2015年9月1日

   母亲今年四十七了，一直和我说她的婚姻对她是种强烈的压迫，老了她要一个人搬去乡下住。

   我像父亲，他那蛮不讲理的脾气我能理解，我知道他们的婚姻没有经历过大风大浪，平平淡淡，跟所有普通家庭一样。父亲从来不贪别人一毫便宜，但自己挣了点钱也数的清清楚楚的存着，不记别人的，别人也休想打他主意。也许我幼时的一些经历让他缺乏安全感，随时保证他坚强的后盾以免我受伤。

   父亲退伍于武警，军人的好坏习惯他都有。平时小病小灾不吃药不打针，抗抗就过去了，在这样强大父亲的后面，我习惯被宠溺，那种扫帚倒了都不会去扶一下的那种。

  工作上，生活上，除了豆腐心的霸道性格，他对自我要求很严格，原则很清晰，一副我矜矜业业以军人的要求站好每一分钟岗，其他的别来惹我的面孔。

   怎么形容父亲的容貌气质呢，这样说吧，父亲早年退伍回来后，有次去外地出差，被警察误当成在逃杀人犯了。90年代，父亲戴着墨镜，礼帽，披着驼色长大衣，手上夹着根雪茄。但就是这么粗线条看着像个坏人的父亲，心底深处却十分敏感。我今年21了，他还是叫我“宝宝”从未叫过我的大名。

  这些天说来也奇怪，母亲的心里天天像猫抓一样难受，说不上哪不舒服，坚持几天没落下工作，从来不早退的她，今天居然请了假下午两点就回家了。

  同天下午我和朋友在外面玩，家里人打来电话，说父亲摔了一跤让我去看看，当时我就觉得事情一定没有那么简单，父亲是一个十分严谨的人，他不会摔跤的，除非在他已经不受控的情况下。

  到医院之后，母亲被扶着走过来给了我一万元，轻轻的说了一句铿锵有力的话“快，去交钱，先保你爸爸的命”

  我懵了。

   我拿着钱满医院跑，我想我一定在做梦。我爸是战士阿。

   交完钱，父亲已经做完检查，在准备手术了。我没见到父亲。后来，我了解了整件事。

   15:50父亲在工作岗位，还和附近小区的孩子逗着玩，妈妈在家休息，我在外面和朋友喝咖啡。16:30客户发现父亲头部大量出血倒在地上，好心人找来了单位领导和就住在旁边小区的奶奶，以及拨打了120。救护车五分钟赶到，抬父亲走的时候，他无力的双脚死死勾住了办公桌，医生不敢强行。这时奶奶问“儿子阿，我这就把你所有公款发票公章都放在抽屉锁起来了，钥匙在妈妈这，你放心吧。”这时父亲松了脚，半昏迷的送到了医院。就这样，父亲还是用生命的全部力量保护公家资产。

   母亲和救护车差不多时间到达的医院，母亲大声呼唤父亲，只见父亲两行清泪。医生推走后，妈妈倒下了。奶奶也险些站不稳。

   随后我就到了医院。

 230的高血压，脑出血400多毫升，手术四个小时。结束后直接推入ICU。父亲是突发脑溢血。

   等到晚上十一点，我坚持要去看看术后的父亲。

  他插着管子，脸部水肿，头颅包的严实，手脚乍白。

   我失去了方向。父亲从未这样安静过，安静的让我害怕。他的身体没有温度，没有凶狠神气的模样，没有知觉的五官被这些医疗器械撑的满满的。

    突然发觉自己成了家中的一根柱子。

   对于父亲工作时间那40分钟发生了什么，我充满疑虑。于是我去找了当时和父亲聊天的小孩。据他说，他和父亲玩了一会后，打来一通电话，父亲在电话里和对方争吵了起来，他便离开了。

 我随后去翻了父亲的手机。16:22和一个号码有16秒的通话。我去查了号码的归属，是父亲单位的领导。后来我调查得知，家里小区正在搞规划，父亲领导来做父亲工作，说要砍掉我家楼下那棵我父亲亲手种了五年的桂花树。

