当我看到这个"爱无能"这三个字时，内心是充满抗拒的。因为这个字眼，天然就带着一种"习得性无助"的气质。

于是我认真的搜索了关于"爱无能"的文献。发现某个有名的心理学自媒体的文章中，对爱无能的人做了如下的定义："他们不具有爱的能力，不允许自己去爱，因此不会将自己调整到"可以去爱"的位置上。但他们并不是不负责任的人：他们会做好自己应该做的事情--那些显露给外人看的事情。"

然后你大概就知道文章的"套路"是什么了：定义"问题"，诊断"问题"，解决"问题"。所以在那篇文章里，作者先定义了什么是"爱无能"，然后告诉我们"爱无能"的表现都有哪些，最后告诉我们该如何应对"爱无能"。简直完美，对吗？

不，我想说，我们完全错了。

在后现代的心理咨询中，特别看重对于语言的运用，并且对所有的"理论"都抱持着怀疑的态度。

如果我们仔细的看看这种文章的脉络，就不难发现，它后背是基于一种模型的，这个模型，便是"病理模型"：我们首先会把一个现象归结为某种疾病，比如它的名字叫"爱无能"，然后拿出一副"砖家"的姿态，告诉读者它的表现或者说症状如何，最后很权威地拿出一个可以"救赎"读者的解决方案。

如果你期待在我写的这篇文章中得到这些，恐怕我会让你失望了。因为我不会下任何诊断，并且我也无法为你提供一个，只有你自己才知道的解决方案。

如果你已经厌倦了打开文章，然后发现自己好像是抑郁症，焦虑症，神经质人格，在关系中过度求索，情感隔离，巨婴，或者爱无能；如果你不再想无数次不自觉地"对号入座"，发现自己有无数的"问题"，可是答案却在那些"砖家"手中；如果你不再想让自己成为无助的"病人"，你希望你是自己生命的主人，并且你希望发现自己是有力量的，那么，这篇文章就是专门为你写的。

01

语言并不仅仅是一个工具,

语言会反过来定义我们是谁。

首先，我还是想说说为什么我特别不喜欢"爱无能"这个词。

这个词本身就是有问题的，也许你觉得我在咬文嚼字，但语言并不仅仅是一个工具。语言会反过来定义我们是谁。

举个简单的例子，当你被人叫做一个"结巴"，和你被人描述为"在紧张的时候说话会没有那么流利"，哪个会给予你更大的灵活性和自由呢？显然是第二种，对不对？

当我们被简单粗暴地贴上一个标签时，我们其实是被重新定义了的。我们看不到流动的，发展的，变化的自己，也看不到不符合这个标签的例外情况，这，便是标签对我们的固化和僵化。

而且"爱无能"这三个字，太过恶毒。试问当一个人觉得自己没有能力时，难道不会感觉到绝望吗？

再举个例子。假设你想表达自己英文不太好，请你仔细品味一下，以下两种表达方式带给你的感受：

我没能力学好英文。

我现在还没有学好英文。

我想问问你：哪种表达方式让你更想去学习英文呢？

我猜你的答案是第二种。为什么呢？因为当我们"承认"自己没有能力学好英文时，我们似乎在暗示着某种深刻的，不可逆转的"缺陷"，而由此所产生的绝望，会让我们更容易干脆选择放弃。可是当我们意识到，我们只是现在还没有学好，而我们的现在，并不代表未来时，我们才会更加有学习和改变的动力。

同样，当我们认为自己是"爱无能"时，我们好像在描述着自己身上某种"深刻的缺陷"，我们也许会对自己说：既然我都没有能力去爱别人了，是不是我就已经病入膏肓，甚至怎么努力都无法幸福了呢？

而当我们认为自己是现在还没有学会用更好的方式爱别人时，我们知道，这些爱别人的功课，只是因为从前或者当下的境况，让我们还没有学到，那么也许我们会更愿意去学习和改变，更愿意像弗洛姆说的，去学习爱的艺术。

请不要再定义自己为"爱无能"了，因为你与生俱来学习爱的能力。

02

爱是一种我们与生俱来的能力

爱是一种我们与生俱来的能力。

我们与生具来就拥有跟别人同在，聆听，同理，帮助和看见别人的能力，这些都是爱的语言。

婴儿天然地会对别人的存在，声音和行为感到好奇，他们会尝试着理解对方想要表达什么，并且他们脑中的镜像神经（mirrorneuron），会让他们去理解对方的情感和行为，去"感同身受"，去与别人同在。

