每一段旅程的终点，都是下一个起点。人生没有白走的路，每一步都算数。

六年前因为身患严重的抑郁症，我被迫辍学。在学校里，我总是做出很多极端的行为，比如从学校走廊上跳下去，在课堂上嚎啕大哭。后来， 实在没有办法了，老师找父母谈话。

谈话结束后，父母把我领回了家，那一年，我12岁。在农村，如果谁家的孩子辍学了，很快就会有很多的议论声和流言蜚语。记得那时，邻居在我父母面前总是说很多讽刺的话。比如：你家孩子长大后肯定会没出息，没人会看上你这样的孩子的。

这样的流言蜚语一直伴随了我两年，在家里的那两年，每一天都度日如年，每一天对我来说都是地狱。我父母都是地地道道的庄稼人，从小我就只跟着母亲生活，属于留守儿童。父亲只会在农忙时从外面回来。一年下来，我们相处的时间很少。

在医院拿到患有抑郁症报告单的那一刻，我父母都始终不明白抑郁症到底是什么，他们也不相信这会是一种病。

在家里的两年，我从来不出门，永远都把自己关在房间里。没有人和我交流，也没有同学来看我。在同龄人眼里，我一直都是大人说的反面教材。在父母眼里，他们对我已经很失望了，至于我以后的路，他们也不抱有任何期望了。

这样的日子对于身患抑郁症的我非常难熬，那时，每天晚上我都会哭泣。那种无助、压抑的感觉让我对人生也不抱有任何希望了。很多时候，我都想要放弃自己的生命。

就这样，我度过了在老家的两年时光。14岁那年，父亲联系好了在广东的熟人，随后就把我送出去打工了。

坐上开完广东的火车那一刻起，我心里即感到欣喜，又感到悲观。欣喜的是我终于离开老家了，终于不用在听到那些流言蜚语了。悲观的是，到了广东以后，我该怎么办。

在火车上坐了18个小时，那是我人生中第一次坐火车，虽然全程都是站票，但我非常的开心。因为在此之前，我都只是在同龄人那里听说过火车是什么样子的，所以当我第一次坐上火车时，我心里是非常开心的。

到了广东之后，那是我第一次来到大城市，大城市的人非常多 ，也让人感到有很多的无助感。在广东的生活并不是那么顺利，因为年龄问题很多工厂不敢录用我，无奈最后，我只能进了一家规模很小的小型加工厂打工，那个工厂加上老板就只有五个人。

在小型加工厂打工的日子，我非常痛苦，也很想家。坐上火车时我是多么的开心，下了火车的那一刻，我就有多么的伤心和无助。

在工厂半年后，我攒了6000块钱，虽然不多，但对于那时的我来说就是一笔巨款。带着那笔巨款，我去了杭州。到达杭州之后，我并没有急着找工作，而是先去景区里逛了逛，吃了很多美食。杭州西湖的风景非常美，在西湖游玩时，我心里在想，如果我能在杭州立足，在杭州买房定居该有多好啊。

那时的我，以为这样的想法很容易实现，但到现在我还没有做到。现在，我已经离开杭州两年了，也习惯了这座二线城市的生活。

刚来到这座二线城市生活时，我心里是非常痛苦的，也总是想着离开这座城市回到杭州去。这样的想法只能在心里想一想，但无法实现。

打工并没有让我的生活变好，反而因为这些挫折我的抑郁症变得更加严重了。后来，在医生的建议下，我便利用工作之余的时间开始读书。

那时的我，什么书都看，后来，我变学会了开始区分什么是真正的好书，什么是有价值的书籍。

书籍给了我一个打开世界的窗户，也给我的人生带来了希望。书籍给了我很多信念，也让我学会了看待世界、看待生活。

现在虽然还没有在外面立足，但现在有了信念，心里也知道自己想要什么、自己在期盼什么。我很庆幸自己及时拿起书本读书，没有在打工的生活中堕落下去。

在外面打工我并没有什么关系太好的朋友，在外面认识的人，不管是在经济上还是在家庭条件上我都和他们相差很远，这种差距让我在他们面前常常感到自卑。

俗话说得好：“人是为自己而活得，活在他人的眼里，只会死在别人的嘴里”。那时的我，总是活在别人眼里，为了讨好别人，总是给对方送礼物、请吃饭。后来，因为那些，我变得对每个人都抱有很多期望，在崩溃时，我才发现我不是被生活给搞垮的，而是因为这些人际关系。

后来，我放弃了社交，虽然没有朋友了，但每天都活得非常洒脱，因为不用在意别人说什么、对我有什么看法了。

虽然现在在生活中，我并没有朋友了，但我很享受独处的时间。在独处的时间里，我会拿起书本进行深度的阅读，除了读书，就是写作。

每个人生节点的选择都会对我们产生影响，但它并不能决定我们的人生。虽然辍学后我的生活变得非常艰难，但我相信只要自己努力，这种生活只会苦一阵子，不会苦一辈子。

人生没有白走的路，每一步都算数。既然选择了新的开始，便只顾风雨兼程吧，把握好当下才不算对未来的辜负。

人生不仅仅只有成功和失败两个词，坚持和奋斗同样有意义。人生只有越努力，才能越幸运，愿你用平常心去对待人生路上的每一次风雨，全力以赴去抓住每一个机会。更加美好的人生正在开启，我们一起勇往直前吧。