十一刚结婚，妈妈现在就开始各种暗示我们什么时候要孩子。对于要孩子这件事，我的内心是非常恐惧的。在目前的经济形势下，孩子真的是一个很大的挑战，我并不觉得养孩子是一件快乐的事。而且养儿不一样能防老，甚至有可能掏干你的养老钱。
所以妈妈刚开始说这件事，我还会敷衍一下。后来每次打电话都说这件事我就有点崩溃了，就质问我妈，为什么这么想要外孙？
我本来以为妈妈想要孩子是因为她觉得寂寞，还劝她去逛街、跳广场舞。没想到事实竟然是这样的：
因为婆婆早就去世了，老公又不是特别能赚钱，能让我安心的在家里做全职太太，所以妈妈早在我和老公谈恋爱的时候就已经做好了打算，趁她年轻身体还好，如果我的孩子出生了，还能帮忙照顾到上幼儿园，这样我就不会过的太辛苦。然后弟弟的孩子就该出生了，到时候她年纪也大了，同时照顾两个孩子怕顾不过来。
知道真相的我当时就泪流满面了，听着妈妈在电话那头絮絮叨叨，我的心五味杂陈。
自从步入社会，人人强调先付出，再收获。这世界上也许唯有爸妈的爱，是我们收获最多，付出却最少的。关于孩子，我想到的是各种经济压力，妈妈想到的是如何尽可能帮助我过上幸福的生活。
今天在朋友圈看到了一个段子，讲述妈妈和孩子的故事，我忽然间觉得有点害怕了，妈妈为了孩子几乎付出了自己的一生，万一将来我们为了养家，没有时间照顾她怎么办？
多年前，每到清晨，她要送他去幼儿园前。他总是哭着对她恳求：“妈妈，我在家听话，我不惹你生气，求你别送我去幼儿园，我想和你在一起。”
急匆匆忙着要上班的她，好像没听见似的，从不理会她在说什么。
他也知道妈妈不会答应他，因而每天都是噘着嘴边哭喊着“我不要去幼儿园……”，边乖乖地跟在她身后下楼。
多年后，她年岁渐老，且患上老年痴呆症。他在为生计奔波打拼，没时间照顾她，更不放心让她一个人待在家里。
思虑再三，他想到了一个地方。
在做出抉择的前夜，望着他进进出出，欲言又止的样子，她的神志似乎清醒了许多：“儿啊，妈不惹你生气，妈不要你照顾，不要送妈去养老院，我想和你在一起……”哀求的声音像是从遥远的地方传来，变得越来越弱，最后便成了哽咽。
他沉默了又沉默，反复寻找说服她的理由。
最终，俩人的身影还是出现在了市郊那座养老院里。
在办完手续，做了交接后，他对她说：“妈，我……我要走了！”
她微微点头，张着没有牙的嘴嗫嚅着：“儿啊，记住早点来接我啊……”
那一霎，他霍然记起，当年在幼儿园门口，自己也是这样含泪乞求：“妈妈，记住早点来接我啊……”
此刻，泪眼婆娑的他，别有一番滋味涌上心头！......
我觉得我的妈妈这辈子活的很辛苦，而且总是孤身一人，应该也很心酸吧。
爸爸是豫剧团的鼓手，每年大半时间和剧团在外演出,而且过年家人团聚的时候，总是他最忙的时候。
在我没上学之前，白天奶奶带，妈妈晚上回家自己带我，据她说那个时候我晚上不好好睡，她也休息不好，工作的时候经常站着都能睡着。
到了上小学年纪，稍稍懂事，妈妈也就轻松多了。为了让我能受到更好的教育，初中就把我送到县城的寄宿制制学校学习，一直到大学毕业，这一住校就是10年。
大学毕业以后就离开家乡开始在省会郑州工作，虽说不至于北上广996那么夸张，但是这个6还是存在的，自此以后，也只有法定假日才能回家，一年能陪爸妈的时间加起来不过1个月，这还是满打满算，保证每个假期都必须回家。然而这基本上不太可能，毕竟朋友结个婚啊，领导要求加个班或者想出去旅个游浪一把都会把这些时间占用。也就意味着能陪爸妈的时间就更少了。
有段时间我们商量想在郑州买房，妈妈很失落，说“妈妈没本事，给不了你太多帮助，全靠你们自己了，以后定居郑州，想再回家可就难喽”说着妈妈眼里就泛起了泪花，她想着只要女儿定居郑州，以后说不定一年也见不了几次了。
我有时候就想，妈妈为了我付出了那么多时间和金钱，然而我却连基本的陪伴都做不到。连吃顿团圆饭都是奢侈，我们为了家庭而努力学习、努力工作，然而却在努力中离家越来越远了。
我们从出生开始就享受父母给予的无条件的爱，但是当他们老了，需要爱和陪伴的时候我们在哪里？我们总想收获更多，付出更少，这样的我们会不会也让父母后悔：当年不要孩子多好！
不要孩子，孩子的生活和教育费用就剩下来了。而且有了更多的时间和精力去工作，发展自己的兴趣爱好，而不是家务缠身。这样算下来，节省的钱加上努力工作多赚的钱绝对够一个宽裕的晚年生活。而且还有一群志同道合的老朋友。
看着妈妈和身边的各种阿姨们，我几乎就想到了我自己的晚年生活：为了孩子辛苦了一辈子，到了晚年却是孤身一人，儿孙环绕膝下的欢乐时光总是那么短暂，每天都在等待中度过……
想想这样的一生，我更不想做妈妈了，而且有了孩子，会不由自主的把精力和金钱都投入到他身上，那个时候，我还有能力让妈妈过上幸福的晚年生活吗？