当我们觉得足够安全时，我们自然愿意向别人敞开心扉；

当我们袒露自己最深的秘密和恐惧时，如果发现对方仍旧能够不评判我们，仍旧抱持着接纳和尝试理解的态度，我们就会自发地信任，自发地表达最真实的感受和想法；

当我们信任一个人时，我们就会不自觉地依赖他，也容许他依赖，并且在这份关系中关心对方的感受和想法。

所有这些，都并没有什么特别。

也许你要问：既然爱是每个人与生具来的能力，那我为什么感觉到很难去爱别人，或者很难感受到别人对自己的爱呢？

其实，在很多情境中，我们之所以觉得自己"没有爱的能力"，是因为我们在经历的事情，让我们没有认知资源把注意力放在别人身上。但是当我们处理和整合好这部分挑战之后，爱的能力，自然会回归。

因为不方便举来访者的例子（我要充分保护他们的隐私），Joy决定在这里冒个险，充分信任你和这个世界，然后做一次深刻的"自我暴露"。

一个你不知道的秘密是：我在自己人生的前26年里，几乎都无法感受到父母给我的爱。在理智上，我清楚地知道他们是爱我的，可是在情感上我却没办法认同。

在一次做慈心禅（冥想的一种方式）时，指导语邀请我在脑海中去想一个深爱自己的人。当时我竟然找不到任何一个我觉得深爱自己的人。如果按照现在流行文化的说法，我一定是"爱无能"了！因为我竟然都感受不到来自父母的，不可否认的，浓浓的爱。

现在，我几乎每天都能感受到来自父母的爱，并且如果你现在让我想一个深爱着我的人，我会想出很多个人。这也许并不是因为他们更爱我了（虽然他们的确也有很多变化），而是因为我更能够感知到来自他们的爱了。

后来，我才渐渐地理解到：

从前我对父母，有很多没有或者我觉得不能被表达的恨意。我恨他们对我生活的过分管控，恨他们在我转专业的过程中没有给予更多的支持，恨他们不理解我的梦想，恨他们在我分享自己的生命故事时，总是充满各种评判和建议。

这些恨，在从前，并没有充分被我看到，也没有被我整合。

而从我的26岁到30岁的4年间，我不断地尝试着更加真实地表达自己的想法和感受，也更加容许自己先是去憎恨，然后是去原谅，从前的关系中，我们给彼此带来的伤害。奇迹般地，在我梳理好自己的"恨意"之后，我越来越能够体会，看到和理解，父母对我的，如此深沉的爱。

我想从前，并不是因为我"爱无能"，才无法感知到来自他们的爱。

而是这份爱的背后，还有我对他们的恨意。当我还没有整合和理解好这份恨意时，我的认知资源，仍旧都被拿来去应对这部分恨了，怎么可能还有精力去看到他们对我的爱呢？

所以充分去理解自己，看到自己，整合自己当下面对的议题，才能让我们的爱流动起来。

03

不要让语言绑架你，你拥有爱的能力

如今，我们生活在一个比以往任何时候都更难去爱一个人的时代。但原因并不是因为我们中的更多人得了"爱无能"这种病，而是因为主流文化让我们更多地把其他东西，放在比爱更重要的位置。

请不要让主流文化的声音（包括那些所谓的流行心理学）绑架你，定义你。你不是"爱无能"，也不是什么"巨婴"！

你并不缺乏爱的能力，只是如果爱是一门艺术，你总可以通过不断修炼来让自己更好地去爱别人。

我们也生活在一个功利化的时代，商品经济的文化教会我们在做一件事情之前先问"它是否有用？"，而不是问"它是否对我们的个人价值很重要？"我们更关心自己是否能考高分，是否能升值加薪，是否能评职称，而不是关心我们是否比昨天更会爱周围的人了。

