所有的父母都希望自己的孩子能够取得成功，唯有孩子的自主动机，才能使这种愿望成为可能。本书的两位作者，临床神经心理学家威廉和启发型教育家奈德，在书中揭示了养育孩子最本质的问题：我们如何帮助孩子获得对自己生活的控制感，找到自己的内驱力，并充分发挥其自身潜力。他们的研究能大大地帮助我们家长如何引导孩子找到自主动机。

    首先，我们来看一下我们是否曾经有以下错误的观念：

    错误观念1：通往成功的途径是一座独木桥，而孩子万万不能被别人挤下来。这么一看，一旦孩子自己做主，那赌注可就太高了，毕竟他和他的家庭都“输不起”嘛。

    错误观念2：如果你想拥有好生活，在学校里就得拥有上佳表现。要知道，有赢家就有输家，而且往往输家比赢家多。

    错误观念3：催得越紧，逼得越狠，我们得孩子就能越成功，长大后就越有出息。

    错误观念4：今天得世界比以往要凶险得多。家长必须一直紧紧盯着孩子，才能确保他们不被伤害，也不至于让孩子闯祸。

    其实，现在已经很多父母在一定程度上意识到，以上观念都不正确。但是当我们感受到来自他人，学校以及其他家长的压力时，为了保证自家孩子不落下风，那些富于批判性的宝贵观点就烟消云散了，压力深深扎根于恐惧，而恐惧又总是招致糟糕的抉择。

    两位作者在书的开头就用普遍适用的神经科学前沿研究，探讨了为什么有大部分孩子都不能像“别人家的孩子”一样“自律”、“听话”和“守规矩”（懂事）。这篇张的内容很多而且都时专业术语，最后作者给出重点：对于长期处于压力状态的孩子来说，他们的大脑里充斥着激素，这些激素会弱化大脑的高级功能，也会遏制孩子的情绪反应。在压力影响下，负责记忆、推理、注意、判断和情绪控制的脑区会遭到抑制并承受永久性损伤，随着时间推移，这些脑区会逐渐缩小，而大脑中负责侦测威胁的部分则会越变越大。最终，过载的压力系统会大大提升孩子患焦虑症、抑郁症和其他种种身心疾病的风险。

     美国国家儿童发展科学委员会将压力归为以下三类：

    （1）[endif]正向压力能促进儿童（还有成年人）的成长，让他们更能够承担风险，并表现得出色。例如筹备一个表演或比赛，开始时会有些压力和紧张，但最终收获满满的成就感与自豪感。

    （2）[endif]可承受压力如果只在相对短暂的时间里出现在孩子身上，也是可以增强韧性的，关键是必须有成年人在旁边提供支持，而且孩子还必须有足够的时间来应对压力与恢复元气。假设一个孩子耳闻目睹了父母的频繁争执，他们快要离婚了，但是这对父母还是能够与孩子沟通交流，而且并不是每天晚上都大吵大闹。对这个孩子来说，他还是有时间恢复过来的，这就是一种可承受压力。又如一个孩子在学校被欺负霸凌，如果不是频繁发生，并且有父母或老师支持。这同样可承受的压力，孩子会恢复。

    （3）[endif]毒性压力被定义为在缺乏支持的情况下，应激系统被频繁或长期地激活，这种毒性压力要么是非常严重的，如目睹了严重的侵害事件，要么是慢性的，比如日复一日地经历某种压力情景。例如:长期学习的催逼、缺乏睡眠也是慢性压力。