一棵桂花树阿，你给他又能怎样啊！

   第二天。医生说父亲最好的情况是植物人。

   第三天。医生说父亲最好的情况是瘫痪。

   第四天。医生说父亲最好的情况是偏瘫。

   我的心情却在第五天恢复了平静，因为我所理解医生的意思就是情况有所好转。这年头医患关系如此紧张，医生的话要靠自己分析。

   后来我去了省立医院的脑科，医生说父亲清醒需要三到六个月。三个月之内都在危险期，保命要紧，不考虑转院。

  在ICU的半个月 我的声音对父亲的刺激是最大的。记得去上学的前一天，9月9日。我跟父亲说，我必须得去上学了，能不能睁开眼看看我，跟我说说话。父亲的眼睛有了微动，我看见他眯开了一条缝，当时的时间好像被冻结，哭了一半的眼泪挂在脸蛋上都不往下流。

   之后，父亲的眼睛慢慢睁开了。

   9月15日，父亲转入了普通病房。

   母亲的情绪好了很多，每天和父亲说话，给父亲擦身，父亲的意识越来越清楚。

   我每天都和父亲视频，他会睁着眼睛看着我，眼睛一天比一天有神。

   母亲是个读书人，年轻的时候差3分，没考上大学，想读大学，做梦都想。她的人生，读书、工作、恋爱、结婚、生子。有个武警丈夫，生活没有任何挫折，无论什么困难，父亲都会扛下来。就这样过了二十多年，突然父亲倒下了，母亲的状态是难以想象的。

  我安慰母亲，说我小时候一场大病不也熬过来了吗，医生说我活不过上学的年纪，我这都快大学毕业了身体比别人还要强壮。要相信好人一生平安。

   没想到母亲哭的更凶了“可那个时候你爸爸陪着我一起度过难关啊”

  25号晚上我回到了家，下了车直接拖着行李去了医院，父亲看见我将我的手握的紧紧的。爷爷奶奶还有妈妈，时时刻刻守着家父，在奶奶的眼神里充满了爱和渴望。

   27号中秋节，挨家挨户替父亲送节。往年我们一家三口一起，和姨妈舅舅两家在乡下姥姥家吃饭，聚会。今年却是我一个人，母亲除了上半天班，寸步不离父亲。回到家倒头就睡，父亲180斤的体重，母亲每天擦身翻身一定很累吧。

  29号父亲生日，我早早写了一封信，28号晚守在父亲床前读给他听。父亲强烈的反应，难受的忍住情绪，军人的面子还一如既往的保护着，看着父亲难受的样子，强忍将信读完，父亲将我的手抓的更紧了。

   我能帮助家里的，并不是照顾父亲，而是替母亲做那些因照顾父亲而耽误下的事。母亲一个劲叫我去读书，不要被家里拖累，甚至给了我一笔钱，说也没精力照顾我，让我好好照顾安排自己。

   当时心里蛮酸的。

   我对父亲的情感很复杂，他很宠我，视我为生命，这种爱，浓到让我喘不过气。他也会打我，打起我来简直是往死里打。从小对我的教育严格的恐怖。用他的话说，学习不好没关系，“人”做不好，就打断双腿绑在家里，别出去丢人现眼。我感恩父亲对我的爱，又气愤他蛮横的对我说他就是道理，冒犯了他，我就得被教训。

   进入10月份，父亲的身体状况一直很平稳，却也没有好转些。因为长期吸烟，那晚做完头部手术，第二天就做了气管切开手术，后期有点感染，但还好，没出大问题，父亲气管上插入的管子也拔掉了，该训练吃饭和说话了。父亲吃东西还好，但说不出话。针对身体右边的理疗对于父亲也没太大作用，依旧一动不动。也快转入康复治疗了，父亲这样很让家里着急。我在外读书一点心思也没有，提及父亲，有哭不完的眼泪。

  心里一直在告诉自己父亲不过生病了而已，但是想到父亲从未服过输…有他在根本什么都不需要操心。每天早晨我还在床上赖着不肯起来，父亲早已连早点都为我准备好，我爱吃肉爱吃辣，每天早晨都是一大碗肉面。现在别说照顾我了，连跟我说句话的机会都没有……

