hi，baby，如果你是个女孩，未来有一天要成为母亲，你会不会也跟我现在一样的失落？如果你是个男孩，未来有一天要成为父亲，你能不能体会此时你孩子母亲的痛？
孩子，是每个母亲不能承受的痛！
人间最美四月天，没有了初春的峭寒，和煦的微风，温柔的阳光，万物复苏，草长莺飞，一个充满希望的季节，也正是孕育生命的最好时节。
多么的期待，你也能够在这个充满希望的季节带给我们希望。
可是，期望越大，失望就越大。虽然早就有了心里预设，也无数次的在心中宽慰着自己，但看到那孤单单的一条红线时，真的听到心碎的声音，情绪一下子跌入谷底，整个世界都变成了灰色。
这不单单是希望被摔碎了一地，也是你所有的付出和努力都化为灰烬，一切又回归原点。从零开始新的轮回，这种不知道什么时候是终点的绝望会把你逼到绝境，不再是希望，而是看不到希望，也害怕再期待，害怕一次又一次的去经历内心的煎熬和永无止尽的黑洞。
作为一名职业女性，要同时兼顾事业和家庭，真的是宇宙间最难解的问题之一。
到了要生育的年龄，无论你工作的是风生水起，还是郁郁寡欢，都只能“赖着”东家，谁敢聘用备孕期间的你。即使是“赖着”，也得有意无意的“回避之”。
这些只有自己经历过，才会真的明白。
虽然我们调休，老大并不怎么过问具体缘由，但如果你一个星期有三天要请假，怕是再怎么开明的领导也会仔细盘问一番吧。
虽然到了年龄，大家都有些心知肚明，但也总不能大张旗鼓，所以只能六点起来，去医院排队挂号，做检查，然后找各种“正当的理由”去项目上班，“合理化”的迟到。
在医院，作为“病人”还提着电脑一个人楼上楼下来回奔波，很是奇怪；还特别的怕医生“责备”，有什么工作这么重要，还想不想要孩子……那一刻的自己特别的像被大人误解的小孩，心酸又委屈。
既然做不了全职孕妇，就只能在工作和生活之间平衡与周旋。
检查，打针，吃药都只是来自物理的痛，可是化学反应的痛才是真的是深入骨髓。
努力的让自己开心，成为每一天的目标。可如何让一个心思细腻的人短时间变成没心没肺的呢？
不生气，不动怒，不抱怨，好像就是在做情绪的管控，可真的开心又是什么呢？一个有血有肉的人不应该就有情绪的跌宕起伏吗？为了让自己开心，我变的小心翼翼，身边的人也都顶着一颗雷，生怕什么时候一不小心就点爆。更何况，工作还有那么多的状况，随时都在聚集着负能量。越是隐忍，就越容易爆发，而且一发不可收拾。
感性的东西用理性的去追求，捆绑了自己，也绑架了他人，反而会失了原味。
整个四月，一直在处于检查，打针，吃药的循环之中。即使做了这些，也还不知道你到底什么时候到来。在这种完全不由自己把握的生活中，为了你，我失去生活原本的模样。
不能操太多的心，所以工作不能全力以赴，但还得做的有模有样给领导看；要多注意休息，每天早睡早起，却依旧困的像头猪；不能去练习瑜伽，不能去爬山徒步，不能去旅游，不能胡吃海喝；面对身体的不舒服，只能硬抗……这对于一个追求生活品质的“强迫症患者”来说，就是把之前世界的秩序打乱，重新构建一个与她价值观相左的世界，这是何其的艰难。
每天看到镜中日渐憔悴的自己，不仅会怀疑，这是我想要的生活吗？
短短的五个月，我已经处于崩溃的边缘，那些准备一年两年，做试管婴儿的母亲是怎么走过来的？
我是一个自私的人，我做不到不求回报的付出，我也做不到为了谁完全放弃自己，即使是你，也不可以让我失去我自己。
写这篇花费了很长的时间，回想起曾经的心酸和现在的困扰，真的是需要勇气，更何况是要自己记录下来，一遍又一遍舔自己的伤口，还可能成为他人茶余饭后谈资。
我不知道从什么时候开始，你成为了我心中跨越不了的坎；我也不知道从什么时候你成为了我不能承受的痛？我也不知道还需要多久，我还能坚持多久？
鸡汤已经不管用了，我到底要怎样才能走出现在的窘境？
新的轮回已经开始，我到底该怎么办？
