简书/公众号：关于丽丽许的一切

昨天下午，我还是和真姐说，有时候我发现自己的自卑大部分是被我妈说的，小时候和我姐买一模一样的衣服，我身材像她（我妈），胯宽肩宽大腿粗，而且还是方脸，我姐小骨架小长脸尖下巴，轻松hold住各种衣服。每逢换新衣时，我妈就会夸我姐，然后用在她看来是开玩笑的语气说我胖，说我脸盘大得像盆。

由于和姐姐一起长大，基本上和她一起发育，每个冬天在澡堂搓澡的时候，我妈总会说我胖，说我背上肉多可以拿擀面杖做菜板用。

其实我并没有多差，只是两个女儿比较之间，我会被我姐的小家碧玉气质比下去，我妈总会直接表达出来。

对于一个敏感而脆弱的小心灵来说，表面看起来风平浪静，心底却如针扎。童年到中学时期，经历多了后你总不能一次次的哭，逼自己认清现实，打磨自己超强的自尊心，发奋读书。

“算啦算啦，不说了，这一切都过去了，其实大家都是一样的。”意识到自己的啰嗦与怀旧，我立马住嘴，其实我很讨厌这样的自己，对处女座而言很容易就会陷入自怨自艾自怜的哀怨状态。

真姐说，“是的，都是一样的，以前咱们家那边就说’大的疼，小的娇，中间夹个受气包’，都过去啦。”

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实话说，我在两年前就与老妈和解了。

2015年大学毕业前夕，在上海找到工作回家办理党组织关系时，我跟我妈又抬杠了，我实在受不了她又说我丑，明明我穿旗袍的样子很美好不好！

泪眼朦胧中哽咽着声讨“你怎么每次都这样！这么多年了，每次都是你说我丑，说我胖，害得我一直都很自卑，我在学校里别人都夸我好不好，都怪你这种教育方式,让我这么多年一直难过······”

后来，我妈立马笑了，她说“说你傻就是夸你聪明，说你丑就是说你长得美，那是反话啊，就你当真了。”

每一次回想起来，好想吐血，当真这么多年真的很累。我这前半生已过去，假设以后我有了小孩，哪怕一句反话我也不会说的，我不会用损人的方式夸小孩，我怕敏感脆弱的孩子会像我一样，当真了十多年！

说翻篇就翻篇哪能算是深沉的自卑？

表面的风轻云淡，不知道多少个日夜心底里风起云涌。

自15年那个暑假和老妈和解以来，我花了两年重塑自己，打造属于自己的独立人格；

打高中起，意识到自己是《夏至未至》中“立夏型女生“，到今天我慢慢自信起来，几近十年！

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初中篇

初中去县城读书，初二时班级里转学来了不少县城子弟兵，我的邻座是个钢琴过十级、会画漫画、练过大字的女孩子，那时候流行班级出一本班刊挂在学习角，封面以及刊物插图均出自她手。多年后我回忆起那本画册的封面时，意识到那个美男子是安静的流川枫。

隔着过道，和她聊童年，她说:三岁即被父母送去学钢琴、画画和书法，不过你看我的字依旧写的很潦草，我的童年真的很灰暗。那时候我会玩她的手指，看着她在不听课的空档在梳子齿上弹奏音符，想起自己放羊割草猜火车的童年，好像也挺快乐。

那个时候我的成绩在班级中等，羡慕这些多才多艺还成绩好的妹子，莫名崇拜数学考150分的男生，还会默默关注名字取得好经常被点回答问题备受同学关注的男女生。

除此之外，我内心最渴望的想法是谁能追我就好啦！

初中时期是男女性启蒙阶段，意识觉醒的同学们开始了早恋，这时候大多是纯真的初恋，拉拉小手亲亲小脸，并没有太大动作。追女孩子的方式，无非是调戏漂亮妹子，拉辫子、传纸条、写情书。年纪大一点的同学（我们班级年纪跨度比较大，上到90年下到94年）恋爱起来，会被后排的大高个们站起来起哄。

初二的时候我换了一个座位，我的邻桌是外校校长的女儿，冰清玉洁，她的桌洞里从没少过好吃的，她的周围始终包围着男生，外班的人从窗口递过来的情书都是我拆了看，小男生送来的牛奶和她从家里带来的水果都进了我的肚子，我要做的事就是替他给外班的男孩送回绝信，当年当邮递员的时候既欢快又苦涩，欢快的是可以去物色物色追她的男生长什么样子，心塞的是为什么自己都没有人喜欢呢？

