文｜张又一
（一） 山水之间
前两天，我的朋友写了一篇文章提到了我。看着自己出现在别人的文章中，我感觉文中的自己和真实的自己非常的陌生，完全就像是两个人。
其实，我写文章很少写我朋友，是因为我害怕扎心的感觉。
很多时候，我的文章里更多的是注重自己对生活的感悟，或者对一些当下的社会热点发表一些自己的观点。我现在写文章不是为了出名，或者蹭社会热点，去祈求那一点点阅读量。我希望的是能够一直写自己最本真的东西，真正有内涵，有思想的文章。
我渴望自己能够靠着写作成名，但是我不会选择成为“文字写手”。在我的心底一直有一杆衡量作家这个行列的标尺。
我认为，从低到高分别是:社会热点文章写手、网络写手、畅销书作家、网络作家、传统文学作家。
我全是搞传统文学的，但是，因为年龄尚小，阅历尚浅，再加上天赋不怎么高，所以，我退而其次，写一些感悟性的文章，等到我有资格时，我才会执笔创作，现在不过是称为写作罢了。对于我而言，我把创作视为终生的“副职业”，我会一直写到老。为什么是“副职业”是因为我知道，在而立之年，乃至不惑之年这个阶段，创作无法养活我，养活我的家庭，所以，作为一个男人，我必须寻找一个主职业，让我不为生计而焦灼。
我上面罗列的几个作家类别就好像是打怪升级一样，获得一个职称后，磨练一段时间，再晋升下一个职称。我现在就是从最低等级的职称——社会热点文章写手，开始向网络写手（网络写手是指写网络小说的未成名作家）的职称努力，接着是网络作家（类似唐家三少，辰东的网络作家），最后是传统文学。
我会靠着“作品”一步步成长。
（二）山水之外
朋友的文章中的我是一个能够别称为“作家”的人，但我知道，作家这个职称冠给我时间太早。我接触的搞传统文学的老师，他告诉我说，你可以称为作家，不过是最低级或者说不入流的作家。按照老师说的，不管我写东西怎么样，我总是写了，我总是有一两样自己都觉得垃圾的作品。那就姑且我是作家。
今天，我在上海的朋友在朋友圈里发了几张她们在外滩吃饭的照片，其中，那个女孩出现在照片里。
那个女孩是我初中的同学，我喜欢她有很多年了，但是最后我们也没有在一起。
一年前，我把关于她的信息全部删除了，包括QQ、微信，断绝了联系。我狠吗？狠，真的，当时，我把她删完之后的几天里，我非常的失落，很后悔，甚至整夜的睡不着觉在想念她。最初的几个月里，我都想把她再找回来，但是我都忍住了。我们都不是孩子了，何必再继续执念下去。
现在，她参加工作了，我当了兵，一年多不联系，也渐渐的习惯了没有彼此的生活。但我隐隐也期待着未来有一天我们再见面会是什么模样，或许就是陌生人的关系。
写的故事都是过往发生的事情，而人的大脑又会选择留下过往美好的事情。与当下疲惫的生活相比，过往美好的事情总会让我有扎心的感觉。
我是一个渣男，我毫不避讳的骂自己。
我在同一时期喜欢过三个女生。那个时候，当然，我和她们三个女生都没有走到一起。
也算是我有精神洁癖吧，我不愿再重蹈覆辙，所以，我对爱情即渴望又谨慎，我希望未来能够喜欢一个人，喜欢她到老，结婚，生子，白头，到老。
我们总是在羡慕别人的生活，可殊不知每个人都有自己的痛苦。我在拉萨，这座远离很多朋友的城市，让我有时感到失落。
我现在也有自己的朋友，可是，却总是走不到心里去。也许等到我离开拉萨时，我在别的城市也会怀念在拉萨的朋友。
每次看到其他的作者讲都在讲这个朋友，那个朋友的时候，我就在怀疑那到底是不是他（她）真的朋友，他（她）们怎么能够坦然的面对过往发生的事情？
言尽于此，希望请热爱写作的朋友继续坚持下去，文字是神圣的，我们要尊重文字，尊重我们的故事。
我叫张又一，谢谢你能听我这个老学究唠叨几句。
