01

7月，南方的天，炎热、潮湿。知了热得吱吱地叫个不停，屋里电风扇不停地摇着头，呼呼地吹出凉风。
孩子和几个表兄妹在大厅玩着游戏，嘻嘻哈哈，笑声此起彼伏。
他们已经这样无忧无虑地欢聚了一周。
明天，我就要带着孩子回自己家了，兄弟姐妹们又要分别，下一次见面恐怕又得半年一年了。

早晨，孩子五点多就起床，为了在天大热起来之前，抓紧时间和外婆坐电动摩托车出去＂兜风＂。这是孩子最喜欢和外婆一起做的事情。
“兜风”回来，妈妈告诉我：＂小丫头说，我今天要好好和妹妹们玩儿，因为我明天就要回家了，可是我不想这么快回去。＂
我知道，妈妈也很不舍，但她是不会说出这样的感受，而是劝孩子：＂乖，听妈妈话，等妈妈有时间再来外婆家。＂

厨房里，妈妈和爸爸忙着杀鸡宰鸭，准备冻起来给我带回去。
每次回家，妈妈都换着花样给我做各种家乡美食，还要在我回去的时候，准备各种在大城市有钱也难买到的土产品，大包小包塞得满满的，似乎希望给我补上这一年的营养。

02

除了孩子不停地表达着自己的爱和留恋，大家都表现得和其他日子没什么区别。

孩子并不知道，对这个家，我心里既充满爱，又有深深的不满。
我不喜欢在严肃冷静的外表下，家人之间的疏离、回避甚至有些怨恨。

每次只有远嫁的我回家，大家才会多一些联结。
但每次回家，总有一些人和事，引爆我的负面情绪。很多次都是不欢而散，我也是带着伤心和怨气离开。

我知道，这是因为自己在成长经历中＂中毒＂不浅，所以这些年一直学习、成长，努力做一个更好的自己。

这一次回家，我化解了一些小冲突，一切风平浪静。
我暗自欣慰，以为也许父母和我都在成长，我们终于可以不带伤害，相亲相爱地相处。

03

转折出现在下午。

在厨房，爸爸随口问妈妈我有没有去看望叔叔。
妈妈知道我还没有去，但却不满地回答：＂不知道。哪年没有送礼物或拿钱去看望他们？按理说，他们（指叔叔家）知道她带着刚出生的老二回来，这次就应该主动来看望小孩。＂
爸爸听出来我还没去，而且认为是妈妈不让我去，突然暴跳如雷：＂你这个猪脑子，就你家的人重要，就只会顾着你家的人！……＂
爸爸说这些话，是因为我去看望了外婆，而姨、舅们知道我回去，都一一请客。我虽然不想他们破费，但盛情难却。所以很多时间，花在和妈妈家亲戚走动上了。
妈妈反击道：＂外婆年岁高，见一次少一次，怎么不要先去看呀？我家亲戚每次都主动请客，没有欠你什么吧？你家的侄女什么时候回来主动看过我……＂

他们争吵时，我正在三楼收拾衣物，没有听见。

当我到一楼时，只见爸爸板着脸来到我房间，怒气冲冲地撂下几句狠话：＂你都是三十几岁的人了，就会听你那个头脑简单的妈指挥，不会自己想事吗？连叔叔都不要看，你这是六亲不认呀，这个我不要了，以后连我也别看了！＂
爸爸甩下我给他的礼物，转身离开。

我无缘无故被一顿指责，心中燃气一股怒火，冲着爸爸出去的方向：＂凭什么对我吼！＂
依我对父母的了解，我猜应该是他们争吵了什么。
在场的妈妈和妹妹说了事情的原委，我很委屈：其实我打算好了晚饭后去叔叔家的。一是因为一些临时出现的事情耽误，二是因为也想在返程前一天去，免得麻烦叔叔又请我们吃饭。
结果爸爸什么都没问，就给我定下＂六亲不认＂的罪名。

我心里反刍着父母的争执内容，越想越觉得他们太“自私”，自己不被尊重：
妈妈原本可以说不知道，或者说我应该有自己的安排；爸爸原本可以问问我，为什么还没有去，或者提醒我别忘记去叔叔家看看。但他们都只从自己的角度出发，只希望我顾着他们自己的一方，而不顾及带着年幼的孩子千里迢迢回家的不便，也不考虑我已经长大成人，有自己的安排......

