我逐渐意识到，如今的世界里，为什么人和人之间的知识鸿沟为什么会如此之大，很多时候以前我们所会去坚持的观点，也正在悄然发生改变，这是因为如今是一个信息爆炸的时代，当人与人之间的联系过于紧密之后人们学会在这些像微博这些社交媒体上去晒自己的生活状态，我们看到别人的成功，我们看到别人得到了什么，突然间，好像别人得到的东西就是自己失去的东西一样，开始感觉到焦虑，于是，就产生了像知乎这些充满着方法论的平台，但是当你看着这些平台之后，你更加焦虑了，因为你发现，这些上面好多大神，他们不断地告诉你这样子做，这些是科学，你发现，自己有这么多不懂的地方，于是更加焦虑再一次增加。

你打开了这个平台，发现这些东西好像很重要，于是你不断地把这些帖子收藏，想着自己有空一定要好好看看，仔细去研究研究，但是你永远也不知道，这个有空到底是什么时候。而它，又被新的收藏覆盖住了，一层又一层，而你却永远不会认认真真地去分析作者想要表达的观点。反观这些作家，我们会发现，你很难透过虚拟的网络去了解他是否是一个知行合一的人，他写作，写这些文章的目的是什么，他写的东西是否适合你。我后来发现了一个很有意思的现象，就是知乎和豆瓣很多爆款文章在文章的末尾都会有一个公众号的二维码，在这个流量为王的时代，你很难去揣测作者写文章的目的，到底是投其所好，还是认认真真地去分析问题的本质，去引发读者思考。

我不知道从何时起，很难沉下心来把一本书认认真真地读完。我也不知道为什么以前自己在读书时代对于那些课外书的渴望一下子降到了极点。后来我尝试了很多方法，想要把自己回到以前地那个状态，但是越到后面，我就越发现，这个方法行不通，我似乎在以一种刻舟求剑的方式去试图让我自己去回到以前地那个状态，而很可笑的是，当我看到这个时代很多声音不断地告诉我们，要多看书，多去了解一下些知识，以至于，我感觉我自己为了去迎合这些声音，在外人面前表现出一种我很爱读书的人设，但与之而来的，是我的那种心虚，那种知道自己其实并没有腹有诗书气自华的气质，却要装出这样子的假象，我很害怕有一天会那么一件事情，把我的假象撕下来，我太害怕这一天了，以至于我过得很痛苦，因为欲望和能力不一致。后来，我逐渐思考，难道获取知识的办法只有看书吗？我发现我对于动态的事物灵敏度很高，相比于看书，我更加喜欢听书和看视频去获取知识，我以前很质疑我的这一种获取知识的方式是否正确，但是因为有很多的这些网络付费的知识，比如说像得到这个知识付费app，通过每天听一本书，来获取知识，后来我觉得，我不太喜欢这种过分快速吸收知识的方式，因为这种靠别人通过精心包装，然后进行贩卖的形式，总给我感觉，就好比知识是食物，被一个人吃进去，经过他的胃的消化，然后通过排泄出去，贩卖给他人一样，这么说确实有点恶心，但是我觉得这个根本不是我想要的，于是得到我很早就卸得到载了。我现在转战喜马拉雅，以及一些公开课的形式来去获取知识。我在思考了得到这些知识付费的app之后，针对我自己的情况，对我所要选择的付费内容有了一个明确的要求，首先，这个产品应该是听书，而不是听观点，也不是吸收卖家的排泄物，应该是具有一定的客观性，不要过多的主观观点加进去，这样对我自己的思考才会有一些帮助。