  躺在病床上的父亲好像会想很多事情，他不愿意面对来看望他的亲戚和战友，总是扭过头甚至闭上眼，对于治疗也总是脾气很大。

   10月21号，父亲转到康复治疗中心，我23号便回了家，父亲明显瘦了很多，每餐好劝歹劝吃一口饭，母亲急哭了，医生只好续上营养液。父亲整天闭着眼睛，我想了一下，或许是有几种原因，其一，父亲已经认识到自己的情况，悲观，所以不吃饭，不配合治疗。其二，父亲依旧骄傲，不愿所有人看到他病来如山倒的样子，所以不面对，来了人都闭上眼睛。其三，父亲并不清醒，脑部并没恢复意识，需要休息。

    康复训练的过程中，我跟父亲呢喃，他都会用点头来回应我，而当我说起让他配合治疗等啰嗦的励志语言时，他要么转过头，要么闭上眼，总之不会回应我。

    从他的回复中，我感受到他的痛苦，我问他是不是想跟我说话，父亲用力的点了两下头，我再问是不是说不出话，父亲抓住我的手点了点头。

    每天都要在训练室里待上大半天，刚开始只是站起立床，父亲总是佝偻着背，低着头。我很讨厌训练时有些人投来各种目光，毕竟谁的康复不需要一个过程，讨厌这些论是非的长舌妇。我太了解父亲，他是不想看这些眼睛所以始终低着头，闭着眼。

   父亲的状态一天一个样，有时候十分清醒，有时候昏昏欲睡。有时候配合治疗，有时候装作若无其事。他总是想下床，想自己站起来，想自己走出去，他讨厌仪器，讨厌管子，讨厌自己不能动弹的右手右脚，他无法开口说话，用眼神和行动证明他有多想站起来不再麻烦妻子孩子甚至父母。

   曾是多么骄傲的退伍军人。

  父亲好几年前就被外公无意间测出血压达到了两百，可他完全不忌口不吃药，更谈不上治疗甚至入院了。父亲爱烟好酒，一家人整天提心吊胆，可父亲十分掘强，他总说自己的身体自己有分寸。说的确实也是，200多的血压，一般人都头晕入院，父亲身体却没什么难受，家里人也只好强迫父亲吃药，以及尽量控制他的烟酒，本来爱聚会的家庭也因为父亲的病不敢常常聚会，拦不住他但每次都要死要活的抢着酒杯。直到大概前年的时候，父亲才听从奶奶的劝说，开始吃药，病情也算控制的住。在我们家族，父亲大概除了听从于的他的母亲和大舅，没人能说的动他。谁劝他他真翻脸吵架。像我母亲那样平和的淑女，自然败在其下。

    父亲出了事之后，母亲一度自责，为什么自己就不能强大一点，为什么自己没能照顾好父亲，为什么自己要在健康的问题上投降。我也只是无奈，父亲那九头牛拉不动的犟脾气，母亲哪怕不投降，也必定伤害自己。

  十一月。

   天凉了，心系着父亲，也是突然的巨大的力量推着我回家。

  回到家之后，我便知道了父亲已经四天没有吃饭，急急忙忙去舅舅家拿了饭菜来，父亲居然吃了，也十分配合的将药，奶都吃了。一家人开心的鼓起了掌。

   我在家的三天里，父亲每一餐都表现的很好，吃饭、吃药。四天没有吃饭的父亲，被医院催着出院，停止了所有康复治疗，可谁也犟不过父亲，他一只手家里真没人掰的动，他能用嘴将好手上的滞留针拔了，他依旧说不出话，每天嗯嗯啊啊我们听不明白父亲十分着急。

   那天父亲像一头倔牛，谁也按不动他，我急哭了，父亲看我的样子渐渐放松下来，我哭着和父亲动情动理的说了很多，那天的话好像触动到了他，我和妈妈在床的两边诉说着美好的未来，父亲撅起嘴亲我们，我相信父亲接受了。

   然而父亲的记忆好像是有限的，好景不长，接连换了两个主治医生还是没能去接受康复训练，甚至不吃饭。   父亲的情况一阵一阵的，到了11月中下旬，父亲表现甚好，每天不到饭点就叫饿，也正是换了第三个主治医生之后。说来还真是巧，新换来的主治医生是刚调过来的退伍军人，父亲见到他并没有反抗治疗，让家人诧异的同时又十分开心，也是后来才知道他原先军人的身份。