当我们关注的是利益，而不是人性时，我们助长的，是人与人之间的不信任。而当这份信任，这份安全感消失时，我们就变成了所谓的"爱无能"。

当然了，我也并不觉得每个人都值得信任，只是我们可能需要先培养起自己的这份信任，从信任自己开始。

什么叫信任自己呢？就是我们在与人相处的过程中真正能够做到一致，言行一致，表里如一，如实如是。

只有当我们能够如实地表达自己的想法和感受时，才会相信别人也可能这么做；

只有当我们能够尝试着理解自己最不堪甚至羞耻的想法时，才会相信别人也可能这么做；

只有当我们愿意耐心地聆听自己时，才会相信别人也可能这么做；

也只有当我们即使失败也绝不放弃自己时，才会相信别人也可能这么做。

04

在每天的生活中修炼爱的艺术

那么我们到底如何在每天的生活中修炼爱的艺术呢？我仍旧没有地图，我仍旧觉得你是自己生命的专家，所以答案需要你自己去觉察，发现和创造。但我想在自己有限的知识框架和个人经历中，跟你分享几点我的体会：

（1）如果我想拥有爱，就必须让爱融入我的生活。爱的意愿比爱的能力更重要。

如果我渴望爱与被爱，就要在我的生命中，把它们放在一个更重要的位置上。举个例子，如果我真的看重亲密关系，那么在我的空闲时间里，我会把更多的时间用来陪伴伴侣，而不是放在工作上。

（2）如果我发现自己无法感受到来自别人的爱，或者是无法去真诚地关切别人。

也许我需要问问自己，是不是有什么我还没有处理好的议题，在占据着我全部的认知资源，让我没有经历去感受爱与被爱？

比如一个在抑郁或者焦虑中的人，再或者一个因为身体状况在对死亡恐惧中的人，可能都并没有更多的认知资源去研习爱的艺术。这个时候，我们可能先要去探索自己的议题，回答生命对我们的叩问，才能让自己重新有力量开始爱的旅程。

（3）培养对自己的信任。

一个不信任自己的人，也很难去信任别人。而信任自己，是我们能够如实真挚地生活，直面不完美的自己，也拥抱自己所有的阴暗。

我的来访者经常在面临一切人生选择时，问我该怎么办。他们可能会问："Joy，你说我该不该结束这段感情呢？""我该不该和他约会呢？""我要不要辞职呢？"我当然无法给出他们答案，但是我会引用凯伦霍妮的话说："如果你要为自己感到自豪，就去做能够让你感到骄傲的事情。"

（4）培养对别人的信任。这个世界上的确不是每个人都值得信任，并且在每个人面前，我们做自己都是安全的。但就像BreneBrown对脆弱的解释一样，爱，有的时候就等于脆弱。所以脆弱反而是一种力量，而不是软弱。

也许我们可以试探性地尝试着分享自己的脆弱，然后看看对方是否值得被信任。当然也没有人是完美的，所以当我们看到对方在很努力地体谅和理解我们时，及时他们最终还是没有做到，这份努力本身，也是值得被看到和感激的。

（5）不断地学习自我慈悲，自我友善，自我理解的艺术。从前我每次写关于"爱自己"主题的文章时，总有朋友会问我："Joy，难道爱自己就是放纵和纵容自己吗，难道做得不好也要夸自己吗？"对此我的回应是：不是。爱自己，是如实地看到自己的样子，不评判，不指责，也不伪装。因为大多数时候我们对自己都充满评判和自我谴责，所以很多时候我们需要刻意去看到，自己的努力和不容易，但这并不代表我们去编造任何不存在的东西。当我们能够温柔友善地理解困境中的自己时，我们也会用同样的方式对待他人。

（6）爱的艺术绝对不仅仅在亲密关系中修炼。

诚如弗洛姆所说，爱，是我们对待整个世界的态度。你可以把每次对话，每次与人的互动，都当做是爱的艺术的修炼和实践。在艺术的路上，并没有什么对错好坏的非黑即白，但它没有一劳永逸，并且永远都是用进废退。

一个再有绘画天赋的人，也需要在每天的绘画中培养自己的能力，一旦不画了，能力就会减退。爱的艺术，也是如此。

以上这些并不是什么培养爱的能力的"完整地图"，其实我还有一整本书的话可以分享，并且我相信除了它们，你修炼爱的艺术的路径，也许跟我并不相同。

对不起，请不要再叫我爱无能了，因为我并不无能。

对不起，我并不愿意被任何根本不了解我生活的"砖家"定义，我有爱的意愿，我在让自己成为一个更有爱的人的路上。

对不起，也许我跟每个人的起点都不同，但我所有为爱作出的努力，都值得被看到，尤其是被我自己看到。