写给那些未曾蒙面的孩子们和家长们。

1、在吵架中成长

小时候的记忆中，好像鲜有安定和谐的日子。

由于父母合伙开店，除了别人家有的家庭琐事，更少不了相关工作安排的争执。小到哪个定价出了问题，大到要不要改变经营策略，很多时候，本是工作的事最后又上升到家庭问题、人格问题，老账新帐一起算，日子久了，我便知道下一个要引出的论据是什么。个别情绪激烈时，摔东西动手也不在话下，父母分居在我家也不算罕见的事。

大约大学之前，我一直被一种罪恶感包围。每每父母吵架，我从开始一种朴素的“都怪我”，到长大一点每一件事情都能找出和自己的相关点，具体地论证“都怪我”。比如由于经营问题引发的争吵，我会产生这样一种思维：经营是因为钱，如果不是因为要养育我，就不必赚钱了，都怪我。比如因为其他家庭琐事引发的争吵，我会想：父母这么不开心还不离婚，如果不是因为有我，他们就幸福了，都怪我。任何事情我都可以找到自己的罪恶论据，我好想爱他们，却没有力量让他们幸福。

这种无力感一直包围着我，除去个别小事的任性，我都试图用尽全力博他们一笑。我知道成绩好是我独立之前唯一可以做的事。高中偶尔模拟考不足够理想，我第一反应就是对不起父母，尽管那时候母亲在我失眠的时候会拥抱着我说“考什么样都没有关系”。每每不如意时，我都会觉得对不起父母，这种没有任何人强迫下的而产生的思维，陪伴我好多年。尽管他们爱我，没有强迫过我做任何事。

当然，这种罪恶感所带来的努力，也不是没有好处，努力久而久之成了习惯，受益的也是我自己。

大学以后，无能为力的罪恶感转化成厌恶感，多数时候，我可以让他们看起来我在温和地听他们争吵，做一个还不错的倾听者和劝慰者。个别时候，我也忍不住明着抱怨“请你们能不能想想我的感受”。

结婚以后，我发现和老公每一次争吵都有迹可循：遇到不如意的事情，我的第一反应是生气；第二反应的归责，完全地归结于对方，哪怕是自己也参与的决定；第三反应是人身攻击，将小事上升为人格高度。内心极度依赖老公（之后将写一篇关于父母吵架与早恋的文章），不允许老公对我态度有任何不好。我赫然发现这样的自己好可怕，我完全成为自己排斥的模样。我好讨厌那样的自己，尝试有意识地进行自我暗示，虽然还达不到理想的样子，好在行走在进步的路上。

另外，我身上还有一点不知道是好是坏的性格，就是特别喜欢发现别人身上的闪光点，好一点的说法是积极，坏一点的说法是取悦。有一次，一个关系要好的同事私下和我讲“我最讨厌你身上一点，总是捡好听的讲。”听他那么评价我，自己有点悲哀，纵使我每次都对人是真诚的赞美，也不能掩盖这样的事实——取悦已经成了习惯，想改都难。同时我害怕同伴侣外的人争执或者竞争，宁愿用吃亏、保守与退缩换来平静，这也是我需要勇敢一点的地方。

总的来说，在我的视野里，父母吵架可能对孩子有这样的影响：孩子容易产生罪恶感和厌恶感，而后转化成取悦与抱怨，害怕竞争；也有可能转化为敏感叛逆（我弟弟）。同时父母的相处模式会潜移默化地影响子女与伴侣的沟通。不过我的分析取样具有局限性，得出这样的结论并不足够严谨，也许家庭和睦我也会是这样的我。所以严谨一些，只能说：父母吵架可能会存在上述影响，但不能证明二者之间存在必然的因果关系。

