转眼，母亲已经离开四年多了。每一年的忌日，我都会写一篇日志怀念她。而每一次，都不得不中途停下来好几回，忍不住的泪湿满襟。

母亲走的时候很匆忙，什么话也没有留下。也许，她以为跟以前一样能闯过鬼门关。可惜，并没有。2011年12月13日清晨，她再也没能醒过来。

母亲生于1956年末，一生坷坎，磨难无数。外公早逝，外婆一个人照顾一家老小，不得已把5岁的母亲送人。她说永远都记得被送走的那天，一路哭着问为什么不要她了。

养父母家还有一个儿子，智力不高，所以什么活儿都是母亲干。即使母亲成绩很好，然并卵，不可能让她读太多的书。母亲像劳力一样，很辛苦。常年累月，身体超负荷运转。

直到18岁，母亲被要回了外婆家，日子才算稍微好了一点点。后来陆续有媒人给母亲介绍对象，但她最后选择了一穷二白的父亲。母亲说，这都是命。

父亲母亲基本无依靠，算是白手起家，日子过得很清苦。父亲年轻时脾气倔强，性格孤傲，两人磨合不断，母亲说她几乎流干一辈子的眼泪。那时候是真的穷啊，以至于母亲回娘家时都会假装钱被偷了，所以才空手而回。

那些艰难的岁月，和着血泪，一点点的揉进了骨子里，散乱的印在我的脑海里。我不敢回忆，更不敢忘记。但偏偏我又是个健忘的人，所以我才开了这个公众号，以纪念我无以为报的恩情。母亲，我最敬重和最伟大的人！

母亲心地善良，总是豁达的面对生活，从不与人计较。遇事沉着冷静，待人接物很是得体，是家里的主心骨。也从不嫌贫爱富，从不背后说三道四，总是尽心尽力的照顾着家人。

在我中考那年，母亲被诊断出慢性粒的白血病。脾脏全切，足有6斤多。全家都瞒着她，骗她说是重度贫血，输输血就好了。于是母亲不定期的去医院输血，一直一直，好多年不间断。

母亲跟病魔顽强斗争了十多年，是母爱让她有着钢铁般的意志力。没了脾脏便没有造血功能，为了补血，母亲试过很多的偏方。比如喝新鲜的鸭血，用水蛭粉冲水喝，吃胎盘等等。真的很坚强。

经过常年的调养，母亲一度也跟常人一样，以至于我常常在想是不是诊断有误呢。但是“羟基脲”提醒着我，就是这样暂时无法治愈的病。家里的经济状况一直很拮据，直到我工作后也没能有质的改善。很惭愧。

我离家很早，陪在母亲身边的时候不多。直到现在，当我闭上眼睛，都能回想起母亲坐在老房子的天井里瘦弱的样子，在厨房里炒菜的侧影，喝牛奶的样子。还想说一句：妈妈，我回来了。却再也没有机会了。

年轻时的我心比天高，总想去大城市里闯闯，衣锦还乡。总想着挣很多的钱，让母亲过得好一点，还有机会对她好一点。所以我回家的次数并不多，尽管，当年也只有短短两小半时的车程。每次回家，母亲都会做很多好吃的，给我准备很多好吃的带走。

而每次离家，母亲都会送我。身体好时，到车站送我。坐在车上，我都不敢看她，忍不住的想哭。到后来，母亲只能在阳台上目送我，我更不敢回头，大踏步往前走，每一步都踩进了我的心里。到后来，母亲只能在床上目送我，我背着包，每一步都走得那么重。

母亲的身体每况愈下，病情反复，但每次都能化险为夷。直到2011年，几乎不能自理。洗澡、穿衣都需要有人服伺。那一年，也是我的低谷。很难得的有一段空档期。母亲说：就在家里陪陪我吧，这么多年你都没有怎么休息过。我不记得我在家里呆了多久，如果早知如此，我哪里都不会去，我会一直陪着她，直到最后。

最后一次离开母亲时，迎风有泪，我竟无知。当我再次见到母亲时，已是阴阳两隔。瘦小的冰冷的腊黄的母亲，安静的躺在灵柩里。对不起，我来晚了。。。

母亲的叮咛和教诲常响耳际，要自立，靠自己。在我29年的岁纪，她送给了我一份大礼。这么重，这么痛。我只能感叹，这一世母女的缘份太浅。我还没有来得及报达这份如山高海深般的恩情，就再也没有机会了。真的，有太多太多太多的遗憾。太多太多。。。

原谅我的思绪混乱，言语再多，也话不尽母亲的好。近来梦见母亲的次数渐多，我很惶恐，因为据说常念及故去的亲人，亲人便有所牵挂，而不舍离去。可是，我又怎能，怎敢不念及。思念排山倒海，让我快要窒息。

妈妈，谢谢您！今生有幸，能做您的女儿。如果有来世，我还要做您的女儿。我一定好好听话，用一辈子的时间来陪伴您和孝顺您。

无论在哪里，愿您安好。在另一个世界，没有疼痛，没有苦难，没有争吵，愿您快乐！晚一点，我们终会相见。

母亲，永远怀念您。永远爱您。