他叫浪九。

    从名字看，他似乎是个很欢脱的男生，但是他却是我见过的最温柔最细腻的男生，一个像潮水般涌过我的生命的男生。

    只是，潮水褪去了，像是什么都没发生过。

    一切只有一身潮湿的我自己和那一片潮水自己知道。

    与浪九是高二分文理班之后认识的，如果我不是恃着自己中考成绩好，高一那年就不会将时间浪费在玩上，也不会发生从重点班掉到了普通班的事情。

一直以来，我理科成绩都不好，却不知道为什么，在一念之差选择了理科。如果那次分班考试少得了几分，我是不是就要被分到别的班去了呢？所以啊，我一直相信我与浪九的结识，是因为缘分。

    还记得看到他的第一面，他有着很帅的侧脸，头发两边铲得很短，头顶和后脑勺中部留的头发比较长，皮肤白白净净，戴着大框眼镜，还有长长的下巴。

    “你叫什么名字？”

    他扶了扶眼镜还没来得及回答，他的同桌就帮他抢答，“他叫浪九，他在我们宿舍排第九，浪这个字是老大取的。”

    他没做任何辩解，看了看我就低头看书了。

    开学之后没多久，我暗恋班上的一个叫岩新的男生，接着他又成了我的同桌，他是个很开朗的人，他总是喜欢抓着我辫子跟我打闹。我喜欢他，可我不知道那时，他也是喜欢我的，但后来，终是无果。

    那时候，浪九坐在我们的右手边，所以时不时会看到我们打闹的样子。我也时不时会看到阳光从他翻书的指缝中透过来的样子。

    他人缘很一般，很内向，不跟女孩子来往，却偏偏喜欢找我聊天，问我和我的同桌是不是真有不寻常关系，还跟我说他跟他一个初中的同班女生约定高考完就在一起，再奋斗两年就可以在一起了。

    我想，这男孩真好，那女孩真幸福。

    后来，我和岩新的关系逐渐升温，整个秋天我都沉浸在开心里，直到我得知他跟我们班的另一个女生告白了。

    也恰好是这时，班主任宣布要调换位置，可以自己选同桌。岩新支支吾吾想跟我交代什么，我却直接开口说，“我找到新同桌了”。

    是的，我的确有新同桌了，是浪九。

    在那两天之前，浪九就知道了岩新跟别人表白的事，浪九跟我说：“我想做你的同桌。”

    当时看着浪九，我满心疑惑，后来知道了以后，我满心感激。

    当时我希望能等到岩新能够回心转意。而我等到的却是，班游去爬山那天他们俩腻在一起的秀恩爱，我含着泪水使劲往前冲，都已经进了别的班的队伍，很久的后来才知道，浪九当时一直跟着我后面。

    2014年11月29日，我和浪九在很平常地聊天，突然他重复说了几次：“不要让别人知道我们的事哦”我心想：“我们的事？我们的什么事？”

    我问他“我们算是一起了？”他说“我也不知道啊。现在我对你的感觉，一时这样，一时那样”，说了一堆，我就看着屏幕呆住了一直没回。

    他可能是着急了吧，发来最后一句：“不管了，我们就算在一起了！不管啥也分不开我们”。

    我当时简直没有一点点防备！怎么可以单方面完成告白和验收！我一直幻想中的告白不是这么霸道的啊！我还想象着自己会是如何羞答答的啊！关键是他的回答，好像是我主动问要不要在一起的感觉啊！

    后来，是的，也就是爬山以后的第五天，我和浪九在一起了，我不否认自己这样做，是想看看岩新的态度，我抱有一份私心。

    感情若是抱有私心地开始，这条路便注定不会顺。

    我们中间分分合合了八次，而我们最后只复合了七次。

    到现在，我还记得他每次因为我而哭肿的双眼，我从没告诉过他我也曾经很多次哭得不能自已。分手的理由都大致相同，在高压的学习下我没办法承受他每次考差之后的坏脾气。

    一开始他发脾气的时候我安慰他，看着他愤怒得发红的脸，一直默默陪着他，直到他冷静之后转身抱着我。他曾说，我让他改变很多。以前他习惯了关上房门把东西都砸得稀巴烂，现在终于可以克制很多了。

    到后来，我也开始变得暴戾，不再理会甚至厌烦他发脾气的样子。

    可当他抱着我的时候，我心又疼了，为什么包容他这件事，我越来越办不到了？

    浪九是个很出色的人。

    记得他在校运会时起跑的照片被登到校报，而且还是特大的封面，整个班的人拿到报纸都冲过来问他要签名，那些报纸，我也一直保留到了现在。

    我还记得他化学考了个年级前十，我发了朋友圈纪念，后来我生他气的时候删了，过了一段时间我想起这件事觉得很后悔，他安慰我说，“不怕，下次我再考个第一回来。”

