不喜欢这个主题，所以一直拖着不想写。
但喜欢这个写作的小群体，不想由此退出，所以还是硬着头皮写吧。
追溯到最早，也就是最幼小时候的记忆里，比较清晰的一件小事。那大概是一个夏末初秋的晚饭后，四姑姑抱着我，从我家往奶奶家走。路上，她问我“为什么，为什么你不去奶奶家玩儿了？”我沉默着，没有回答她。
我还被“抱着”，她那时候住在奶奶家，是个未出嫁的女儿。根据这两点推算一下时间，我估计那会儿的我3岁左右。我还记得我当时的心境。她愿意抱我，那一刻她是带着“爱”的。另一方面，她鄙夷的声讨我妈“又蠢又笨”“不教孩子好的”，再接着埋怨我“你们家，就连你这么小的孩子，都不来奶奶家玩儿了”。
她对我前一秒温柔，后一秒刻薄。我没有告诉她“我不想去，我不敢去”。我当时因为被抱着，感受到了她的爱。为了讨好她，我记得我深吸着肚子，想着这样会让自己的“重量轻一些”，让她不要抱得太累。现在想想自己当时的做法好搞笑。
记忆深处第2个能够清晰记得的事情，大概也是三岁左右。在一个午后，还未到做晚饭的时间，妈妈和一个阿姨站在门口聊天。我围着妈妈，抱着她的腿说“妈妈抱，妈妈抱”，妈妈说累不抱。我一直缠着妈妈抱，妈妈一直不理我，聊天的阿姨听不下去了，说我来抱一下吧，结果妈妈挡掉说，不要抱，这么大了自己玩儿。我一直坚持，妈妈不得已把我抱了起来，那一妙我感觉自己被妈妈抱着好幸福啊！可惜妈妈只是应付，象征性的抱了我一下，估计就一妙钟的时间就把我又放了下来，当时心里好失落。
所以现在我的孩子们只要提出“妈妈抱”的要求，我在力所能及的条件下，都是尽量满足的。
第3个能够记得的事情，大概在我四岁左右。我在另外一个小朋友家玩儿，到了快吃饭的时候，我回自己的家，发现全家都外出了，大门关着，就只好一个人在家门口玩。这时候有一群穿制服的类似"警察"身份的人向我家走来。我特别紧张和害怕，因为我担心他们这几个人是来“检查超计划生育的工作人员”。打小我就知道自己是个“超计划生育的孩子”，好像父母没有说过什么，但奶奶和姑姑，还有周围的邻居们很会恐吓孩子，我很多时候都在“要被抓走的恐惧”中度过，所以从来都拒绝出门。到现在这个毛病还在，出门困难，宅在家一个月不出门对我来说都不是问题。奶奶经常说因为我的出生，家里被罚了巨额的超生罚款。因为我是女孩，所以妈妈没用。所以，从小到大，我都对自己的存在有着很深罪恶感。我厌恶自己的存在，在27岁之前，如果我自己可以选择我是否出生，答案一定是不。27岁之后就改变了，因为在27岁，我生了自己的孩子，有孩子以后的日子我感觉自己重生了。
说回到四岁的这件事。看到这几个穿制服的人之后，我就躲到我家屋子后面去了。他们在我家门口等了很久，我也躲在屋子后面很久。这个时间对我来说太漫长了，每一秒都那么难熬。可能实在是等不到，他们走过来问我这家人去哪儿了，我说不知道。问我是谁家的孩子，我指了指别家。他们也没说什么，走了。
这可能是我这辈子所经历的“恐惧的感受”最强烈的一次，这件事到现在我都清楚的记得，包括很多细节都记得。
如果要用一种颜色来形容我的童年，一定是冷色调的。如果要选一个颜色，应该是深灰色，这是一个冰冷又温柔的颜色。
就先写到这儿吧。