看着被爸爸甩下的礼物，我伤心得泪水抑制不住夺眶而出：在他们的心中，到底是我这个女儿重要，还是他们那一堆亲戚和面子更重要？
那一刻，情绪的闸门被拉开，怨恨汹涌而出，脑子里冒出一个强烈的念头：我再也不想回这个家，在父母心中，我从来都不重要，我不是被珍爱的孩子。

03

冰冻三尺，非一日之寒。

思绪回到了小时候。
从小父母因为做生意，把年幼的我被放在了邻居家带。
晚上父母接我回家，他们不会问我白天过得怎么样，只会因为＂生意＂＂钱＂＂姻亲＂和＂面子＂争吵不休。他们更不知道每次吵架，我内心有多么害怕，怕会被他们抛弃，成为一个没有爸妈的孩子……

小时候的我，心里渴望的是能和爸妈一起睡一次，让他们抱一抱；渴望有一天妈妈能全心全意带我逛个街，买件衣服，喝个凉粉；渴望父母能坐下来和我聊聊天，问问我最近有没有什么心事；渴望大家能坐在一起开怀大笑地看一次电视；渴望大家能和和气气的过日子，哪怕不要那么多钱……

但是这些都只能是我的渴望，对于忙碌的父母并不现实。我从没有提过，当然也没有被他们发现过。

从小，我被要求最多的是，要好好读书，出人头地，为家族争光……
从小，被关心最多的是，考试考了多少分，完成了父母交待的哪些任务，而更多的情况是放养，压根不用关心。
从小，我就养成了独立自主的习惯，那些曾经的渴望随着年龄的增长渐渐被淡忘。

一直以为自己没有父母的关爱也能好好的生活。直到自己生了孩子，看着别人的父母都在身边无微不至的伺候，而我只有老公忙前忙后。在那个无助的时候，才发现很想要父母的珍视，才发现没有父母的关爱是那样孤单和失落。

那些＂被爱和被重视＂的需要，并不会因为得不到而消失，反而会在遇到压力和不满时加重。

正因此，在那一刻，我对这个从小长大的家充满怨恨，巴不得立刻逃离。

04

正当我沉浸在自己的愤怒和委屈中，责怪妈妈“自私，从不会站在我的角度想，回来没有意义......”时，无意中眼光扫到了站在一旁一脸紧张、害怕和不知所措的孩子，和眼眶潮红，哑口无言，一脸愧疚的妈妈。
那两张脸的表情，让我的脑海迅速闪现一个画面：一个暴怒失去理智的大人，不停地指责着一个无意中犯错的孩子，吓坏了旁边另一个想帮忙但又不知所措的孩子。

这幅画面像一盆凉水，把我泼醒。

孩子的样子，和我小时候眼睁睁看着父母发火而无力劝解的样子是一样的。
而那一刻孩子眼中的我，也许就是小时候我眼中的父母。

我不想我的孩子将来成为现在“面目狰狞充满怨恨的我”，我想给孩子创造一个更有爱，更温暖的“原生家庭”。

心理学家黄维仁博士曾说，

唯有先医治好自己的心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。

05

一个人有过激的情绪反应，通常与童年成长经历有关。因为孩童时期的承受力有限，遭遇一些自己无法承受的情绪，往往会变成很深的伤害。回避或压抑这些伤害，并不会让它们消失，反而会在你脆弱和受伤的时候，以意想不到的方式爆发。

但如果长大后，多以成人的眼光看待过去，理性会让你发现事情并没有那么糟糕，伤害也并没有那么深。这能让过去的创伤慢慢消减。

当我意识到这一点，我开始用成人的眼光去看过去。

当我再回过头去看看小时候的父母，发现在那样的条件下，父母已经尽力了。
他们为了让家庭脱离“面朝黄土背朝天”的环境，为了过上更美好的城市生活，为了让我们几个孩子接受更好的教育，只能放弃陪伴我们的时间，努力去做生意赚钱。
而这些付出，在他们看来，就是对我们几个孩子最大的重视。

当我再去看父母的成长经历，发现他们就是难兄难弟相互扶持长大的，所以他们看中这份感情，他们也确实比我们这一辈更看重在亲戚中的面子。
为什么做子女的不可以尊重这一点，而只希望父母理解自己？

当我回想起每次父母满心欢喜盼望我们回家，伺候我们吃喝，每次回家依依不舍一直送到机场，在登机口迟迟不肯离去的眼神......
这些都是不容置疑的爱。

修复创伤经历过程中，重要的是给自己正面的情绪体验。
如同一杯干净的水中滴入一滴墨水，怎样才能让这杯水再变得清澈？最好的办法就是一直加进干净的清水，当墨色淡到看不见时，水又清了。

当我看到父母为我所做的这些，我发现，也许过去不完美，但它对现在的影响其实并没有那么大。

我不再觉得自己不被重视不被爱，而是觉得，父母老了，我该让父母自由的做自己，而不是苛求他们再为我改变什么。

这时，我已经有力量告诉被惊吓的孩子，妈妈和外公外婆之间发生了一些误会，不用担心，妈妈会处理好。

我去找爸爸妈妈和解，也按计划去看望了叔叔......

结语

存在主义认为：

哪一天，只有当你愿意为自己的存在负责，而不再因为任何的恐惧和抱怨，而把责任推给别人的时候，你才活出了自己。

而只有我们能活出自己，才能给孩子真正的爱。

此刻，我没有了怨恨，孩子也感到轻松和幸福。

-End-