这两天我去蹭教师资格证的课
每天八点半到晚上七点 中午就一个钟头的休息时间 慌慌忙忙吃了饭眯一会又赶着上下一节
老师说的快划得快也是慌慌忙忙的跟着记着
像是追赶着时间 不敢一丁点懈怠
两天将近十几个小时将近一整本的书
脑子饱和到极点 真的是看书看到不敢放下
听到想吐 吃不下东西
下午出来的瞬间 我超级难过 那种感觉从来没有
怕自己两天记的东西忘掉 又想想这星期就考二级了 都有种考怕的感觉
也心疼自己努力起来吓到自己
想起上面期末自己一个人去图书馆想把科目考优秀 一个人熄灯才回寝室
这两天也在考虑报不报考研班的事
仍然是害怕考不上没目标
仍然想赌一把去努力努力考考看怕自己会后悔
仍然觉得这可能是最后一次能用自己努力证明的一件事
仍然想着想挣钱挣大钱因为
它真的很重要很重要
然后我还是回家了 已经很久不在寝室住了
回到家真的是有种长舒一口气
然后吃了饭遛弯妈妈就给我讲一个刚上大学妹妹的情况
北邮 985 真的到现在我都觉得北京对我都是旅游的地方
她那种家庭那种生活对我来说一辈子也及不了
真的脆弱到一下子就听不了
再也不是别人的生活 是自己觉得赶不上追不到努力不及的生活
是羡慕是嫉妒是悲哀为自己难过的日子
爸爸已经好久没回家了脱不了身在加班
我好难过啊
前两天我拒绝了一个真的问了我很久的男孩子
我不是嫌人家哪里不好
我是真的觉得我顾不上我连自己都顾不了
感觉自己好无能
好羡慕什么也不用想也不考虑的日子
长大真不好
一点都不好
我要一个人面对生活面对未来
也难过自己化解不了自己烦恼
难过弱爆的自己无能为力
难过可能羡慕的日子一辈子也过不上
难过好孤独也许平庸会陪着自己一辈子
难过心理难受的时候还是只知道哭
你别说话
我不需要安慰
我需要真正知道自己弱爆了
然后愿意埋头
