我常常最喜欢对着镜子回顾自己的面相，面目狰狞也好眉开眼笑也罢，复习自己的各种表情在别人眼中是怎样的。

      挑起眉毛仰着下巴撇着嘴巴翻着白眼…我也很震惊我是怎么做到同时把这些表情揉杂在一起砸向对方的。没有教养令人憎恶。

      于是我开始了一段漫长的学会平息学会克制的时光，可惜迄今为止我依然很难把控情绪做到游刃有余的为人处事。所以我还是会不管三七二十一心直口快把我的不满一股脑儿的吐出来，而不顾及别人，时常使自己从受害人变成了伤害别人的人。我也还是会交浅言深的和每一个陌生人孜孜不倦的描述着我的成长轨迹心路历程…

      头发愈发的茂密生长出来，自去年年底染了一头青木亚麻灰感受完青春后，一月底剃度光头宣誓从头开始修行至今已然半年了。半年了呢。

      这半年我又经历了什么呢，我最害怕的事情就是这个…当你忙碌的时候想要记录却没时间，一霎那的念头等掏出手机准备记录时已经忘记了，每每下定决心把汹涌的感情爆发记录下来时却又什么也写不出来…综上，没有任何记录可以参考回忆的生活轨迹突然成了一张白纸，无迹可寻。

      那就想到什么写什么好了。

      我从未如此的讨厌一个人到这种地步，他们的出现从某种程度上来说直接把不会游泳的我从浅水区一头摁进了深水区，甚至还戳破了我的游泳圈。

      可能这种感觉对于我们是彼此彼此的，但是我确实自我感觉很不舒服没有安全感，于是逐渐收敛自己学会隐瞒，我也始终相信时间会做出因果报应的回馈，事实上时间也的确做出了回馈。无论是不是巧合这场聚散都令我舒展开来很多。

      以牙还牙的冷血动物并不会因为温暖而改变自己的冷血，该吸血果腹的时候没有感情只有饥饱。

      希望你以后能让自己更快乐更释怀，勇于承担责任少一点计较多一些隐忍好好生活。别无赘言。

      临近毕业的那段日子，拍视频剪视频写论文做设计无一不让我感到遗憾…遗憾自己并未能够呈现一个大学四年的专业度和高度。会后悔把大学时光都献给一个餐饮服务吗？我的确没有过，因为我的概念一直是模糊的，直至现在我仍未拥有一个清晰而又完整的人生目标和轨迹。我急切的需要一个人生导师像父母教孩子骑车一样手把手带领我，我宛若一只小幼崽只会闭着眼蜷缩，没有任何生活技巧。

      自己去闯啊去创造啊去冲啊…

      独居久了你自然会有很多情感缺陷，所以当毕业散伙饭大家聚在一起时，我发现好像不止我一个情感缺陷，前半程大家就像无话可说硬凑在一起的相亲对象一片沉默，而后辅导员酒过三巡，唤醒了很多人的感情，相继爆发的感情一次次撩起了我满身鸡皮疙瘩。两个室友走到我旁边，举起酒杯说了一些话后我最讨厌的邋遢室友纠正了另一个室友的错误——小郭明明搬出去了一年半。

      我自然是受触动的。当然没有什么是不能释怀的即便是再打呼噜影响我睡眠再深夜看视频笑到床板晃动影响我心情…那也都过去了。他和他的邋遢依然相伴，但这确实是一触即发的回忆便签。

      我经常刷着同龄人或者校友网友同学的朋友圈表示艳羡，为什么我们都差不多却社交的天差地别我为什么成为不了他这样？

      我的格局我的气质我的拥有都实实在在的差人一等。我努力的创造着自己的标签企图令自己能够在某种程度上与他们比肩同行，但无奈屡屡遭受工作领导的影响让我产生自我怀疑。有人追求平稳有人追求完美我为什么不能追求标签？

      养花养猫养生悉心培养自己治愈世界的同时我也会经常会陷入情绪低潮中。口头禅我才十九岁啊急什么一路说到我还没毕业啊急什么…现在是真的毕业了还不急吗？

      急家人老去的速度，急自己还未收支平衡急自己如何开拓，急自己怎么规划，急自己为什么不能静下心来读一本书，急自己为什么不能坚持好的习惯，急自己怎么还不能拥有一些东西…

      只能以你若盛开清风自来自我催眠。

      所以啊编织生活和工作里的小确幸消除负面情绪，取悦自己让自己成为一个快乐的人是所有美好被创造的基础。不要垂头丧气记录生活或工作中的每一个须臾每一个万象，点滴积累成回忆，回顾对比只要是在往前走就是好的。

      给自己一年的时间培养气质和沉稳内敛变成像梦姐一样的奇迹。要收支平衡攒一笔小钱。要开源节流控制冲动消费。要每月排定工作生活计划月末总结回顾。三言两语也好长篇大论也罢都要每日记录随笔。要每周一本书一部电影的频率。要办健身卡。要去重庆旅行。要三餐正常。要早睡早起。要定期自我反省和与人沟通。

      成为更好的自己。