幸福帮，帮天下。

问题不是问题，解决问题找幸福帮是关键。

有个职场妈妈分身乏术，万般无奈之下把孩子送回老家给奶奶带两个月，结果发现事情好像没有育儿专家写得那样糟糕，儿子黑了，也结实了，顽皮了，跟小狗小猫小麻雀都交上了好朋友，很活泼很快乐，还说：“妈妈，你安心上班吧，我玩得可开心了。”

朋友这才感叹：专家说如果不陪孩子，会“低落，抑郁，分离焦虑”，吓得我辛苦死撑了 好久才发现然并卵，你倒是帮我带孩子啊。如果不能帮我带，就不要加深我的愧疚感。

在网上看到一个专家的观点：“如果你连家人都不陪算什么成功？”

这是典型的站着说话不腰疼。这也是中国人最擅长干的事：拿自己的价值标准来绑架别人 。

第一：谁来衡量这个“陪伴量”？我可以工作六天，丢开手机陪一天，陪她玩海洋球荡秋千，讲故事。却看到无数孩子在游乐场里自己玩，妈妈外婆在旁边刷手机，把孩子丢在眼 皮底下跟人聊天还顺便淘淘宝，这就叫陪了？

 

第二，谁来衡量这个成功标准？如果“我陪不了家人就不算成功”，那我这辈子一毛钱都 不挣，养家责任全数丢给老公，自己当然可以24小时陪护，老师问孩子你妈妈干嘛的，就是“找爸爸天天拿钱去打麻将”，然后女儿上大学后我就混吃等死，到了四十岁就天天抱怨“十五块的樱桃吃不起，老公月薪2700”，这就算成功？

所以人对成功的概念真的不一样啊，有的女人认为的成功就是30年后，孩子觉得“我妈妈做饭非常好吃”；那么对我这种妈妈而言，成功就是，30年后，女儿说“我要去北京/上海/意大利看我妈妈的新书发布会/设计/分公司剪彩/”。

 

其实说实话，我真心从来没有鄙视过全职妈妈，因为前几年我自己也是。但是我真的发现，中国社会最擅长就是用统一价值观来绑架一个群体，全然不管个体发展的环境，背景，难处，阶段，根本不考虑客观实际情况，唱道德颂歌，玩亲情绑票倒是一把好手。
 

当我是全职妈妈的时候，社会舆论就各种抨击打压女人要独立；当我终于可以出山了，又各种要我平衡。平衡就是个谬论，平衡个鸟啊。还有人，动不动拿那个生了五个孩子还读了哈佛什么的日本妈妈给我看，一看到那句“我每天凌晨三点钟起床”我就翻白眼了——对不起，我们中国女性肝长得不一样，三点是排毒时间，起不来。
 

除了钱和光环，我还得要命呢。


为什么中国女人这么累。就是价值观总是不能得到尊重，能力福利都不够却还要承担自己不应该承受的所有压力。总想着不负如来不负卿，做不到的亲。一个女人，这辈子真的只能成全一个人，最多一个半。父母，孩子，丈夫，自己，就这四个，你选一个半来成就就好了。

如果现在要我选，我只能选择成就一个自己和半个孩子，自己还要优先，因为飞机上氧气罩也要先给自己带好。

一个开放的社会是怎样，就是不要总是用“掉队”恐吓那些不想当辣妈的人，让她们开开心心去当全职主妇就好了；但是，如果我愿意做职场辣妈，也不要总是用“陪伴魔咒”来加深我的愧疚感，如果不曾给我的孩子买过一罐奶粉一袋尿不湿，没有为了给所有人的孩子一个更好的社会环境而奋斗过的人，都统统给我闭嘴。

分身乏术，恕我不能全能。而且，我也不想逼死自己。

如毛姆那本《面纱》里的主人公说：“当我回首起，我自己是个什么样的女孩时，我非常恨我自己但我无能为力。我要把女儿养大，让她成为一个自由自立的人，我把她带到这个世界上来，爱她，养育她，不是为了让她将来只和哪个男人睡觉，把这辈子依附于他。”

除了当个御前护卫似的苦情母亲，我还得以一个普通女性的身份，以我自己，在这个世界上生存，进步——因为我妈妈就是这样教我的。

我妈当年是英语老师后来转行做行政，那时她要带毕业班不能陪我，经常把我丢回姥姥家 。姥姥姥爷对我非常好，我与小麻雀小蚂蚁小伙伴为伴的乡村童年过的也很快乐。

有一天，我女儿也会明白妈妈所有的辛苦，和那些缺失的陪伴，都是为了更长远的生活， 给她更好的言传身教。

就像我知道我的妈妈永远是爱我的。这种爱，是通过她自爱，积极，乐观，当了一辈子的职场女性的能量传递给我的，而不是24小时陪着我却用哀怨，忧伤，沉默，传达给我的。

我还得感谢我妈，坚持工作才能拿那点微薄工资供我上了大学，不然，我估计早年就得出去打工当厂妹，早早生孩子，坐家里玩儿十字绣，郁闷着老公这个月怎么还不拿生活费回来。


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