 说来也快，我的大学走向了结尾，我面临着毕业，工作各方面的压力，一方面我有时间多陪陪父亲，另一方面，我想多挣点钱给父亲治病。毕竟这是一个长期战斗的病魔，我们的敌人有很多，父亲的心理、身体，母亲的心理、身体。我的陪伴如果能够振奋父亲，如果能够治好父亲，我愿意一直留下来。而如果，我的陪伴越来越没有价值，反而在父亲母亲的心理上带来了承重的压力，20出头的女儿，大好的人生还没有开始，就留在这小小的县城陪伴生病的父亲。他们的心里会不会比我一个人远离他乡来的更难受呢？

   12月中旬，我来到了杭州，找了一份销售的工作，每个月靠业绩吃饭，这份工作的优势在于努力一分赚到一分，选择它，就是为了挣钱。公司的销售月薪两万起，这对于现在的我来说，是有诱惑力的。说来也奇怪，原来我一个人坐车去乡下都会被父亲担心很久，现在我可以独立生活在一个陌生的城市，自己找工作，自己生活，自己挣钱。

   以前我有过梦想，一个从小到大的梦想，我身体里不断跳跃的艺术精灵从未停止过活力，从7岁接触舞蹈，15岁接触古筝，我的梦想就是成为一位可以帮助这个世界上有困难的人的艺术家。这个梦想伴随了我20年。如今，我只有一个梦想......一家人健健康康，以自己最喜欢的方式生活下去......刚刚进入公司的时候，我怀疑过自己，这份工作适合我吗？我什么时候生活的这么现实，小时候那样热爱的梦想呢，人不能做自己喜欢的事，那么生活又到底为了什么？安慰自己，转念一想，并没有人阻止我做自己喜欢的事，也并没有人阻止我“做梦”更何况我的适应能力很强，对于生病的父亲，我已经接受了，并决定了自己该做什么，那就别抱怨了吧。

    圣诞了，一年又这样过去了，我12月中旬走的时候，父亲还是能吃能喝，也配合训练的，我深记得，我走的那一天，父亲格外给力的做完了训练，月底再去问，父亲又进入了不吃饭不下床做训练的阶段，和父亲视频，他一个劲地推开手机。有时候下了班一个人在家的时候我在想，如果现在父亲没有生病我会在哪里，会这样拼命的工作吗？家里的条件虽算不上特别好，但这两年渐渐好了很多。如今父亲生了病，我一心想补贴家里，从小被父亲严厉又宠溺的我，是怎样也没想到是这样一个今天吧。学校停课的第二天，我就来到杭州找工作，母亲让我别回去，自己的前途要紧，让我赶紧找工作，告诉我一个人在外边好好的......我还真是从未有过这样的自主权，就算去年，我穿衣吃饭，父亲都还是严格管理的，怎会想到我会自己决定了自己的一切......

   新年的气息弥漫着整个杭州，西湖边人挤着人，风景却还是那么好，并没有因为忙碌的人流而变的俗气。湖边两位老人休闲的坐在伞下，喝着咖啡，看着风景。人生就是如此陪你慢慢变老。杭州的冬天很温暖，带来的羽绒服根本就没有穿上，老家虽也是南方，但在山区，每年冬天都湿冷湿冷的，不像这里四季如春。

    幸运的我，开始的工作顺风顺水，创造了一单转正的好成绩，刚刚来到公司十二天，就走运的拿下了大客户，成功转正。意外第一个月的工资足够给家里那些帮助过我的人买点礼物。商场里也格外热闹，各大品牌都在限时打折，诺大的商场也只有一个站脚的地方。精挑细选买了些礼物回家，自己看中了一件一百多的衣服硬是没舍得买。真是奇妙的感觉啊，从就没有阿。

    这几天没敢打电话回家，现在越是热闹喜庆的气氛越不敢打电话回去，我每天都在期待家里可以打电话过来，给我一个好消息......

