对于已经结婚的人来说，
你问ta，还爱吗？还爱那个你所嫁娶的人吗？
不知道答案是什么。
累觉不爱，可能是现在很多人的婚姻的通病吧。
我，结婚八年多了，不知道在婚姻里流了多少眼泪，抬头看寂寥的星空，我心里有甜蜜也有苦涩。爱情，我是实实在在因为爱情而远嫁，从沈阳来到了浙江台州，拔根而出，放下一切。因为上帝，因为他，我所心心念念，所爱的那个独特的男人。
所以，在婚礼上，我们彼此宣誓，无论生老病死都不能使我们真正的分开，因为我们在耶稣基督结为夫妻。守住这个约，其实真的好难，我常常去找上帝，好像一个无助的孩子，拉住了祂的衣襟。对祂说，“帮帮我，你不要不理我，帮帮我，好吗？”
祂每次给我答案前，我好像都经过的极大的黑暗，在那个黑暗的幽谷里，我看见祂一直陪着我，陪我伤心，陪我难过，陪我流泪，陪我哀莫大于心死。
爱，我还有能力爱吗？不仅是我的丈夫的问题，更是我的问题，我回到立约的誓坛上，看着那美好的一幕，看着左手无名指上的戒指，默然流泪，实在是我不愿意听话，不愿意放下自己的歇斯底里，不愿意耐得住两个人的寂寞，不愿意看见他内心的苦痛，他每天生活中的重压。
爱，在我自己里面耗尽的时候，才可能重新从祂支取力量。爱，从来都是不容易的；爱，向来都是放下自己才能带来成全对方的可能。爱，不仅仅是最初的美好，更是一生的不离不弃，哪怕彼此伤害对方到遍体鳞伤，仍旧紧紧抓住对方的手，告诉他，我爱你，虽然我很受伤，你也很受伤，但是我仍旧不能放弃你。
在我们的婚姻里，我们都是上帝的孩子，我们没有原则上的问题，我们的人生是同一方向的，只不过人生不仅是原则和方向，更是柴米油盐酱醋茶，细碎的一地鸡毛。生活中，连最简单的说话都会在婚姻中成为极大的挑战。
我们都说着普通话，却不能真正听懂对方在说什么，或者很多时候我们不愿意听对方的心在说什么，或者我们以为我们听懂了，其实我们并没有听懂。
当我们觉得两个人好像磨合得差不多了，孩子们来到我们的生活后，在各种压力之下，我们又失去了好不容易经过五年换来的平衡。人生似乎总是在失衡和平衡之间反复博弈，而很多时候我们还是会摔倒，还是会受伤，伤口还是会很难愈合。
就在2019，在这个我以为我们已经拜托了过去的最大阴霾的时候，那个黑暗的锁链又出现了。我们冲突争吵在孩子们面前，我好绝望，绝望到独自一个人拿着伞坐在山边的平台上，和上帝哭着掰扯。
我明明是想好好和他沟通，可是我又发脾气了。而我们没有什么大的问题，又火山爆发一样的彼此吞噬了……
我，再次想到这个问题，这个不知道多少次在我生命中出现过的问题，……“我还爱他吗？我所选择在基督里嫁的男人？”
过了一个月，我们才真正的有转机，在这一个月，我有挣扎，有痛苦，有麻木冰冷任凭，也有反思和愧疚……我活着，我再次意识到我对我的主的冰冷，我对我的信仰的亵渎，我对我的丈夫的伤害；以及对我儿子们的伤害。还有，对我自己的伤害。
伤害从来不是外人给你的，你怎么解读才会给自己带来毒咒般的毁坏，我就是这样的一个女人。我在恩典中，却常常转过身去，不看主耶稣。
爱，从来不是感受和感觉，那种爱真的很短暂也很浅薄，经不起任何风吹雨打，也没办法成就什么。但是恋爱的开始，和最初的热恋，爱的感受的感知却是真实又美好的，这看起来真实很矛盾，很奇怪，为什么在进入婚姻后，不能保持那么切慕和思念呢？为什么在婚姻中的爱情就需要穿上盔甲才能爱得不受伤一样呢？
爱，我爱我的丈夫。我想我一生都会爱他，而且会越来越爱他。因为上帝，让我看见，在我累觉不爱的时候，祂会亲自来帮助我爱他。
我深信，我是被上帝所爱的女人，也被我的丈夫所爱，被我的三周岁双胞胎儿子们所爱。被爱，出于对事实的认定，因此我们才有的爱人的能力，爱是因为知道自己被爱，才会爱的义无反顾，爱的没有任何退路。
爱，在累觉不爱之始，才敲碎了我们的自以为是，让我们发现我们原来并不知道何为爱，也不知道怎么去爱。也是因为如此，我们才可能去找到爱我们的那真正可以爱人的上帝。