但这都不影响，我爱他们，他们爱我。

2、父亲生病后，我才发现自己是个笑话

今年2月底，父亲生病，手术、住院，无法自理、只能简单地沟通。母亲每天睡不着觉，一点变化都令她坐立不安，考虑到她的身体和家中棘手的事，我强制她回家，一周只允许她过来两天。在陪护父亲的时候，我常想，我回去工作之后，父亲怎么办？母亲能照顾好他吗，会不会几天下来怨声载道？如果父亲意识清楚，他会像之前一样，任何事都会责怪母亲，包括他生病这件事吗？

待父亲稳定了一些，我们转回县医院。母亲过来，父亲伸出手抓母亲，这是我20天以来第一次看见父亲主动伸手，我妈哭了，我也哭了。从我懂事起的20多年来，我一直好奇他们怎么不离婚，那一刻，我觉得自己当真是庸人自扰了20多年。

后来，家人学会翻身、拍背、吸痰、排便。母亲第一次帮父亲排便，父亲反应很重，把母亲吓坏了，晚上自己一个人坐在床边抹眼泪，责怪自己没照顾好父亲，一夜难眠。

看着母亲那样辛苦，想到今后母亲可能失去自由的生活，我不能自私地要求母亲什么，一次我简单地提到，要不要稳定一点以后送到条件好一点的养老院我们每天去看望，母亲直接驳斥我“他不和亲人在一起怎么行！”那个语气，就像《伪装者》里的大姐明镜每每作出决定一样坚定。

我回去工作后，每次给家里打电话，母亲都说她不累。父亲瘦了，她很担心，一晚上反复念叨，怪自己没照顾好他，说着说着又哭了。

我每天细数要回家的日子，回家于我而言，第一次不是陪伴的义务，而是发自心底心心念念的事。有时候我觉得自己是一个笑话，好像我纠结那么多年的事情本身并不存在一样。我讨厌自己的父母没有感情，我不能抑制地责怪自己因为自己的存在父母没有离婚的自由。如果可以回到过去，我多么想对那个小小的自己说“不要怕，那只是他们在吵架，其实他们感情也不差。”

可惜，我回不去了。

3、父母吵架真的没那么可怕

啰啰嗦嗦这么多，终于回到了正题。为什么孩子会害怕父母吵架呢？我翻了一下理论资料，也咨询了一些朋友，答案大抵相当。大约是年幼的孩子看见父母吵架就会有一种不安全感，父母就是他的整个世界，因此吵架的时候会感觉到，天都要塌了。同时，孩子也会产生一种“都是因为我”的心理。至于这种心理机制为啥会产生我暂时还没查到理论方面的权威材料。我自己理解是，可能孩子的世界中，只有父母和他三个人，对于父母吵架这件事，在他狭隘的世界中，如果不是父母的问题，肯定是和自己相关的。或者他想，如果不是我的问题，父母怎么会吵架来让我难过？那时候他还不懂用多元化的视角来理解和解释，不懂得分析是非。等到懂了多视角分析，这种心理也许就根深蒂固了。

这种根深蒂固可怕在于，纵使我们长大后，亲朋好友安慰我们“吵架只是家长相处的方式”，也不能完全缓解我们的难题。在我苦恼的时候，N多人都对我讲过这样的话，虽然这种暗示会起到一定的释压作用，但意义不大。

但是！吵架真的只是家长相处的一种方式。

通过我家的事情，我彻底地理解了这句话。我永远都忘不了父母咬牙切齿恨不得对方死去的眼神，也不会忘记母亲照顾父亲的辛苦与焦虑。如果说小时候是我根本看不清这个世界，那么长大的我是眼瞎了吗？还是，是我的完美主义要求把自己困住了。

我忽视了父母日常生活中也有的相视而笑，也忘记了父母之间不太温柔的嘘寒问暖，看不清母亲会记得父亲喜欢吃啥，听不见父亲对母亲新衣服的赞美。我只记得那些没完没了的吵架，期待父母永远相敬如宾，蜜语甜言。很长一段时间，我总在问自己，为什么父母总是吵架？为什么这些事情偏偏发生在我身上？为什么他们不考虑我的感受？却不知道，不圆满才是人生的常态；争吵，也是很多上一辈中国家庭的常态。