    还记得他这个体育健将天天抓我去跑步，而每次我都讨价还价，平时对我百般迁就的他却很认真地说不行！

    我不喜欢在很多人面前和他表现得很亲密，跟他说过最多的话不是我爱你，而是“傻B，我想吃香芋西米”，然后等他说，“好，我去买”。

    我承认自己有时候是个失职的女朋友，有好几次朋友不开心，晚自习完找我一起走，我忘了跟他说就直接走了，搞得他以为我在跟他玩捉迷藏，教学楼里找我找得团团转。

    这次真正意义上的分手，是从考完试，谢师宴后的第二天开始变化的。

    高考成绩的失利，让我颓废了很多天，认为上天不公。他尝试陪我，求助他妈妈帮我提供报志愿的建议，我却仍然一蹶不振，讨厌这一切。他第一次对着我爆粗：“我尽了力帮你，你他妈就拒我于门外，你究竟怎么了？”

    从那时开始，我们的争吵未停止过。

    我知道我的负能量太多了，我错了。可我原谅了你那么多次，你为什么，一次都不肯原谅我呢？

    2016年7月12日，我对他说，我觉得我们之间没有共同话题了。他央求我不要说出那两个字，可就在那一秒，我说出了分手。

    后来，我们再也没有复合了。

    2016年7月15日，我想了很久，怎么用几个小时将590天回忆一遍。

    我问自己，这几年和他在一起难忘的回忆是什么？

    是初相识他羞涩地叫我去看电影却让我等了两个小时？

    是他去踢球前给我留的笑脸纸条？

    是我圣诞节收到的第一份来自他的手工DIY？

    是我鞋带一掉他就蹲下来帮我系的温柔？

    是我发脾气不肯吃饭后他跑出去买盒饭回来用外套包住，拥在怀里怕冷掉的可爱？

    是2014的跨年，我们七八个人在广州塔附近弹吉他唱歌，我从后面抱着他，照片还被好朋友老妈看到的尴尬？

    是三月份去的春游，我在不知道几米的高台上跳下来，在班主任和几个老师面前喊“有浪九哪都行”的勇气？

    我用几个小时尽力回忆一件件事，欠他太多句对不起，现在回忆起来都是他的好。

    浪九啊，对不起啊。

    后来，我问他能不能最后一次再给我们一次机会，他选择了忽视，接着却看到他给那个相约和他高考后在一起的那个女孩的朋友圈下面评论。

    这让我最终作出了狠下心将他删除的决定。

    浪九啊，以前我总是大大咧咧地跟你说，“这个世界上没有谁离不开谁的。”你每次都沉默不语。

    分手的时候，你把这句话还给我，“是你告诉我的，没有谁离不开谁。”

    看着你的眼睛，我的眼泪像串了一条线一样掉了下来，嘴巴却说不出一个字。

    “是啊，我是跟你说过，可是你知道这句话后面的后半句吗？没有谁离不开谁，可是真的离开了，剩下的那个人就谁也不是了。”

    高考毕业季，我们逃不掉分手，可我活在了浪九的影子下。

    我学着他，在大学里当了班长，学着他弹吉他，去面试各种部门。我试着过得很好，没有他也很好。

    可我每次走过校门口烟尘滚滚的马路时，还是会想起那个之前帮我掩住口鼻的浪九；

    可我在操场散步时，还是会想起晚修以后他牵着我在操场上跑的那股风；

    可我在搬行李的时候，还是会想起他每次期末都帮我搬重重的箱子，爬到六楼，放我家门口然后跑掉；

    可我吃饭的时候还是会习惯坐别人右边，因为他是左撇子。

    可我的钱包里还放着我们的合照，半年前我自己一个人从广州去到一千七百多公里外的南京，在很多地方举起我的钱包，拍了照，

    我在假装我们一起来了，假装实现了我们之前的诺言。

    浪九啊，我们好久没联系了，我知道你还是很细腻，可不再是以前那个内向的男孩了，你会拿着吉他在台上演奏，你会一个人出国旅游。

    你足以优秀到让我自豪，我初恋的人啊，是那么的好。

    浪九啊，认识你这么久了

    我见过你垂头丧气也见过你意气风发

    我见过你掩面流泪也陪过你开怀大笑

    我见过你孤军奋战也追着你一起前进

    我安慰过你的失意也祝贺过你的成功

    我记得你暴跳如雷也记得你体贴入微

    我记得你为爱奔波也忘不了你挣脱束缚。

    争执误会与宽恕兜兜转转回到最初的起点

    每一个前任，都是我们青春的倒影。

    这张高考准考证，是我人生和爱情的分水岭，从此，我们隔着山水遥迢，难再相望。

    我还记得你曾经对我说过，你会在终点等我。

    可是现在没有终点了，这已经是终点了。

    你还会等我吗？