前段时间，看到个新闻很难受。
18岁男孩在和父母争执下刺死7岁弟弟。
警察上门带走了老大，爸爸抱着小儿子痛哭流涕，徒留妈妈不知所措地傻站着。
幸福家庭一瞬间没落，到底发生了什么？
男孩表示压力太大情绪失控，邻居却透露老大内向早辍学，行凶原因很可能是争宠。
苍白无力的两个字，听来很是唏嘘，弟弟7岁，整整7年的相处，是积聚了多少怨愤，又是起了多大的争执，才会冲动到要至对方于死地。
有人感慨，每个情绪爆发的瞬间，背后都是最真实赤裸的痛。
人和人之间的交流是情绪的转化，孩子和父母之间更是。
但当交流不顺畅时，多少孩子活成孤岛，受制于情绪，从而造成家庭的悲剧。
1
育儿专家杨樾发现：中国父母的逻辑很奇怪，当孩子在外面被欺负了，他们总是先数落自己的孩子。
“为什么只有你被打，是不是你主动招惹了？”
“看看你那样，真丢人。”
受了委屈，却要挨骂的绝望；怎么沟通，都改变不了现状的无力感，只有孩子能懂。
记得不久前的一桩轰动全国的惨案。
上海卢浦大桥上，男孩从轿车上下来，毫不犹豫的走向桥边，一跃而下。
妈妈慌张地紧跟其后，扶在栏杆上确认了好几秒，最后跪坐在地上捶胸顿足，嚎啕大哭。
事后报道，男孩17岁，在学校与同学发生冲突，车上又被训斥，一怒之下造成悲剧。
是骂的太狠还是抗压力太差，或者说那一刻是怎样的无助才会做出这样极端的选择。
网友留言印象深刻“有多少孩子在成长的过程中，灵魂无数次的跳下了那座桥，只是肉身还在坚持。”
压垮骆驼的不是最后一根稻草，而是每根稻草。
那一瞬间无所顾忌的逃离，是愤怒，更是一种惩罚，对自己，也对父母，诉说着从不被理解的绝望。
2
知乎上有人问：“摧毁一个孩子有多简单？”
一个高赞回答是：“忽视他就够了。”
网友讲述有了弟弟后的经历，想喝酸奶，第一罐给了弟弟，伸手要第二罐时，妈妈还是递给了弟弟，因为只有弟弟喝够了，剩下的她才能喝。
被忽视，被冷落，这还不是最愤怒的，弟弟喜欢招惹他，还喜欢告状，但不管发生什么，被责备的永远是他。
絮絮叨叨近千字的控诉里，有一句话最扎眼：“一听到妈妈说让，下次我就会打弟弟更狠一点。”
男孩成了父母眼里冥顽不顾的孩子，沉默不言，还爱打弟弟。
实际呢？极端情绪形成有过程，被偏差对待时，他不开心，困惑不解时不被看重，持续的不被理解，让他变得沉默，最后负面情绪积压产生报复。
不开心》困惑》求助》不被理解》不说》报复，环环紧扣的情绪升级里，他恨的也从不是弟弟，不过是借机宣泄，抗议的是成为透明的无奈。
3
谢楠就曾在微博吐露亲戚来看老二的场景，大人们把老二围在中间，小宝宝要洗澡，一群人又一拥而上跑去参观。
人群来了又走，至始至终老大吴所谓身边没有一人。
后来小宝饿了，哭闹，吴所谓却捧着绘本走过来，想听故事。
换成其他家长，小宝吃饭是大事，偏偏这个时候想听故事，肯定会直接拒绝甚至训斥几句。
但谢楠却先给老大讲了故事，事后耐心沟通：“下次弟弟饿了，妈妈可以先让弟弟吃饭吗？弟弟不哭了，我们也能安静的讲故事。”
有人怪谢楠心狠，舍得老二饿，她却解释“那个时候，老大的安全感才是最重要的。”
弟弟哭，吴所谓却非要听绘本，想听的真的是绘本吗?
说得出的是听故事，说不出的其实是内心的忐忑：“所有人都那么喜欢弟弟，是不是以后再也没人喜欢我了？”
那句没有说出口的话，谢楠听到了，而切身体会到妈妈爱的他，相信下次也再不会犹疑困惑。
很喜欢一句话：孩子与大人最大的区别就是，感知能力强，解读能力特别差。
矛盾激起，可能不是真不懂事，而是在呼唤关注和爱，这时一定要相信沟通远比叱责有效。
4
看过一个关于情绪的小故事：
卡斯丁早上洗漱，将高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿，就顺手放在了餐桌上。
儿子拿面包时，将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁把儿子揍了一顿，并和妻子吵了一架。
卡斯丁去公司忘了拿公文包，又马上转回家。家中没人，他只好打妻子的电话要钥匙。
妻子急忙往家赶，撞翻了路边一个水果摊。
结果是：卡斯丁迟到了15分钟；妻子被扣了当月的全勤奖；儿子这天参加棒球比赛被淘汰。
如果早早知道是这样的结果，相信卡斯丁一定不会恼怒暴打儿子。
踢猫效应也曾阐述情绪容易产生连锁反应，当一个人心情很差，潜意识会驱使他选择无法还击的弱者发泄。
而在一个家庭里，孩子往往成为受气最多的群体。
情绪控制理智后结果总是糟糕，孩子要疏导，大人更是。
陶虹在《你好，妈妈》中感慨：“人生气，紧张，害怕时，是没有智慧的，智慧为0。”
她分享自己克制情绪的方法，会在关键时刻离开，及时摁住自己。
停一停，不立即做出反应后，事后处理问题反倒更高效，结果也更好。
对于孩子的情绪，作家雷布斯提过：孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题，我们应该高兴。
如何合理疏导？心理学家李中莹教授给出建议：
首先区分孩子发脾气的类别，然后对症下药，最后安抚疏导。
尽量少说理，多陪伴，采取游戏或其他孩子听得懂得语言沟通。