    过年了，回家看看吧，爸爸。

    这几天在网上看到何炅的一段演讲，深受感触，他的主题是梦想：每个人都说实现梦想的重要性和怎样去实现梦想，可是有没有人想过，实现了梦想之后，我们是什么样的一个感觉。我想起很多年前，我的一个朋友，他是迈克的歌迷，然后他的人生当中，最大的一个梦想就是想要看一场迈克的演唱会，可是你知道，迈克很少来亚洲，有一年迈克去了韩国，那我这个朋友就想尽了办法弄到了入场券，去韩国首尔，看了迈克的演唱会，他实现了自己的梦想，他很兴奋，但是他走在那儿，然后他回酒店的路上，突然停了下来，放声大哭，因为他不知道接下来该往哪去，他不知道人生当中下一件会让他兴奋，会让他牵挂，会让他自己觉得还有奔头的事情在哪里。所以我在想，也许梦想，不仅仅只是为了拿来实现的，而是有一件事情在远远的地方提醒我们，我们可以去努力，可以变成更好的人。

    他的言论有刺到我内心。梦想这个东西，它伴随着我长大，闲下来的时候，我会想一想，甚至会去做点什么当时能做的最难的事。一直到21岁，我的父亲生病，我第一次动摇自己的梦想，怀疑自己是不是太自私了，梦想是个奢侈品，是公主的玩物。我忽略了它存在在我生活中的给我的力量。它不一定会实现，但一定会使我变的更优秀。我可以有更高的要求，可以在没有完成自己目标时感到失望，但是无形中它还是创造了它存在的价值，失望过后有理由重振旗鼓，继续努力。这样的观点激励到了我。我可以同时抱着几个梦想去生活，是不是更多的梦想会更全面的成就自己。

   好几天没给家里打电话了，工作不是很忙，到了年尾，都做着维护收尾的工作，每天上班都很清闲。但是公司马上要举办年会了，忙前忙后的去准备节目，我是开心的。除了上班，还能借公司的光去舞蹈教室练练功。

  年会很精彩，从酒店出来，下起了大雪。一觉睡到了第二天中午，外边早已白茫茫一片。整理好行李，我踏着咯吱咯吱的雪花拖着行李箱回家了。一路意外的顺，以为大雪影响了交通，我还是准点到了家。父亲见到我笑出了声，虽然不见进步，但父亲的状态还是越来越清醒的。

  家里遭遇了几十年不遇的冷空气，下起了鹅毛大雪，气温达到了零下16度，突破了历史新高。每天来回医院也甚不方便，爷爷奶奶每天就这样跑来跑去……陪伴……做饭……送饭……

2016年

  很快春节到了，康复中心也得休息，家里说将父亲接回去过个团圆年。谁知到了家的父亲一直哭闹，表达自己要回医院，要护工。病魔简直太可怕了……他不记得这里是他的家……不记得我们才是他真正的亲人……这样的闹腾持续了好几天，每天都是吵闹累了就睡了，醒来又是吵……春节少不了探亲，父亲看到那些亲人，热泪盈眶，笑脸相迎，时而自卑的背过去，不想让别人看到他脆弱无用的一面……

   父亲兄弟姐妹三个，上面一个大哥，下面一个妹妹，他大哥有个女儿，怀孕了，他妹妹有个儿子，还在上初中。有些人我是一次也没在医院见过，反正全都是一副事不关己的样子，亲兄弟阿，手足阿，你们流着一样的血，兄弟生命垂危，与你们何干？母亲的弟弟妹妹纷纷出钱出力，跑前跑后，为父亲一点点的进步而感到开心，所谓的手足连父亲具体的情况都不了解，人性呢？

   父亲还有两个小姨，一个大姨，一个大舅。一个小姨在北京，实在无法回来，但是关怀的电话不少，钱款也没少打……还有一个小姨，是市里某大学的主任，是我小时候最欣赏的一个长辈，50多岁的人，看上去不过30出头，生活品质，气质品味样样不输年轻女孩，那个年代的音乐系大学生。春节来家看望父亲，陪在床前大半天，可不知怎的，这次来给我压迫感却重了很多，不是从前的自我要求，而是她施加给我的。要不说女人直觉没出过错，一天待下来，处处给母亲脸色看，时不时的再损我几句，贬我跟母亲，甚至噎我们说的每一个观点。