让我们对现代知识付费的产品进行一个思考，听书和看书难道有些什么本质的差别吗？

我们把知识比作足球，而作为知识的载体，书本和这些付费知识的形式，本质上是没有什么区别的都是一个个不同的球员，而这些载体就像是足球运动员是把知识这个物体，踢出去，而我们这些吸收知识的人就好比守门员，接受到这个球。踢足球的和接球的，在本质上都是使球的运动状态发生改变。但是，踢球的人，他的球踢的好坏，在于他是否能够避开守门员，进而踢进球门，而接球的人的好坏，在于他是否能接住各种球。而作为读者，好的读者应该是能够接住不同形态的球员踢来的球，而不仅仅只限于一个球员。而书本对于我而言，是那个最难接住的球，我为什么一下子就要给自己创造这么高难度的球呢？我为什不从我喜欢的方式开始呢？就这样带着一丝丝的忐忑，我开始了我的自我检验，我逐渐开始了一个自我审视并矫正客观世界对主观世界带来影响的过程，这个过程让我收获颇丰。

当我逐渐明白，生活的核心是自己之后，我逐渐开始去和自己对话，在经历了两次减肥失败之后，我逐渐问我自己，难道我要一直这样子变瘦之后又反弹，然后又花钱去健身吗?难道这些健身房是我一定要去的吗，我为什么要去按照马甲线和小蛮腰来去衡量自己美不美的标准呢？人为什么会以瘦为美，而不是以胖为美呢？我一边带着这些问题，一边开始了每天的跑步。我不在按照以前那样子给自己去逼自己一定要去坚持每天做这件事情，而是我选择了把这个跑步的时间去当做自己和自己思考的一部分，反思自己今天做得怎么样，哪些工作做得好，哪些工作做得不好，哪做得好的地方有没有可以更高效率的方法去改进，做的不好的地方有没有什么地方可以去改进的，明天的任务应该怎么安排，我应该怎么处理，如何分配这些任务的重要程度。我开始以这样的方式去跑步，跑步的时候我不听歌，而是去思考这些问题。然后突然发现，这些成为了我生活当中的一部分，我寻找到了自己和自己对话的方式。

晚上，自己一个人躺在房间里，我开始自言自语，和我自己对话，有时候幻想的谈话对象是我母亲，而我也渐渐去发现我身上的优点。

如今，我走在路上的时候，逐渐感觉到自己内心有一种声音，这个声音是来自于我心里的声音，我逐渐不在学会从别人的故事里去寻找我自己的人生，我也开始去思考我是一个怎么样子的人。我想，这也许是一个不断成长的过程。

我知道，人终将一生会走向死亡，但是，如何度过这一生对于我来说，实在太重要了。我希望能够寻求一种不断学习，不断发现自我的方式去成长，去思考。这是我想要的。

ps: 我自己最近收到很多豆友的回应，我自己仔细思考了一下，自己可能在表达上出现一些漏洞。我发现很多人指出我说，你都已经卸载知乎微博，还有关闭朋友圈了，你为什么不连豆瓣也删除了，还有网友劝我把都一切社交软件都删了，用老人机即可。其实，我想说的是，大家可能误会我所想要表达的观点了，我想说的是，我并不是一个强大的人，并不是那种关起门来就可以忽略外界的因素，就可以拥有自己的世界，相反的，我是一个很容易受外界影响的人，所以，我在反思的过程当中，自己渐渐发现，我对于自我的了解的渴望，远远超过其它信息的获取的渴望，而这些信息正好又阻碍了我的自我思考，我很害怕自己会在这些信息洪流当中迷失自我，于是才会采取如标题所示的行动来屏蔽外界信息去让主观世界蓬勃发展，我就像菜地里的那一棵卷心菜，旁边的杂草阻碍了我吸收土壤的营养，于是我要把它们拔掉，让我自己成长起来，而当我自己长到一定阶段的时候，旁边的野草再生长出来，我也不怕它们会担心汲取属于我的营养了，因为我长得足够大了，他们不能阻挡我看世界的眼光，我后来把这些软件重新下回来的时候，发现自己不再像以前那样子，被各种各样的观点所左右，所吸引，我渐渐在这些信息的洪流中寻找我自己需要的内容和知识。可能每个人都不一样吧，在出现一些热点问题的时候，有的人选择凑进去去了解，有的人选择与事物本身保持一定距离去思考。每种选择都会有所失去，只要想清楚自己的得失怎么权衡，怎么处理心态就好。