不知道你们如果特别喜欢一首歌能够到什么程度，之于我，我吃饭嘴巴翕合，走路前后腿迈开的频率，甚至敲键盘的节奏都能跟着这首歌的节拍来。一个人住的时候，我能听一整天整夜，睡觉都在听，醒来也在听，似乎这样子便能够将美好化作一口果姜，一口吞在肚子里，咽下去，消化了，然后从毛孔里散发出来。
说不定我一生涓滴意念 侥幸汇成河
扳着手指头数着还有多少天就过年了，可以回家了。合租的两个女孩子都说着今年打算回家相亲，家里催得紧。我爸妈倒是没有催过我，一次也没有。我倒也乐得潇洒，男朋友之于我似乎是可有可无，遇上特别喜欢的东西，我能够自己攒钱或者业余接私活挣钱买；不开心的时候，能够找得到特别知心的好朋友陪我聊天开导我；觉得一个人呆着腻了，就去窝在闺蜜那里，缠着她买这个吃买那个玩；即使遇上体力活这一类必须男人出面才能解决的事端，还有涛哥，基友情二十年不变。
说不定你会一直被剩下来，曾经有一个笑起来很好看的男孩子这么说过我。当时心里面还挺害怕，觉得别人都说一对一对的，就留我一个人岂不尴尬死。工作了近两年，看到城市里太多太多的单身男女，为了一个执念，活成了自己最想要的样子，却也开心、快乐着。
遇到一群人，汇成一条河，侥幸并且痛快着。
终于敢放胆嘻皮笑脸 面对 人生的难
去年的圣诞夜，我和红姐在一起，错过了末班13号线地铁，晚上11点多我俩在马路上等公交车。霓虹灯依旧闪烁，夜半的上海除了路面上行走的人和疾行的车少了点，跟平常最大的区别不过是安静了点。
我问红姐，要是你一个人你怕不怕？她说不怕，转而问我，我说我怕。一年前，我还害怕被孤立、被冷落，别丢弃在无声的角落里；但一年后，几乎每天晚上都要从地铁站走两公里走到住处，并且是一个人。有时候会很晚，但是现在的我却很享受一个人在马路上行走，被黑暗吞噬，仿佛跟身体里面的那一个自己在对话的感觉。然后回到家，打开电脑，连灯都不开，刷刷刷的在键盘上敲打，我觉得我是在跟自己相处，没有比现在这个时候我更能悦纳自己的过错与优点，我清楚的记录下来的，是内心深处的诉求与渴望。
再大的坎儿，从夜幕降落到朝阳升起，就在心里全都解开了。最难不过头点地，最大不过生死，这都比不上，还有什么好怕的呢！
为何记不得 上一次是谁给的拥抱
已经记不清上一次恋爱时拥抱的温暖，也不贪恋不适合的人给的温度，于是，自身释放的感情癖像荷尔蒙挥发一样以自己为半径在四周辐射，聚集了一群号称单身狗的城市流浪儿，同样的没有亲人在身边，靠着一己之力存活在高楼的某一处狭窄的租房内。因为有梦想，所以身上有着使不完的劲儿，对工作发了疯一样执着，对兴趣日了狗一样的专注。
写公众号的人百分之八十以上都是单身，因为要找到能接受写公众号比爱你多一点的人真的好难。简书上有一个简友，写了十万字，平均每篇阅读量还没有我高，我忍不住问他：我俩写了这么多字，却都没有人看，你还想接着写下去吗？他很平淡的告诉我：写字是为了满足自己，不然把时间浪费在不喜欢的东西上面也怪可惜的，所以还是会一直写啊！
管他有没有人看，我自己开心就好了呀！
越过山丘 虽然已白了头 喋喋不休 时不我予的哀愁
心老了，每天下班我都能够在地铁上如此真切的感觉到。
做着称不上喜欢倒也不讨厌的工作，拿着不高也不低的工资，过着今天星期一明天星期二复制粘贴的日子，除开周末偶尔出去跟好友聚会，剩下的日子感觉和老年人无二。
没有什么能够一下子吸引住我们匆忙行走的脚步；也没有什么难听的话使我们能够一次又一次的在老板面前被骂到哭；更没有少年时的为了某个喜欢的人整宿整宿睡不着觉来思念着、想念着的热情和激情。
生活像是一把刀，一日又一日的磨平我们起初看来锋利的棱角，平淡的过着、日复一日的活着，像是个机器，夜晚的睡眠是充电，到了白天释放完满格的电量，就又要睡去充电了。
因为喜欢一首歌，任由肆意的声音和旋律在耳鼓膜跳动。看到了那些时而舒缓、时而紧凑的字，思绪跟着起舞，带动着手指在键盘上跳舞，能够写出来的都不是故事，而是心事。
越过了山丘，隔壁山依旧，没有人会一直在原地等候，只有你自己，和你的心事。
作者简介：我是鹿零，90后污力与萌宠并存美少女，写好玩的、走心的、充满烟火气的字。
