蛋糕只有下面几个选择：
要么太饿了真的很需要这块蛋糕；
要么怀着幸运的心态相信吃了蛋糕也恰好没人发现；
要么已经做好了去监狱的准备。
这就是我面对感情的态度，也是大多数单亲家庭，尤其是父母一方有过错家庭长大的孩子面对感情的态度。
这就是我父母带给我的，我一直在逃离的东西。
我告诉自己，要独立，也要勇敢的去爱；要相信爱，也要有承担风险的能力。
4，
知乎上有一个提问叫“如何与父母断绝亲子关系”，有1300多个回答。虽然像提问者以及下面答者那样的父母是极少数，但是大部分父母也都是带着残缺的自己成为我们的父母，每一个人都不是完美的。
如果我们不幸的因为年幼而莫名的承受了这些苦，我们能做的就是自己有能力识别出问题，并且尽最大的努力去改变。
成长，是一场逃离。
祝愿大家都早早脱离这束缚，把命运掌握在自己手中。
