2018年5月2号，天气晴朗，31°/24°，西南风3级，有点热。
过了五一仿佛让气候一下子过渡到了真正的夏天，阳光不再温热，而有点炙热。
五一三天，两天在惠州过了，每次来惠都是一场满足的味觉之旅，饭菜都是我的最爱，满满的竹溪家味，温暖的妈妈味，只要过来，都会有我喜欢的饭菜，亲妈知道我喜好的也不过如此了。
出来这些年口味都变了，不吃辣，唯一不变的还是我钟爱的酸菜类，感谢我小姨这么多年的关怀照顾，事无巨细牙刷牙膏牙杯毛巾被子，提前烧好热水铺好床铺细心周到，光阴已过七八载却又好似昨日般爱你哦，一直幸福快乐～～～～
今晚下班后和同事出去补了牛仔裙上的扣子，改了衣服大小，买了水果，还吃了面筋，就这些花掉了半张钞票，不得不感叹钱太容易花。
同事还说道没结婚的时候就要花钱，尽量让自己开心，说她自己没结婚以前都是想着去旅游到处去玩的，婚后就不一样了开始省钱。
这些道理我很早就开始明白，所以哪怕从自己开始挣钱可以买自己能力范围内的东西，也从未大手大脚过，自认为不算节约，但也不算浪费，因为每年给自己的目标就是有限工资内存有限的钱。
这种数着钱来花的日子好像很久没有过了，在桥头一年多是我工作多年挣钱的巅峰，工资超过了我预期的数字，也是那一年多花钱开始没有计算着过，直到来厚街上班，工资开始有落差，一分耕耘一分收获啊。
桥头虽然辛苦却很满足，厚街很清闲却很空，经济空，心里也空，忙的时候什么都没有至少还有钱，闲的时候一无所有，可悲的是没有自己感兴趣的东西又颓废的过了一天又一天，直到现在，人在安逸的环境待久了是会迷失目标的，害怕仅存的斗志被这一切慢慢吞噬。
姑姑经常说让我学舞蹈或者其他自己喜欢的东西，我一筹莫展，她说让我学写作，我说自己的文字很无味，在我看来，文字只是我抒发情绪，表达自己的一种途径，大多数时候它都是悲伤的，文字源于心情，你乐观，它必将被你赋予鲜活的生命，所以我不想让自己忧郁的文字影响他人的心情。
三天的假期是连上11天班换来的，起初还觉得漫长，转念一想，桥头一年多的时间里，每个月不都是有14天才能换来一天休息吗，现在这种一年才会有一次的时间也就坦然接受了，果然人开始经历就会接受，已经有更差的也就不会再差了，相比还会觉得庆幸，喜欢这种满足的状态，多些实干，少些吐槽，无论人或事，气场不同，不必相融。
去年无意看到一个人的空间，发现他也是一个习惯用文字表达自己的人，他跟努力，喜欢给生活定目标，我喜欢这样的状态，也颇有好感。
年初我甚至想要离他更近一步，已经迈出了第一步，却又退了回来，前天看到他空间说说：不知为什么空间有对一个不认识的陌生人开放，我想会是我吗？
因为我确实有经常到访，想要靠近，却没勇气，因为不自信，你会发现我吗？自信是一个人积极向上的精神面貌，有了自信做事将会淡定从容，我没有，我望而却步了，这是一种美好的感觉。
经常看到有些人很相爱，可以为了自己喜欢的人做很多事情，我常常也不能理解，这是一种怎样的感情，因为我没有爱过。可我有欣赏过很多人，欣赏却不代表适合生活，人啊，太理智到纠结的人注定很难开始一段感情。
这两天和妹妹一起发生了很多不愉快的事情，不知为何，对于她，我总是直接了当表达自己的情绪，没我任何顾虑，潜意识里也许是一种安全感，认为她永远不会离开的安全感。
可每次对她发完火都是冷战，等她先来找我说话，幼稚的自己像个渴望被爱的小孩子。每次看着她水汪汪的大眼睛，我竟觉得委屈起来，觉得自己又不小心伤害了她，却又控制不了情绪。
出去玩的时候总是我搞定一切行程和吃住，刚开始还觉得很有大姐姐的风范，可以为弟弟妹妹遮风挡雨，久而久之，我开始厌倦。
我讨厌安排好一切，我想要被保护，我讨厌她对于这些小事的决定都说听我的，大事喜怒哀乐却从来不跟我说，我讨厌她每次跟我出来总是玩手机做微商和人聊天，我讨厌每次对她发火她却不争不吵默默跟着我屁股后面走，我讨厌她每次走路不会跟我平行，我讨厌却又无法主动靠近她，给她想要的亲情。
这种亲密的陌生关系就像是父母和我之间，想要靠近却不知从哪里进去，就像父母讨厌我在家不说话，经常玩手机，对他们不分享不沟通，原生家庭真的很重要，它将影响我们每个人的一生。
这也是我为什么不愿意将就的原因，我想让自己让未来的小孩过得开心快乐，我想让未来的家充满爱和幸福，我不想让自己复制妈妈的一辈子，太多的太多，除了自己没有人知道。
一直在紧紧的寻找幸福，抓住幸福，却也只是遇见了影子，越是想要越是得不到，确实，真的不够努力！
今天就这样过了，明天你好！