是不是因为他们家庭住在城里，都可以穿得起牌子店的衣服（尤以森马、唐狮、美邦为主），即使胖也可以遮一遮肉呢？是不是因为她们大部分都是小脸尖下巴，她们大部分都有修长瘦瘦的身材呢？

初中三年，执轴、敏感、小心翼翼，在小学时成绩名列前茅到此时名不见经传，和最好的朋友因为关系太近互相嫌弃吵架闹掰，两年不说话，时间并没有留给你太久去沉浸在哀伤的心绪里。

升上初三后忙着中考，忙着恶补数学，忙着各种会考，自然无暇再顾及暗恋、喜欢、穿衣、打扮等等这些令我自卑的事情，好在初三的下学期，我写了一篇年级优秀作文，被阅卷老师打上了三角号，可以全年级通读的那种。语文老师是班主任，上课讲试卷时，开篇就问咱们班谁的作文是做记号的？我弱弱的举起了手，就这样我走进了老师的视野。

后来班主任告诉我妈，是因为那篇作文让她发现了我，在中考这件事还算有点希望，她说没打算放弃我。我中考并没有考上本校高中，我妈和我排队拿了一叠钱，2007年的暑假，一次性缴清5000+后，我妈说冰箱咱们家也不买了，这次你要好好读书。

最灰暗的暑假就这么来了，两个月来我没怎么出门，依附父亲期望而活的我，觉得给家里丢了脸，剪去留了7-8年的长发，默默等待暑假开学。

高中篇

到了高中，我的心里真的只有学习，我想考上大学，对得起那几千块钱。入学时感慨着我又回来了，却在心底担心着别人都是高分考进来的，自己花钱买进来的会考不好试，成绩太笨怎么办？我依旧小心翼翼的生活着。

高一时可以在图书馆借书，接触了郭敬明，被他华丽的辞藻、忧郁的文风所吸引，我看完了他所有的著作，对他描写的上海充满了向往。

赞同他写的一些痛恨理科的语言，真的，有些天才也许不明白学不会数理化的痛苦，因为北方重理轻文，文科的成绩不计入总分，所以高一时成绩特别差，整个人都蔫蔫的又激励着自己好好读书，不能让妈妈白花了钱。

高二时，我的人生有了30%的自信，其一因为我妈会买牛仔裤、舒适的短袖上衣给我传，替代曾经乡下裁缝铺老板做的棉布衣服，时尚度比初中时好些；第二，这点很重要，进入文科班后我的成绩一下子考入了前十名，这是初中以来从没有的好成绩，我虽然胖、穿的土、脸大长得丑，但是成绩好可以吸引一些人关注啊！

我这辈子最成功的一件事就是高考，我人生所有说话的力气全靠他给予。那年试卷出的简单，总分在村子里最高，比亲戚的孩子在爸爸的单位里也数得上，还因此获得了爸爸单位发的奖励金。

光风霁月的暑假两个月，除了吃和玩，就是买买买，置办大学开学所需的物品。妈妈拿着录取通知书买车票，带着我和姐姐选密码箱，买吃的，她总是忙忙碌碌的。

开学前十天，妈妈说你不能再肆无忌惮地玩下去了，电视新闻里说，哪儿的大学生游泳淹死的、外出车祸的，咱们家好容易出一个大学生，你要在家待着注意安全了。

转眼到了大学开学的日子，妈妈送我姐去上学，爸爸送我。绿皮火车的窗户可以打开，清晨七点钟空气里满是水汽飘进车窗，我穿着从姑姑家捡的旧T来的，妈妈说开学为什么不穿新衣服，因为那件衣服不显肩宽不显胸大，有自信！

大学篇

到了大学，跟室友沟通交流一番，自己努力拼搏的两年时间，别人都是轻松地写题睡觉恋爱玩过来的。不过，我安慰自己，如果我没有之前两年的用功努力，我可能连二本也上不了呢。

