第一次看到这句话的时候，它是这么写的：我给你描述一个灵魂，它拥有不懈的青春。

后来才知道这是海龟先生《男孩别哭》里面的一句歌词。

而且正确的写法正是“不谢”而非“不懈”。

我和他们说，我特地百度过歌词的，绝对没错。

我的理解是“永不凋谢”。

他们是谁？

他们是一群自称屌丝的少年，说起来也真的可以算屌丝吧。学习不好，没有很多钱，长的嘛也就那样。我和他们会认识也真的是太奇妙的事情了。

我们之间的缘分其实要追溯一下的话，可以追溯到2013年。因为如果2013年我没有和一个叫做wwc的人认识的话，那么我根本不可能和他们认识。

wwc和我的第一场见面是在大一的思修课上。我们自由组队成了队友。在大一的第一个学期里，我们一起去过毅行，也共同完成过几个TASK。可是啊那时候我完全没把他放在眼里呢。他长得不算帅气，而我可以说是外貌协会的一份子，而且啊大一的时候根本没有想过这么快就要谈恋爱呢。所以啊好像很多时候都忽略了他的暗示呢。呵呵哒。高冷女就是我。

后来呢。到了大一下学期。我们从未在学校里碰过面也没有那种什么命运中的巧遇什么的。那时候想的就是啊大概这辈子也都不会有什么交集了呢。所以我那时候觉得啊大学里的很多课程啊，尤其是像我们念的大学，全部都是大班化教育，大家都是自顾自的，也没有固定的同班同学，所以好像每个学期都可以认识不同的人，一起上一个学期的课，然后学期结束啊，就再也没有联系。唉。看看自己的QQ群是越来越多，但其实已经全部都是“死群”了。大家也没有人主动出来提议一起去干嘛干嘛。毕竟每个人都有自己的事情每个人都很忙。

2014年8月5日。现在这么一想，居然这日子还是wwc19岁生日的后一天诶。哈哈哈。也是巧吧。

这一天本应该平淡无奇才对。

暑假里我在学校办的一个中学生运动会当学生裁判。休息途中水空间时恰好啊看到wwc转的一条说说。说想学吉他的可以加*******群。我当时就已经在考虑要在暑假里学吉他啊。看到这个我当然毫不犹疑地就加了进去。本以为应该是我们学校的一群人一起学的。后来水群了之后才发现啊群主是他表弟，也就是屌丝之一。刚刚结束了高考。其他的都是他表弟的同学之类的。然后就这么莫名其妙地我认识了这么一群可以说和我根本是两个不同世界的人。真要说有什么共同点的话，那只有：都很热爱音乐咯。

所以。我们就在一个叫做“屌丝吉他班”的群里面水水水。

他们曾经一直叫我爆照，而我一直也没有爆。我每天都会和他们分享我爱听的或者我觉得好听的歌曲。我师父，也就是wwc表弟，也经常唱歌或者弹吉他Demo。我觉得他声音超级好听的。他唱的那首《月亮代表我的心》现在都还在我手机里。

昨天是我第五次退群的日子。

我很清楚地记得。

第一次退群是因为我把我的半张脸照片给了他们之后，他们便开始恶搞，把它拼到一起弄成丑八怪啊，还经常在群里刷屏。回去是因为wwc的邀请。那时候我们还根本没有任何关系，就仅仅是好朋友而已。

第二次退群是不知道为什么我竟然想和wwc在一起了。我觉得真的很大一部分原因也是自己寂寞了而已。现在想来真的是好可笑的事情。我发了好多暗示的话，他都没有表示。于是我一生气就又退了群。那之后就是一切负面情绪开始发芽的源头。wwc来邀请我并向我表了白。于是我们就这么在一起了。呵呵呵。好像也真的是有点不可思议吧。本来我也觉得我们太儿戏了。可是情话总是说得太动听，说“大一的时候就对我挺有感觉的啊，那时候就想追我来着“，巴拉巴拉一堆。那我当时也是被感动冲昏头脑，连他表白中把“大一”打成“高一”我都没有挑明。现在回想起来，大概那个表白他之前也用过吧，因为也是到事后才说清楚，wwc的初恋是暗恋了高中三年的女神。在高三毕业的时候在一起了两个月，后来因为去了不同的大学大概就分手了吧。反正我们闹翻那天他也说得很含糊。

