当读书成为流行的学习方式，你应该知道如何选书才能不随波逐流；
当倾听成为主流沟通技巧时，你应该知道怎样做才是较有效的方式；
当批评不断上演在你生活时，你应该知道如何积极应对才没有矛盾；
当沟通在你生活产生障碍时，你应该尝试学习一种有效的沟通方式。
如何解决提到的诸如此类的问题呢？来看看我们拆书帮宁波虚度分舵活动就可以找到答案：
活动内容
1、丽君带拆
当我们面对着浩如烟海的书籍时，我们如何去选书？
当我们面对着人云亦云的书单时，我们如何去读书？
来听听我们新手拆书家丽君给大家带来的内容：
找书阶段很重要
有目的地选书
对自己而言，通俗移动，价格便宜的书大都对你有所帮助
与其挑学者、研究员所写的“专业类型”的书、还不如挑作者写自己经验所得的“经验类型”的书
确定主题之后，利用“类别集中法”，一本一本地阅读
利用口碑、网络杂志、书评文章、报纸广告、书评服务等选书
了解网络书店和实体书店的特色，并分开利用
网络书店对有目的的购买来说是便利的，而实体书店在发现新书上是便利的
—— 内容节选自本田直之的《高效阅读法》
丽君在这里很清晰的告诉大家一个买书的一个思路：
首先要明确的是What，你读书的目的是什么，你要读什么书？
有句话这样讲：“要么读书，要么旅行，身体和灵魂总有一个在路上。”说实话，我曾经也被这句话给洗过脑，而且还深入骨髓，以至于听到别人推荐的所谓的好书，全都下单买进。从这个行为中就能知道我读书的结果是什么，那就是没有任何结果！
读书这件事情，如果不好好的对待的话，读的是别人思考的产物，事实是在别人灵魂里游荡，从而迷失了自己的灵魂！更何况，我们面临着工作生活的压力越来越大，读书更不能随意了，因为除了参加培训，读书是最划算的提升自我的方式了。
那么问题就来了，我们读书是要提升自我，提升自我这个概念有点大，具体哪方面呢？比如，最近在与自己家亲爱的沟通方面有了问题，那么我们就可以去专项去寻找关于沟通类的书籍了，这就是明确读书的目的。
另外，还要根据自己的水平来选择书的类型，丽君这里告诉我们一个观点：首先要了解这本书是经验类的还是理论型的，如果新手入门，最好还是选择经验型的书籍。比如，这本《如何阅读一本书》写的虽然是教我们如何读书的，但属于纯理论性的，读起来还是比较晦涩难理解的，《高效阅读法》就是作者多年阅读书之后总结的经验，语言通俗易懂，新手阅读还是很容易就上手的。
然后再去明确Where，你在什么地方选书？
现在互联网以迅雷不及掩耳之势飞快的发展，在网络上就可以解决生活中大部分的问题，选书当然也囊括其中了。
我们可以去亚马逊等网站搜索标签，这个标签就可以是你遇到的问题，比如上面提到的“沟通”，里面会跳出很多相关书籍，相比线下实体书店，如果你不会使用书店里的检索系统的话，还是很不错的选择。
除了互联网，还有实体书店，相对于网络，实体书店更能直观的感受到书的质量，不只是印刷还有内容。书店里可以直接浏览全书，并且会有最新的出版信息，相对于逛街来说，我更喜欢逛书店。
最后就是行动How，你应该怎么选书，又怎么买书？
当我们知道了选书的地方，那么就可以付诸行动去下单了。这个时候，虽然有了目的，也有了找书地方，具体选哪本书还是有待考究的，毕竟花钱买来之后发现没什么用的话，就构不成投资而是对资源的浪费了。
这个时候我们可以去“豆瓣”搜我们已经找到的书单，里面有书籍的详细信息并且还附有书评，尤其是豆瓣里面会有评分，给你的选择提供了除了能否解决你问题外的另一个标准。
具体到买书，这个就仁者见仁了，你可以到书店买，也可以到图书馆借，或者直接网络商城以及阅读app买电子书，怎么方便怎么来，我一般都是在亚马逊搞活动“满200减100”时下剁手单的。
2、阿洛带拆
想像一下，有没有这种时刻，你兀自滔滔不绝，对方却手头的事情忙个不停，连看都不看你一眼；
想像一下，有没有这种时刻，你情绪不好，只是想找对方抱怨几句，对方却给出理性至极的建议；
想像一下，有没有这种时刻，你话没说完，对方就抢走了话头，剩下的话你只能默默吞回肚子里……
那么同样的，你有没有给过别人这种感觉？如果有的话，应该怎么去做一个合格的倾听者？
接下来听一下拆书家阿洛的分享：
一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触。这样可以防止你心不在焉，而且传达你对对方全部的注意力。
二、不要一边听配偶的话，一边做别的事。记住，精心的时刻，是给与某人你全部的注意力。如果你正在做一些事情，无法立即放手，请告诉他（她）实情。一种正面的方式可以是：“我知道你要跟我说话，我有兴趣要听，而且我要给你我全部的注意力。但现在我没法子，如果你给我10分钟完成这件事，我可以坐下来听你说话。”多数的配偶会尊重这样的请求。
