习惯了,就这样吧

    1

不知道过了有多久,会慢慢放下一个人,放下或者并不是真正的放下,是卑微到每周都会加他QQ的放下,是看见还会怦然心动或者留有一丝丝侥幸的念头。

  是努力后告诉他自己添油加醋得到的真相,得到的一丝丝信任,在第二天,真相就已大白。不后悔 ,当然不,或许我当时说的,关于她的,都是真的,或许对我来说,后面你说的,更为重要。你说喜欢她之前你是喜欢我的。我没说当时和后来我一直喜欢着你,却说了,和你一样,我也曾经喜欢过你。

    后来,莫名奇妙,可能因为误会,真的没有了交集。她考试和我一个考场,看到你倚头坐在她的对面,趴在她的桌子上,嬉笑着。我又该如何呢?坐在她旁边的我,又能如何呢?

    看到过他俩走过我俩一起走过的放学回家的路,应该是拉着手的吧。我默默的看着,默默地跟在身后 。

    不在期盼每周我发出去的好友申请被同意。慢慢也就不在意了。但是初二,日夜来我梦中的,不就是你吗?是那个我在梦中也知道不可能的你,是那个两个月天天到访我梦中的你,是那个让我想不到究竟的你,想不到为什么没有冷言冷语的你。

      或许这些你从未知道,但我都历历在目吧。我不知道这是遗憾还是什么。只知道故事还没结束。

    从别人口中得知,她过生日,你改了补课时间,一个下午的请客在KTV。而我,则是那个你换了补课时间,给你开门的那个人。除了惊讶,我没想过什么。你,除了厌恶,应该也没什么了吧。老师问及时,你说你下午有事。何尝不知道什么事呢?

    初二短暂,但伤心却不短暂。如寒冷日子里永远融化不了的冰。即使冬天过去,也忘不了积水成冰的日子。

  对你的消息或者已经麻痹了,周围一人一句的消息早已不屑一顾。或许我该开始我的生活的时候,

2

我听说你俩分手了。或许一瞬间我知道没啥反应,但终究激起了波澜。

    真的可能是你被抛弃了,可能同情占了上风。我尝试加你,好友申请是你还是放不下她的英文,他回来yes。加上了我。好像中间没发生什么一样,中间的事我们也默契般的只字未提。满口你的对不起,却不知道你的对不起从何说起。我自欺欺人看着你的口吻还以为我们能像从前一样。你对我好像满心愧意。

      可能是我太过热情,明里暗里的暗示使你我再次疏远。疏远到我甚至点开视频聊天你的置之不理。没有一点点回应,就放在那里。是因为我受不了那样忽冷忽热的回应,或是因为我想让你发现我的小心思吧。我自己把你QQ删了,删了以后,你丝毫没有察觉,或许察觉了也没用主动加我吧。作茧自缚的我有傻兮兮的去加你,你很快同意了。但发消息却没任何回应。就像好友栏里的陌生人一般。像过山车一般忽上忽下的给你说不清。

3

    什么是交集?或许我俩以后不会再有了吧。知道那天,我放学碰上了他,他看见我,停了下来,我以为他在等后面的什么人,我就问你等谁了?你回的那句我至今没忘,“我在等你啊”。我以为和你相跟一路即使转机,没想到又跑来一个我俩都不喜欢的同学,他走在我前面,就那样后来好像什么也没说的回来家。礼拜六,他破天荒的回我消息。我就问他为什么等我,当然,回答我也不会忘。“我就不能等你吗?”一股股的暖流好像有注入了活力,但终究如回光返照一样,之后是结束。

4

初三就是这样的波折之中不知道赋予了什么含义。最后在中考过后查分的那一天晚上,终究注定了要不一样。

  是总分六十多分的差距,是城市与城市之间的差距,是两条平行线之间不再会有相交的差距。

    高一的时候,我看到我的同学的说说他点赞了,就不由自主发即时消息问他,找那么一个个平行线的交点,最后问的是:你还好吗?嗯,挺好的。回答应该是这样的吧。

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