    那么，我们怎样才能更多地运用正向压力和可承受压力，而尽量规避毒性压力呢？

        首先，孩子需要一个能提供支持的成年人。我们作为父母，有一种本能要保护和领导我们的孩子，但这种本能常常伴有一种自以为是：我们自认为了解对孩子来说最好的是什么。可就算是新生儿也会以十分笨拙但引人注意的方式来表达他的个性，例如不想睡觉或拒绝吃东西。还记得孩子在婴儿时曾经拒绝喝奶，后来带他看医生才发现他原来喉咙发炎不舒服。正如有人曾经写过：“借由你，他们来到这个世界，但他们不属于你。”作为父母，我们可以由“推动型父母”转变为“顾问型”父母，我们的职责不是要包办孩子的问题，而是要帮助他们学会怎么掌控自己的生活。我们要提供的是支持，而非控制。父母要做的只有一件事：无条件地爱自己的孩子，并为孩子提供一个安全的归宿。对于在学校或生活中其他地方遭遇压力的儿童，家庭应该是一个安全的避风港、一个休息和恢复的地方。当孩子感受到，他们即便是深处困境之中，也深深地被父母爱着，他的韧性就会增强。

        其次，孩子需要事件从压力种恢复过来。相比于儿童或成人，青春期的孩子更容易被压力影响。在经过长时间的压力后，成熟的大脑会在10天内反弹到正常水平，而处于青春期的大脑则需要3周左右的时间。书中由很多方法帮助孩子从压力中恢复过来，也有些孩子自己也会通过自身的调节恢复过来。例如，良好的睡眠、正念和禅定冥想、发白日梦。。。

        最后，孩子还需要对自己的生活有一种控制感。为什么要让孩子有控制感？一个人过不上自己想过的生活，他就会以自己决定的形式，来毁掉自己的生活，因为这最起码能证明“我的生活还在我的掌控之中”。让孩子拥有控制感的三局话：“你特别懂你自己，你可是自己的专家”、“你的脖子上长者你自己的脑袋”、“你想要让生活中的一切有条不紊”

        停止压力和帮助孩子在压力中恢复过来，下一步便是帮孩子找自驱力。首先家长得停止焦虑，因为家长得焦虑会传染到孩子。而父母得平静同样可以传染给孩子。接着要培养孩子的内在动机。满足三个需求可以有效培养内在动机：

    自主需求：让孩子去探索自身兴趣并注意自我成长。当孩子专注于他们热爱且有一定挑战性的事物时，会进入一种被称为“心流”的状态，感觉时间过得很快，注意力高度集中。

    胜任需求：胜任力并不是真正把事做好的能力，而是一种我们认为自己能把事情处理好的感觉。在生活中用

    归属需求：归属感指的是在个人与他们人之间，有一种能让人感到关爱的纽带。

最后一章要告诉我们要学会训练孩子的大脑，也可以学会训练我们自己的大脑。训练大脑有这么几个方法：

    1、列出目标，找到障碍，找到克服的方法。

     2、学会注意大脑的信号，比如说疲倦了、愤怒了、生气了。我们学会觉察情绪，同时告诉孩子为什么会有这样的情绪，他就会冷静。

     3、学会备选计划思维。不管时生活还是升学，各种大大小小的事情，在做之前想好有备选的这种可能性。

    4、帮助孩子建立对自己的同情心。即使有些事没做好，但可以让他知道自己的价值，并且知道自己要做对一件事也是不容易的。

       除了以上，家长可以练习重构问题，重构思维练习可以增加我们大脑的弹性，不断锻炼我们的大脑皮层，让它能够知道有这种可能性，有那种可能性。作者还建议家长带着孩子动起来，到户外去玩耍，跟其他小朋友互动让孩子增加多巴胺和产生心流。

        如果看完这本书觉得“我还是做不到这样的改变”，书中提到的《平静祷文》中这句话能帮助您：“上帝啊！恳求你赐我恩典，安详接受不能改的事件；鼓我意念，勇敢改变可以改的事件；赐我慧剑，能够分辨接受还是改变。”作为父母，记住这些话是明智之选。不让孩子在“能做什么”上有主动性，他们自然会在“不该做什么”上有极强的创造力。这些话可以更简单名了地概括为以下4条：

 （1） 你不能让你的孩子违背他自己的意愿去行事。

 （2） 你不能让你的孩子想要他们本不想要的东西。

 （3） 你不能让你的孩子不想要他们本想要的东西。

 （4） 让他们想要他们的东西，不想要他们不像要的东西，至少在当下没什么不好。