今天，在和同事黎沟通今年工作量大是否考虑加点薪的问题上，黎说，你的肯定加放心，我以和*哥说了。随后提到杨帆可能来年离职，他将代替杨的工作，我将代替他的工作，而我的工作将由小周妹子代替，叫她现在多学点东西。是啊！来年我将可能升职并且加薪，一个可以提升能力且提高待遇的机会，也可以说是大饼子，又再次摆在我面前。我有些犹豫来年是否毅然决然放弃这个机会上成都。上成都意味着，一切将：重新开始！重新！

      刚过29岁生日，这个月内，经历了重度低迷，颓废，想到这个年龄，没有该有的成熟与稳重！没有擅长的生存技能。一旦离开公司体制，我该怎么体面的生存？这个社会如此变化无常，琢磨不透，安全感重度缺失的我，真的要坐以待毙吗？可同时，我却又反感老公对我的那份期待，期待我能慢慢往独立经营项目的方向发展，哪怕开始时小试牛刀也行。我明白我该这么做，为以后，为家庭。他说的都对，我却进入不了自主独立挣钱的思路中去，是我太依赖安全的生存环境吗？是我挣钱的欲望不够强烈吗？我的思路是，我自己欠缺的东西实在是太多了，抗压能力弱，甚至我都觉得自己没有抗压能力，对抗压没有免疫力。我真的能力不足，如何快速的学习？我不想像普通人那样被动的由长达好几年的实践经历去总结，在这个长长的过程中慢慢成长。是的，我加入春楠老师的整理，成甲的好好学习，读李叫兽的文章，使用各种提高效率的app，如坚持用挖财记账，写手账日记，加整理好友，有意识学习练习书法帖，都是为了主动的更快速的提高内力。我在主动学习，主动反思问题，主动想解决方案，有意识的规划生活，目的就是想提高内力。关注挣钱不如关注自身为起点，这是老公推荐的在知乎app一篇文章中一句话。不知道他是否还记得。是的，原来我固执的认为，我心中想的，他一定也想到了，并且一定也最大程度理解我的，直到最近一两年我才如梦初醒，我关注的事物与他关注的并不是一样的，甚至他会直接否定。我慢慢明白，我的固执是基于他原来毫不保留的爱，而现在却体现出莫名的伤害。每个人对别人都有一个预想的期待（希望老公更关心自己一点，希望子女更懂事一点，希望父母多多保重自己能给自己分担多一点压力）……这是人性使然。

      今晚的电话对话：

我：我发给你的聊天截图看了没？明年我有可能接替黎**现在的工作，搞不好要加薪的呀？

老公：嗯，看你！那你就留在南充挺好嘛

我：问题是我特想去成都，那样就可以和乐乐在一起了。

老公：我觉得，乐乐在哪里取决于你的工作。如果你在南充，可以把乐乐弄来南充。

我：你是不是认为挣钱最重要？其他都不重要？乐乐的问题没有挣钱重要？

老公：这年头没有钱怎么能生存？

我：（语气开始激动）问题是你的有钱到底有没有一个具体标准？年收入多少为叫有钱，你的生活状态达到一个什么样才叫有钱？年收入十万？…（开始生气他那模糊的有钱没有一个量化的标准）

老公：……现在就可以实现年入10万，还以              后……

我：（已语气很平静内心已暴怒，失望            ）你真的不知道我去成都是为了乐乐          以后教育，你是真的认为我整天东一下            西一下，没有一个重点吗？

老公：你就是这样的啊！你看是你自己提出来想要留在南充的，我们之前都已说好了翻年就去成都，如果你真的想去成都，是我提不都会提来年想留南充这事。（居然还怪起我来了）

我：（激动语速更快）那是因为这也确实是个机会，然而我又想去成都，为以后跟乐乐在一起打下基础。我生气的是你居然不知道我最担忧的事情，并且你的关注点里居然没有乐乐。

老公：神的！明明是自己提出来的反而怪我（此时此刻，我已怀疑人性，到底是我错了吗？）

我：好，照你的意思是我错了，我要挂电话去反思……