这就要说到我的第三次退群了。我们决定在一起的时候正好是2014年国庆。我记得是10月2号那一天的晚上。那时候我们都回家了。因为家都离学校很近，放长假当然要回家咯。再说之前两人都没有男女朋友啊。因为我要上课于是就在5号晚上就回了学校。然后他为了陪我啊，就在6号晚上回了学校。那一天晚上我在他信箱放了浮力森林的蛋糕。哦对了在这之前我们还吵过一次架。因为在我们说要在一起之后的后面几天他好像完全没把我放在心上。一整天都不找我。尽管我知道他忙，但是一整天都没有一条消息真的是让我很心塞。也大概是因为自己那时候太寂寞吧。但是啊，也觉得自己真的是很奇怪，为什么不会主动去找他。果然我还是高冷女啊。然后同时我还在群里面和大家抱怨wwc怎么样怎么样，后来分手了之后他和我说这是其中一个很重要的原因啊。因为我完全没有顾及到他的面子。所以啊确实他也算有教给我蛮多道理的。那么我们为什么分手的原因其实有很多因素。导火索的话应该是那天他回学校的第二天竟然没有找我一起去吃晚饭。我一个人孤零零地去吃了饭。现在想起来又是后悔了为什么当时没有主动去找他要一起吃饭。可是啊我还是想不通这种事情难道不应该是男生主动一点嘛。然后后来就闹翻了。我脾气好像也确实不太好，说了句“你到底有没有把我当女朋友啊！如果不想在一起，那就不要在一起啊！”然后，他就说“让他好好想想”。那一天晚上我一直在哭，心塞到不行。电脑放着电影《闺蜜》，但是眼睛一直盯着手机，眼泪真的止都止不住。只好一个人出去到了田径场上。之后我们碰了面，就在前一天晚上我们还坐在看台上开心地聊天。而此时却是我在不停地啜泣，而他也一副很无奈很苦恼的样子。他终于承认自己”对我没有那么上心”，送的礼物一直没有去拿，也不主动找我吃饭。后来又说出了一堆让我觉得更加难堪的话。说自己忘不了初恋女友。而且现在还有联系。天哪这样子我还能说什么呢。这之后的好几个晚上我都没有睡好。晚上一睡觉眼泪就哗哗哗地往下流。心跳啊都是要停止的状态。当时真的觉得世界末日来临也不就是这样吗。现在想起来啊也是自己太蠢。可是你说我没有试着挽回过这段关系吗。怎么可能。我一直都有努力，直到昨天知道他和前女友可能重新在一起了。才真正地下定了决心向前看了。

那么最后两次退群一次就在昨天，原因已经说了。

另一次是在大前天。对也就是我在三天内退了两次群。

我曾经以为啊，自己这一次退了之后就一定再也不会回去。就像我每次都下定决心说要忘记忘记，要重新去寻找下一段爱情，和他说我们可以重新做朋友吗。但发现自己隔了一段时间就会陷入旋涡中。

在这学期考试周之前，我删了wwc的QQ。原因是他大概和前女友经常联系打电话。可是就算我们分手了他也跟我说“他不会和他的初恋”复合的。事实呢？所以我到底要被骗多少次才会变聪明。我以为自己会很真诚地祝福他，但是我曾经说过，如果他有一天找到了自己的真爱，我一定会真心地祝福他，而且希望他比我过的更幸福。唯独他和初恋复合这一件事情我接受不了。因为我不要被骗第二次。所以啊那段时间我一直单曲循环《证据》这首歌。一直念着“我要用最温柔的复仇”。

昨天啊wwc和初恋大概去约会了吧。为什么我都会加上“大概”两个字呢。因为我内心还存有那么一点点希望，希望他们并没有在一起，只是老朋友之间叙叙旧吃个饭而已。可是啊昨天我在群里面喊了这么久，他完全没有否定的意思，也完全不管我很急，一点都不想解释。所以咯大概是在一起了吧。

心塞。

唉。

我常常想，如果。如果当时我没有那么容易发脾气，如果我可以为他考虑得再多一些顾及他的面子，如果我可以不那么傲气不那么高冷，如果我可以聪明一点，那么会不会我们现在还在一起，会不会他会拒绝初恋女友提出的要复合这种事情。

现在正在看日剧《我不能恋爱的理由》。突然觉得有时候是自己太沉重了。把一切事情都看得太严肃，太认真，所以会给对方负担。就好像说是把对方判了死刑，让对方很有压力，然后把自己也弄得伤痕累累。现在想起来，不就是谈个恋爱的事情嘛。至于这么认真至于这么辛苦至于这么要死要活的吗。分分和和就是再普通不过的事情。人家结婚了还能离呢，陈赫和初恋女友14年的感情呢到最后还不是葬送在出轨和变心的坟墓里。

所以啊有时候真的或许是自己太重感情了。太容易相信别人。也太容易说出永远这种话。

可是有什么办法呢。我依然很相信爱情。依然会在下一次爱情来临的时候奋不顾身不管遍体鳞伤。依然真诚地对待每一个人。依然坚定地相信会有人真正地爱惜你呵护你保护你。

我没有变。我也不会变。

就像《匆匆那年》结尾问到方茴现在怎么样的时候。

答案是：她没有变。

嗯。

我也不会变的。不管世界怎么变化，风起云涌，永远都要保持自己的信仰。

永远都留着那颗赤子之心。

希望今天写在这里的话自己可以铭记在心。

加油。向前看。

愿你成为自己的太阳。

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