呵呵，作茧自缚了那么多年，失眠、眼泪、无助，原来是庸人自扰啊！

还有父母因为我不离婚这种自责，我苦笑，人家离不离婚和我有啥关系，所有的离不离婚，孩子恐怕只是借口，离就是想离；不离，只是不想离罢了，或出于利益，或出于情感。你可能会说，你父母还有感情，我父母早就没有感情了呀，不离婚还不是因为我？即使没有利益因素，不离婚的原因是想给孩子一个圆满的家庭，那也更多的是不能面对自己伤害孩子这个事实，归根结底还是在满足自己的需求，逃避自己选择可能带来的恐惧。

总之，父母离不离婚，不管有没有爱，根本原因，不在于孩子。我想大声告诉所有孩子，你父母不离婚，你充其量算一个借口。

4、想抱怨父母了怎么办？

我承认大学的时候自己会忍不住想，如果家庭和睦一些，现在的自己会不会更容易幸福，比如做事少一点焦虑，比如更自由地享受这个世界，比如可以更加健壮一些。

开始我告诉我自己，父母那么爱我，我不该产生这种情绪，抱怨父母是不对的，也是没有用的。可是我越告诉自己父母爱我，我就越不可抑制地觉得委屈和难过，这种安慰理论对我的心理没有帮助。

后来我给自己创造出一套理论：我之所以为我，可能是环境的问题大一些，也可能是基因的问题大一些。如果是基因问题，我无法责怪父母，因为不是那样的基因，这世界上便不存在我。既然我无从得知到底是环境问题还是基因问题的责任大，那我否定了基因问题是不严谨的。所以，我不能把责任归结为环境，可能我生来的基因本身，就决定了我是这样的我。没有这样的基因，可能世上便不存在我。这个逻辑，对于缓解我内心蠢蠢而动的抱怨很有帮助。

还有一个重点是遇到和父母相关的问题，尽量和亲戚中的哥哥姐姐沟通。他们熟悉你的环境，看问题容易产生共鸣与针对性。同时同辈的长者也更加成熟，是一个较好的指导者。我的表姐是我所有倾听者中，给我建议最中肯的一个，我很感激她。

5、最后，也请你们别轻易在孩子面前吵架

在查找资料的过程中，我发现那么多在争吵环境中成长起来的孩子，都在很长一段时间难以摆动愧疚、取悦的心理，甚至有的人寻找的伴侣都和父母有很相似的痕迹，然后在不断磨合的过程中修整关系，但不少以离婚告终，以这种方式，完成当年自己耿耿于怀的父母的遗憾；以自己的生活为代价，去修复我们幼小心灵的创伤。更有甚者，可能会牺牲一生的幸福。

诚然，我们把自己心理的阴影归咎于父母与环境是不合适，但鉴于吵架对孩子影响的可能性，特别是小孩子。做父母的你，可不可以不要轻易在孩子面前那样激烈的争吵？然后在私下里和解，让孩子只看见表面上的冲突，无法理解私下里的甜蜜。

诚然，在纵多压力面前，很难做始终平平和和。如果家长真的一时冲动在孩子面前大吵，那么也尽量以孩子看得见的方式实现和解，并解释吵架的原因，宽慰孩子的情绪。让孩子懂得生活中有糟糕但也有甜蜜，避免孩子产生那种“为什么我父母总是只会吵架”的感觉。要知道，虽然我们成年人知道，人生有波有折争争吵吵稀松平常，恶言相向不是真相。可是对于小孩子，父母的一切表现都是真实存在，那些床头吵架床尾和，他只能看见床头的吵，不是吗？

既然那么辛苦努力地想给孩子一切，为何不从简单的温柔开始？

（图片来源于网络 编辑：林双）

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