三、注意听感觉。问你自己：“我的配偶正在体验什么样的情绪？”当你认为你有了答案，要和你的配偶确认一下。例如：“听起来好像你觉得失望，因为我忘记了……”这不仅给了他机会说明他的感觉，也传达了你在专心地听他说话。
四、观察肢体语言。紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头和眼睛的转动，可以给你一下有关对方感觉的线索。有时候言辞表示了某种信息，但在肢体语言上却诉说这另一种信息。可以请求对方说明，以确定你知道对方真正在想什么、感觉到什么。
五、不要打断对方。最近一个研究指出，一般人听人说话，只过了17秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲哈的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。你的目标是发觉配偶的思想和感觉，不是保护自己或者矫正对方，而是了解他（她）。
——内容摘自盖瑞-查普曼的《爱的五种语言》
虽然这是本描述有关婚姻家庭两性交流的书籍，但我们可以从里面学到很多平时沟通交流的技巧，和家人朋友之间的交流，都有很好的启发。
我们的小伙伴小米就为此分享了她和另外一位小伙伴鲍鲍的经历：小米是位老师，那么，鲍鲍作为小米老师在校园外接触到的第一个社会上的朋友，两个人在咖啡馆聊天，具体内容不详……但小米老师说，她的印象里只有她自己在讲，努力回想却不曾记住鲍鲍说了什么话。回家之后才意识到这个问题，有了深深的内疚感，这也说明小米老师的觉悟非常的高。
小米老师的经历也给我们提供了一个非常好的学习机会，那么，我们如何做才能不在事后产生像小米老师的这种感觉呢？
摘要内容里面已经很详细的说出了认真倾听的五种回馈方式，阿洛给大家做了清晰的总结：EAFBI
E=EYE，要有目光的接触
A=Attention，给对方全部的注意力
F=Feeling，关注感觉，对方此时有什么情绪
B= body，关注肢体语言
I=Interuption，不要打断对方，而是要发觉她的思想和感觉
根据这些回馈，丸子姐也分享了她的经历，在别人向她倾诉的时候，她总习惯与给出别人建议，让别人如何如何去做，这种行为对于诉说者来说，其实是没有必要的，因为在她们诉说之前，他们自己都已经有了如何去做的想法，他们只是希望有人理解，给与自己支持，而不是一大堆建议。丸子姐给出的解决方案：必要时给个拥抱。我认为这个从行为上就给出了对方支持，非常有力量。
我们并不需要在每次的谈话中全部运用上去这五种方式，根据谈话内容，我们选择合适的应对方式；也不需要以上面的方式去应对所有的倾诉者，焦点集中在我们比较在乎的人身上就足够了。
这次内容就让我想到平时跟媳妇出门吃饭的情况，只要坐到饭桌，我就开始拿起手机玩，这个时候坐在对面的她会跟我说点什么，而我的回应方式，由于专注于手机，有可能听不到她说的内容，更别说抬头看她了。另外，有时候在自认为比较忙的时候，她偶尔也会过来跟我说话，由于忙碌中被打断，会不自觉有点情绪，就会故意不理她。这种方式更是不可取，她过来找我本身就是为了寻找关注，而我却给了另一个极端，从来没考虑过她的感受。
下次再遇到这种情况，我可以这样说：“你要跟我说的事情，我有兴趣，我需要集中注意力，但我现在没办法，如果你给我10分钟完成这件事，我就可以认真听你说了。”当然，如果是因为玩手机，完全就可以直接放下手机，认真和她说话了。
3、颁发证书
在活动现场，我们还举行了另外一个仪式，为两位小伙伴鲍鲍和金龙鱼颁发训练营完成30拆的通过证书，虽然自己去年完成的，证书却是今年拿到的，因为以前从来没勇气去参加线下活动……
4、六子带拆
想象一下，当你面对家人指责时，你会怎么做？
想象一下，当你面对朋友抱怨时，你会怎么做？
想象一下，当你面对领导批评时，你会怎么做？
人在江湖飘，哪有不挨刀。遭到批评时，我们的回应方式往往是逃避，找借口，甚至直接回击，那么有没有一种积极的态度呢？
请听六子带来的分享：
不管你跟别人的关系有多好，有时候也免不了受到批评。
“你总是迟到。”
“你应该多过来看看你妈妈。你知道，她已经是上年级的人了。”
怎样解决这样的批评，在很大程度上决定了你们之间关系的好坏。一般的人会本能地防卫自己，做出如下反应：
首先，你会想办法逃避：对别人的批评视而不见，拒绝讨论这个话题，转移话题，或者自己走开。