    随父亲的倔脾气哪受得了明摆着欺负我娘的事，我气着了母亲就直接找台阶让我走开避避，奶奶辈儿我是拿您没法想，得，我躲。结果趁我不在，好一顿数落母亲，这个点不飙脏话可能吗，得，我忍。咱是文明人。

    且不说平日父亲好酒，倔强，作为为数不多父亲比较敬重的人，没见过她关心过父亲，这回父亲病了，怪罪母亲照顾不好，怪罪我不够体贴，父亲的犟是一意孤行的，是大男子主义的，是自我的，甚至，是无理的。说几句关心劝阻的话，可能会被折磨死，喝了酒巴掌会抬起来的。一个从未关心过我们的人，有什么资格来批评我们的生活？我们一家相亲相爱众所周知，谁乐意看到父亲生病？大家又是花了多大力气才将母亲从思想深渊里救出来？信您关心父亲，但如果您的关心要再将我母亲推一推，她如果再有什么意外，您负的了责吗？您来照顾我父亲吗？我家，不欢迎你。

    关于父亲的大姨，她好像很不喜欢我也很不喜欢爸爸的样子，到目前，她一通电话也没有，一句关怀都没有……大概她不知道这件事吧。或者知道了也要装不知道，那么。陪你演好了。

   老辈儿带着小辈儿不明事理，但行动派的大有人在。老爸有个小表弟，也不过大我四五岁吧，春节期间，护工不在，担任起了护工的角色，要不说家里没个男人不行，小叔叔在我家住着，睡在父亲床边的大沙发床上。每夜都守在父亲床边，没有睡过一个安稳觉……这些恩我都记着呢。

    过完年回到杭州，工作不顺，压力越来越大，身体也渐渐变的不好，脸上长满了痘痘，两个月没来例假，整个内分泌失调，瘦了十几斤。最后我终于决定了辞职，值得骄傲的是，公司一直在挽留，从调岗到加薪，最后老总带我去看了在建的分公司，我还是毅然决然的离开了。因为，不断的暗示自己的梦想，不断的保留自己的实力，是会有机会来到身边的。决定离开，是因为不看好行业，不看好自己，完全冲着高薪选择了，是盲目的，是冲动的。功夫不负有心人，我面试上了舞蹈老师。走进久违的舞蹈房，随心走了一段，那种心情是很难平复的。那可是我从小梦想的事情阿！没想到一切来的这么快，我真的没法拒绝。虽然我知道我这样很自私……

   短暂的纠结，我真的无法拒绝让我继续舞蹈的事情。

    这里的工资肯定没有做销售来的高，交个房租，吃点好的，也剩不下多少了。

可是我过得很好。

   家父却在这期间又动了一次手术，大概四月份。这也是我之后才得知的。

而他的身体恢复，为0。

7月底

母亲出了车祸。

我被瞒的严严实实。

8月

我在艺校里还算平稳，找到了一份自己喜欢的工作，带着第一批学生考完了级，我便回了家。

回到家才发现，母亲车祸了。

还有一个月，父亲就生病一年了，这一年来，不好不坏，有发过病，也有很清醒，偶尔吐出几个词，拖着走个几步。这已经是他最好的状态。

8月27日

月头从家回杭后，没怎么与家里联系，这两天不知怎的，就是想打电话给母亲，一连打了两天，觉得母亲不大对，可又不敢确定到底怎么了。

8月29日

我照旧在上班，接到姨妈一通奇怪的电话，寒暄几句就挂了。午后，又来一通，我就知道家里出事了。

  我伶起包，飞奔回家，随便从衣橱里拽了几件衣服买了张票就走了。姨妈和舅舅到火车站接我，一路上终于将父亲的实际情况告诉我，我泣不成声。我无法想象在父亲本身就脆弱的身体上再开刀、插管……但我更想挽救他，他没有主观，没有思维，更不能说话。如果他还清醒，他一定恨透自己这副模样。奶奶不想再救了，不想谁再去折腾她的儿子……父亲长相俊俏，直到现在，也还干干净净，眉清目秀。一次一次的开刀、急救，用最贵的抗生药，在ICU里靠着仪器延长着父亲的生命……肺部积水，现在父亲靠一个肺呼吸着，心率不齐，偶尔还会犯癫痫。

