听到这句话的一刹那吧，委屈，愤怒，最后是自卑充斥了整个胸腔。

那是一个下班回家的晚上，冬季的北京天黑的特别快，我们叫了一辆滴滴专车，我望着马路两旁的公交专线，望着那一群寒风中瑟瑟发抖的候车人，大多是一些背负着生活重担的中年人，我是一个lucky gay，那一刻我是这么想的。这种想法，多少有些可笑，快车跟公交车相比，能有多大差别？可是，这却是我心底的一种小小的优越感。

2019年，研究生毕业，找了一家待遇在我看来还算不错的企业，尽管身边的同事们diss声不绝于耳，什么公司前景渺茫，效益不好，但我依然觉得十分满足。公司提供宿舍，房租只要工资的1/10，加班、外勤、出差可以免费打车，这对我来说，已经足够了，公司开的条件完全可以支撑我脱离原生家庭，完全可以支撑我自由自在没有负担的活着。

个人语言天赋比较好，所以来北京不久我就可以说上一口流利的京片子，谈吐间完全可以不带地域特征，甚至有人会把我当成地道的北京孩子。生活上也完全脱离了靠奖学金、靠周末做家教赚外快来苟且过活的日子，那种我拼命想逃离的日子。我出手越来越大方，跟之前同学出去吃饭总是抢着主动买单，于是我成了同学聚会中的常客，大家都觉得，我现在过的很好。

同事、领导面前，我竭力营造一个会生活、没心没肺、乐观开朗的模样，拼命的掩饰自己原生家庭的模样，以至于在同事们眼中，我原生家庭幸福、美满，而我是一个被父母宠坏的孩子，一个心智低于年龄，整天就会笑的傻姑娘。我成了同事们的开心果，成了领导调节气氛时打趣的工具，成了他们口中那种上班就是为了找点事干，没有任何压力的幸福宝宝，我也顺势交到了不少朋友，在单位混了不少好人缘。

直到那句话出现之前，我还沉浸在自己营造的氛围中，我以为，我跟大多数90后孩子一样。

快车上，我跟两位同事聊的开心，搞笑段子一个个从我口中蹦出，大家都很开心，直到其中一位同事问了我们一件小事，我兴头正嗨，顺势便说了对她最有利的解决方案，然后，一阵沉默，然后同事说了“以自我为中心，难见长久友谊”。

我转头望向出租车窗外，在想我的方案哪儿错了，我完全是为了她好啊，眼泪充满了眼眶。下车后我选择自己在前边走，不想让同事看见我的眼泪。

但同事确实是一个很好的朋友，她马上走过来问我为什么生气，我重复了一下我的方案，不觉得有什么问题，她也马上意识到刚刚自己的失误，在并没有听清我的方案的前提下说了那样一句话，但她也说那不是她想要的方案，那个方案虽然对她最有利，可我们没有权力安排那些实习生的时间。

后来我们去吃火锅，我主动付钱，不想显得自己是那样没气量的人。整个过程，我都在思索刚刚那句话，我做的所有决策，好像，都是以自我为中心。

记得之前同学，朋友，同事都在讨论给父母什么礼物的时候，我从来不插话，因为，是的，除了送给母亲化妆品和给妹妹的鞋子之外，我好像没有送给她们太多东西，我赚的所有工资，全部花在了自己身上，让自己尽量过的潇洒一点。

问我为什么，对父母如此凉薄却对朋友如此大方，因为，是朋友，是同学才让我感到一丝丝温暖，哪怕带有中国式寒暄、客套的成分，我亦十分满足。这些年来，是她们每年为我庆祝生日，是她们送我生日礼物，在海底捞让服务员给我惊喜，是她们带我一块自驾游，也是她们，出差旅游回来会记得给我带礼物，跟他们下班、周末去探索美食，去游乐园，伤心时她们会安慰我，她们让我觉得，我们都一样。

我的父母，我想问问你们，为什么第一个孩子就要平白遭受这么多委屈，如果老二是个弟弟，我还可以拿重男轻女来安慰自己，可老二是个妹妹啊。为什么我的童年，哦，不，从8岁起就没有童年了，要承担看护妹妹的责任，为什么有一点点不顺心就要像我发脾气，为什么妹妹从未经历过我所经历的一切，为什么你们记得妹妹的每一个生日，为她准备生日礼物，而我的生日，你们要么忘了，要么，客套的寒暄一下，礼物什么的，从来都没有。为什么当年给我交学费都不情愿给钱，辅导资料不买，上大学每月给我600块，而妹妹一堂1对1课程就要300块。

这样的生活，我过了17年，这17年里，我爱上了夜晚的天空，它黑漆漆一片，好的天气时会看见好多星星，这些星星，这片天空，那是我一个人的。这17年里，我学会了保护自己，做决策时第一反应，是利我，也就是自私吧。

爸爸妈妈，谢谢你们，你们用了25年的时间，将我培养成了一个精致的利己主义者。