批评你的人通常想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿意听对方的批评，问题就会积累起来无法解决。这样的做法不仅无法消除争论，反而会让矛盾越来越激化。
另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。同回避不答一样，否认的态度也会带来很多麻烦。
第三种反应，就是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。给自己找借口只会带来麻烦。
第四种对批评的防卫性反应就是回击（“以牙还牙，以眼还眼”）。回击是一种具有挑战性的回应。尽管这样做短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大的伤害。
积极的抉择
第一步：询问具体内容
别人的批评通常都是一些概括性语言（你不关心我、我不喜欢你的态度。）询问具体内容有助于弄明白对方的意图。
你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了，你可以提出一些可能的抱怨，询问对方这些是否是存在的问题。
第二步：同意对方的批评
1同意对方说的事实。
如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
即便你不愿意改变，在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决的这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意。
当对方的批评过于宽泛时，你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够有效地支持你的意见。
有时候，批评的人会引用一些普遍真理来说服你。你完全可以在同意对方说的事实的同时，保持自己的立场。
2．同意对方有发表意见的权利。
对方所预计的将会发生的后果往往让你难以赞同：
“如果今天晚上出去散步，你将会被歹徒袭击。”
“吃这么多面条，你会发胖的。”
即使你不同意，也无法确定对方的批评最终证明是否正确。
那么你可以同意对方有发表意见的权利。这样做让你能够听取各种不同的意见，同时又能保持自己的立场。
当你完全不同意对方的批评时，你可能想让对方知道你的想法。但是同样地，你也可以在表达你认为正确的观点的同时，找到某种方式的赞同。
——内容节选自艾伦*加纳《谈话的力量》
`不管多么亲近的关系，我们也经常会遭遇一些批评。他们的批评也只是想让我们认真对待他们的意见。
应对批评也是有套路的：
先询问别人批评的具体事情是什么；
其次，同意对方的批评；
最后，根据对方批评的具体情况，具体去分析如何回应，基本上分成以下几种情况：
1、如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2、如果你确实不愿改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3、如果你认为对方太笼统不具体：先同意对方说的事实，然后列举其他事例说明。
4、如果你认为对方毫无道理：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己的看法。
这个套路是应对所有批评吗？其实不然，应该有个前提：如果我们在乎与对方的关系，就可以采用这种套路。这就直接排除了网络撕逼的范畴了。
还有人可能会说，被批评的时候情绪会不自觉的爆发，怎么可能考虑得了这么多？有句话这样讲，懂了那么多道理依然过不好这一生。之所以这样是因为我们没有去践行我们所知道的，我们需要刻意去练习，用的多了，自然就熟练了。做为男人来说，在应对女票批评抱怨时想到这个套路，比惹她生气后想方设法哄她开心要轻松的多。
cindy分享了她被家里催婚的经历，在以前她会选择逃避，要么转移话题，要么直接躲开人群。这种做法往往会让自己和家里人都会生一肚子气，但是听了这个套路，她以后这样做：
同意爸妈的催婚事实：我年纪也差不多了，确实是该结婚了，也很感谢你们为之做出的努力。
然后表达自己的观点：自己也是在准备当中，并不是说没有这个想法，我只是想找一个适合自己的，结婚这个事情是人生大事嘛，不能太草率了，关键还得看缘分嘛！我不排斥这件事情，只是想认真对待。
另外，也感谢秋韵、文涛、二爷的热情参与，跟大家分享了自己的经历和应对批评的方式，限于篇幅，就不具体描述了！