   癫痫的药会让父亲无精打采，没有力气康复，刚减量下来，他就犯病了……嘴里一直叫我……

    父亲那边的兄弟不建议再救，在医院就和母亲争执起来，父亲已经要被讨论要不要再救，那些从未付出过，看望父亲的次数屈指可数，来了就骂父亲的人，有什么资格论我母亲？我父亲的病危从未给你们的生活带去任何不同，那么就别来参与，不要搞不清状况，忘了自己是谁。

    在生命面前，一切都显得卑微，同样也是在生命面前，你才看清曾被你掏心掏肺的人到底安的什么心。起码你在意我父亲，你算有良心。如果连我父母都不尊重，你来医院干吗？还是那句，我们苦苦从思想深渊里拯救母亲，你却走来就往下推。

    我终于明白，姨妈叫我归家，是想让我做好心理准备，见见父亲。

    ICU里，父亲靠着机器，用力的呼吸，用力的睁开眼想看看我。每天在ICU里的探望时间是一个小时，这一个小时我和母亲只能站在床边，说好不流泪，可根本忍不了阿……一个小时对于我们来说太长，看这么痛苦的父亲，站一个小时出来，腿全软了……

大概奶奶是整个家族最伟大的人。

   小时候对于奶奶的印象就是她不喜欢我。奶奶有点重男轻女，大伯家女儿出生6年后，奶奶满心欢喜期待着母亲的肚子，结果我出生了。我出生7年后，姑姑家儿子出生了，奶奶可开心了。可我从小是奶奶家的饭菜养大，即使觉得她不喜欢我我也要满怀感恩。

  这么多年过去了，父亲的病魔让我知道，奶奶很爱我，很爱父亲。当有些人站着说话不腰疼的时候，奶奶每天的生活就是来去于家里和医院。只有她最了解父亲的日常。白发人暴瘦，我好生心疼。

2016年9月25日凌晨4:18

父亲 走了

他与病魔战斗了一年零二十五天。

距离他的生日还有四天。

他与我告别了。彻底离开了我。

   我被艺校领导通知一会爸爸单位的车来接我时，即使做了一个月的心理准备，也无法承受这一事实…同事、好友陪着我等待接我的车，我随便收了几件黑衣服就上了车。车直接开进了殡仪馆…我一下车看到父亲的遗照瞬间抵不住心中百般不舍，父亲笑着，阳光、慈善。看上去一个青壮年就这么永远的离开了我…他无法留任何遗言，我们谁也不知道，他带走了多少委屈，多少痛苦…康复的这一年里，父亲叫的最清楚的一个词是“宝宝”一个疼我未叫过我名字的男人，直到生命的最后一刻，他说的最后一句话还是“宝宝”…

两天的灵堂，来了很多亲戚好友。而更多的，是父亲的战友。从父亲生病至今，父亲的一群战友叔叔们，出钱出力，不是亲人胜似亲人。母亲过度伤心，父亲的后事也是战友叔叔们包办，他们的恩情我铭记在心。父亲罹难的这一年多，大大小小的事战友叔叔从未推脱过。而父亲都走了，那个从未谋面的“大姨”和父亲当女儿看待的堂姐都没有出现…而父亲的灵堂前挨着我的花圈的居然是堂姐的，要不是大伯寸步未离，我早讲这种恶心虚伪的东西扔了出去。

2016年9月27日，父亲出殡。艳阳高照，一路顺风。

   我捧着骨灰盒站在灵车上，一行30几辆送行车。几乎全是战友叔叔…父亲葬在了太公的坟前，太公是红军，父亲是战士，让父亲继续为太公站岗…

  父亲入土为安的第二天，开始下起瓢泼大雨，这样大风大雨的恶劣天气要持续半个月之久…

   其实我宁愿这篇日记没有结尾，我想为父亲一直写下去…可他还是走了……

我再也不害怕夜路，也始终相信，父亲不过是在更辽阔的地方，化作星星守护我，他看得见我们的所有，他反而离我更近 只是我看不见他而已…

爸 您一路走好 我爱你