大一时的我依旧保持着高三时的学习习惯，背英语单词、背解剖知识，

小时候我妈最常说我死脑筋，不翻过，所以数学才学不好。一直以来我都明白自己没有灵活的脑筋去吃透生物学、化学，但是死记硬背上还好我有记忆力良好的大脑。每天自习看书，大一学年考了不错的成绩，拿着学校一等奖学金，做一个同学们、老师眼中的优秀学生，之后大二入党，大三做优秀团干······

大学的好处在于有了属于自己的生活费，我会节省很大一笔钱买衣服，我喜欢逛商场试穿换季的衣服，虽然前期买错过很多不适合我身材的衣物，但总会有几件衣服会合身、显瘦、凸显气质。

如果说，这时期我恢复了50%的自信，那我心里的梗依旧是没人追过我了。

进入2010年，大家的喜欢都是看照片、看脸、看身材，吃饭约会买东西，之后表白。夜晚和室友开卧谈会聊从前的时光，讲到收情书的中学年代，我的美女室友说，当着男孩子面撕情书她最有经验了！午夜睡下时，我听见自己内心的叹息声。

我参加了英语社团，排练节目时，美女室友说在宿舍很无聊唉陪你去玩玩好了，回来即招了一朵烂桃花。男孩子帅帅高高的，说起话来斯斯文文，女生众多的护理系女神并不少，我总是在仰着头观望着大家嘴里说的女神，偶尔也在想什么时候我会成为被关注的焦点呢？

是谁拿走了我的麦克风，没关系我还有我的喉咙。

无论现实多么不满意，没关系，我还有我的小说，满足一切幻想和虚荣。

工作篇

大五时我开始在店面里淘换季打折的连衣裙，虽然我喜欢冬天，可是在每个凛冽寒风的春季，我就在盼望夏天的到来。因为夏天，我有十天不重样的衣服可以穿，我有连衣裙可以不让我显得很胖，遮掩我的身材缺陷。

工作以后，我认识了审美水平高于我的设计师同事，和她一起逛街买衣服、买化妆品、涂指甲油、买小饰品，两年前的我虽然穷可是很快乐，因为每一天都是新鲜而未知的，对我来说，真的是每天都在进步，几个月的累积便是肉眼可见。

作为一个职场新人，我有着无限的热情投入到工作岗位上，在情感上我依旧自卑、迟钝、后知后觉。被渣男同事追的时候，初始我并未意识到端倪，摊开说后，在虚荣心上，我挺感谢他，第一次知道原来有人会喜欢我。

那时候，我总是会想为什么会喜欢我？女同事说我虽然有点胖，但是白白净净的啊，有人追你很正常啊。

即使被说了胖，我记得心里像喝了蜂蜜水一样甜，心湖漾起了一朵水花。

再到去年，我换了工作，加薪后我立即升级了自己的护肤品档次，即使依旧用国产；开始买美妆博主种草的口红、耳环、卸妆液，这些就像是自己嫁妆一样，更是心情的调味品。

分清楚自己的脸型后，我明白这辈子想变成唐嫣杨幂那种没下颌骨的美人是不可能了，削骨整形的风险和费用我是承担不起，我想过去打瘦脸针，至今依旧没实施，因为舍不得钱。

如今的医美手段还是很发达的，在上海这座城市，每天都有数以万计的人出入整形医院，打针隆鼻去皱，女生不爱美那是不可能。见识越开阔，我便不再埋怨我妈，说她把我生的大骨架，生的脸大方腮，生的没人追，我想只要我存够了足够的钱，我也可以微整去改变自己。

心得篇

毕业来沪的这两年，我重塑了自己的人格，渐渐变得独立，到今年七月，我还完了债，给了家里一笔款，那时候我在文章里写过“我终于可以在上海养活自己了”！一路走来，我变得好看自信，深究原因概括为——

心态上：

很多人说我和大学时一点都不一样了，变好看了。16年时，我被别人夸了会十分不好意思，如今听得多了我会大大方方的说谢谢，并附赠一个甜蜜的笑容。

慢慢地跟自己和解，这一路来因为自己的职业的关系，经常要看各种美妆、穿搭文章，慢慢地走上对自己的改造之路。

每天要写文章，输出的同时要有输入，因为想要提升自己的文采和写作水平，我便开始了自己的阅读之路。苏轼说过”腹有诗书气自华“，正是因为读书，我明白了职场和人生的道理，让我变得有些知识分子的味道。