4、野人大叔带拆
想不想知道如何沟通，才能诚实简单，又能相互理解增进感情？
想不想知道什么方法，可以在任何情况下与人无障碍交流？
真的有这么神奇的沟通方式吗？接下来大叔的分享为我们揭开谜底：
为了彼此能乐于互助，我们专注四个方面——非暴力沟通模式的四个要素：1、观察 2、感受 3、需要 4、请求
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气氛等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“菲利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”接着她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
——内容节选自马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
从上述的阅读片段中，我们能够看出非暴力沟通的目标：建立人与人之间友爱互助的关系。还有非暴力沟通模式的四个要素：1、观察 2、感受 3、需要 4、请求。
非暴力沟通技巧的核心就在这几个要素上面，虽然这几个词的字面意思很容易理解，但真正去做到就有点难了，大叔举了几个例子：
这里来具体解释一下红色字体部分不符合要求的地方：
书包脏兮兮的，明显带有评论色彩，如何才能正确表达呢？我看到你的书包上面有很多污渍，这才是真正的观察到的内容。
被冷落了，这里并不是自己的情绪和感受，我们的情绪和感受都是以名词的形式展示出来的，而被冷落在词性上不太符合，我感到孤单/失落，这样的表达更为合适。
我需要你对我好，这并不是人类的正当需求，这里的需求可以用马斯洛需求层次理论来解释，而非对别人的要求。我需要感受到温暖，或许是更好的表达方式。
最后这句话，明显带有惩罚性质，根本算不上请求。正确的方式应该是，请不要在课堂上讲话，可以吗？
另外，这里看一下这四要素：
观察——针对事
感受和需要——针对人——针对自己
请求——针对人——针对别人
感受和需要之间是有一种因果关系的，因为需要……所以会感受到……，都是因为自己的行为而产生的一些后果，而并没有去说因为别人的行为导致自己的情绪，这就是为什么非暴力沟通能够诚实简单，可以互相理解的原因了。
看似简单的一套理论，真正去操作起来还是有点难的，大叔现场带我们看了一段《人民的名义》里面侯局长因为干涉别人的事情，被要求义务教育的那段视频。通过现场演练，真的是可以发现我们平时沟通交流中所展现的很多问题，比如，在表达观察中我们很多人就犯了添加评判的因素；在提出请求时容易运用命令的口吻“你不要……”
话又说回来，这套理论在刚接触时，可以的去套这四点要素，会让人感到很别扭，这就需要我们的刻意练习了，当然，每次表达并不需要做到这四点，我认为最主要的一点就是，表达事实的时候，只陈述自己观察到的现象和事实就够了，除非对方有要求，否则，一定不要加上自己的评论。
活动反思
尽管这次自我感受比上次有进步了，比如，在表达的流畅度方面，在活动中控场方面等，比上次都好了那么一丢丢，但依然有很大的提升空间。最最主要的一个原因，还是准备不足，拖延的毛病导致自己的准备时间全部集中在了开车赶路的1个小时里面，这种紧张的准备，流畅度怎么可能会好？如何克服这个毛病呢？好好回顾一下自己之前带拆的《精进》的内容：把时间花在值得做的事情上。
在每个环节切换的时候，这个切换过程还是有点生硬，直接以“接下来进入下一个环节”，虽然已经在阅读材料上把流程给大家打印了出来，但自己也应该设计一下过渡用语，避免这种现象发生。
在听别人分享完，做总结的话语还是有点单调，不够中肯，没有做到充分给与鼓励，而是直接挑出了别人不符合主题的问题，这点需要注意。
不止拆书
拆书完成后，还受到了八爪鱼送的从南京先锋书店带来的精美书签一对，我竟然把他们当作了曲别针，太尴尬了。晚上还去了宁波超有文艺范儿的集合广场，很能勾起身上沉睡已久的文艺青年细胞。
大家活动后结束自行组了饭局，很好的一个再认识的机会，其中印象比较深刻的是我们这次活动中有位台湾小伙伴建忠，还有为金华小伙伴伟铭，为什么要提他们两个？因为伟铭的口音比建忠的更像台湾腔……
活动过程还有很多精彩内容，限于写作水平问题，不能一一呈现，还请见谅！但内容上基本传递了我们通过读书学习沟通的方式：阅读——拆书分享——践行，其实，不止学沟通，学其他东西也可以用这个套路！
六子的书房
大家的课堂
我是六子，感谢您的阅读！