金钱上：

改变是需要经费的，精致的生活一定需要物质基础的。我现在可以理直气壮决定行程，有时候肆无忌惮的买买买，一定的自信心是因为我有了经济能力，靠自己的双手打拼挣钱。只要不去做过多的比较，不去想太多以后，生活原本就很欢快啊！

阅历上：

帖子看多了，认识的人多了，你会发现，之前在小城市的人审美太局限了（当然，最主要是我自己见识少）。中国的超模在国内大多不是美的，在国外的朋友们眼中又是另一番风景。

方脸的明星也不在少数，她们依旧风韵犹在。俞飞鸿、张曼玉、凯拉奈特利、安吉丽娜朱莉等，在众多美妆博文里，我总结出一个道理，女星们除去有资本打扮自己外，更重要的是自信。

现实中这一切都谢谢我司88年的大叔同事。

四月底天气清凉的时候，我成为公司第一位裸腿穿裙子的人，大红唇很是显眼，前台小妹看着我还问今天有约会吗？

大叔同事很久前就加了我微信，那天还是第一次和他长谈。他说我进公司第一眼就很喜欢我。我说他开玩笑吧，男生不都是喜欢小家碧玉吗？男生不是喜欢小家碧玉的淑女？大叔同事告诉我，你不要看轻自己，每个人都有自己的审美的，如果我没结婚的话我定是要追你的。现在你在公司有没有看上的，叔叔帮你牵线·····

大叔同事已结婚有娃将要做爸爸，为人谦和对老婆浪漫，这些字希望她老婆永远不会看到。

至今我都分不清楚这是不是撩，我想这并不重要，我十分感谢大叔同事，并且和他建立起深厚的友谊。因为在心底，我很感谢他在我很看轻自己的时候，给了我的生活一道穿云而下的阳光，让我明白我真的不差的，我也是有人喜欢的！

就像网易云音乐上的小众的音乐，就像豆瓣的网红，就像不温不火的广告，就像我的文字，它似是流水账，你不可能打动所有人，但是你都有自己的受众。

并不是所有人都喜欢大美女，未来一定会有欣赏你的人出现的！在此之前，你要做的是有足够的耐心等待，用一定比例的钱投资自己，装饰打扮，不断变好，只为在某天某个街角和他相遇！

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今年，我将及腰的长发越剪越短，直到如今的短LOB头，事实证明，越短越适合我！我修眉化淡妆擦粉涂口红，在领导的建议下买了隐形，偶尔戴戴换换心情。衣服买多了，帖子看多了审美也就提高了，走进一家店我可以轻易找到适合自己的衣服，甚至为自己搭配。

内心不宁静时我会阅读，去看展，去公园观察地貌，看来往的行人，周末会煲汤煮饭烧菜，拍照修图发朋友圈，生活充实内心丰盈。

24岁的我决定走熟女风和御姐范，谁让自己有着一张总监脸和前凸后翘的性感身材咧？

为了新发型清空衣柜买买买，最近一段时间没少淘宝加购物车，总是有无穷的欲望需要物质去填充，好在，我可以通过自己的双手打拼赚来的钱，不必依靠任何人。

我能打出来这些幼稚可笑的过去，正是因为我真正走出来了。

说了给自己一段时间韬光养晦，昨晚躺在床上，脑海里回放着五月底去武汉以来的记忆，生活好像没有善待我，浑浑噩噩迷迷糊糊地不知道做了哪些事，心不宁静眼神不专注，看过的书也没记住哪些言语。

遥想去年此时，我干劲十足地为适应新工作的紧张节奏杀红了眼。时间好快啊，转眼间就要2018年了，我必须得承认生活平平淡淡才是真，我必须要适应长久以来没有挑战性的工作。今天掀了大学入学时发的床单换上了新买的粉红小绵羊三件套，开始穿阔腿裤、白衬衫、高跟鞋，喜欢仪式感的我，这对我来说都意味着告别。

因为经历了从土小鸭变美的过程，我总想着用自己的想法和生活方式影响着那些想要改变的人，去帮助现在像曾经的我一样执轴、自卑、敏感、小心翼翼生活的妹子。

我心底想着，这些平淡的文字可以被世间某个角落正在自卑的姑娘看到，在她孤独懊丧的心间中投下一丝希望之光。

于是这个话题打住。