今天是很普通的一天，又要说有什么不同，大概是河南下了十几天的雨，今天已经停了，太阳早早出来了，是个好天气。

起床后的我准备炒菜，是炒茄子，还没有剥蒜，剥了蒜炒的茄子最好吃的，只不过有些麻烦，但我对吃的向来精致。

剥蒜的功夫，爷爷奶奶回来了，我心里一紧下意识的就知道我肯定要挨吵，因为爷爷都从地里回来了，我还没做好饭，挨吵是肯定的。还好我已经麻木了。

果不其然，爷爷又唠唠叨叨起来，说到现在了，还没有炒好菜，又埋怨奶奶没做好饭，把他喊回家干什么？

我全当没听见，爷爷看到我的动作，又开始训斥我炒菜波什么算又不拌黄瓜。我说放进茄子里，其实我不想说，反正说不说都挨吵？

果然，又吵起来了，我懒得搭理，拿着已经剥好的蒜，就走进里面打算炒菜。

外面爷爷还在唠唠叨叨，我全当没有听见。

就点火炒菜的功夫，我听到外面的声音更大了，我不知道爷爷奶奶怎么回事，就连忙跑出来就看到客厅里满地都是水，奶奶把水全洒在了地上，两个人在打架。

我赶紧死死的抱住奶奶。

“别打了，别打了，有啥好打的，有啥好吵的。”因为我还没有熄火，煤气灶上还架着菜，匆匆的把奶奶拉到里面的床边，我就赶紧去翻菜。

就翻菜的功夫，奶奶和爷爷还在吵着，然后奶奶又出去了，我只听见啪啪的声音。又不敢放着煤气灶不关就出去，赶紧关上火去看。

我看到奶奶在打爷爷，我不知道爷爷有没有打到奶奶，我连忙死死的抱住奶奶，奶奶的巴掌落下来，我不知道有没有落到我身上，或许有也或许没有。

当时太混乱了，我整个人的大脑一片空白，就死死的抱住奶奶的劲很大，我真的是用了好大好大的气，才抱住了她。

我使劲把她扯到里面的床，叫她坐下。

奶奶的嘴里还在念叨着：“让我走，让我走，我死去，我死到哪里也不用你管。”

爷爷坐在客厅里，他也在大声的骂咧着：“滚***，你走啊！大早上的不让人安生，大人小孩都吃不好饭。”

他们两个一个坐在里屋的床上叫骂人，一个坐在客厅的板凳上怒骂的。

客厅的地下一片狼藉，到处都是水流的痕迹。里屋里有一个满眼茫然和绝望的我。

这样的日子什么时候是个头啊？

我睁开眼，面对的就是吵架。

一天吵三次，三天一大打。

每次奶奶都在说让我死，让我走。

每次爷爷都在说你走啊，你死啊，让家里小孩到不得安生。

我觉得死也不是那么可怕的。

我凭空生出一股勇气，既然活着不好，那不如就离开这个世界。

我听着他们的对骂，内心毫无波澜，感觉他们两个七八十的老人吵架，跟幼儿园的小朋友似的。甚至很想笑，大概绝望过头了，就不会难过了吧？

我很平静的打开火，把菜炒好。

然后盛好饭菜。

奶奶在我不知道的时候拿着马扎去院子里冷静了。

我喊了她好几次，让她吃饭，她都说你们先吃，我待会再吃。

谁还能吃得下去饭呢？

我炒的菜我一口也没尝。匆匆的扒完我那碗饭。我就回到了自己的房间里。

我真没用，又在哭。

我想死。农药放在东屋里，如果我没记错，它放在木架子的下面。

客厅里爷爷缓过劲了，他喊我：“你什么时候去看你姥爷，明天去吧！”

我嗯了一声。

反正人都要死了，说什么都行。

一会爷爷走进我的房间，他以前从来不走进我的房间。

拿了200块钱放到我的桌上，让我明天去看姥爷，然后就走出去了。

我把钱放进抽屉里，在心里想着我什么时候去拿农药，盘算着到底要不要给我哥写一封遗书。不想死的不明不白，但其实我知道如果我真的死了，我哥也会知道我是因为什么死的。

爷爷又走进来拿了30块钱给我，让我买馒头。给完钱他又出去了。

我不知道他是不是察觉到什么了。

可能是我的绝望太明显了吧？

他一会儿进，一会儿进，老是打断我寻死的思路。

我还是决定给我哥写一封遗书。

毕竟我卡里还有好多钱都没有转出来，我死了大家都不知道密码，就当划分遗产吧，也好好的和这个世界告个别。

我第一个做的就是先把我的简书钻都转成贝。13周就13周吧，90天后它就转回来了，到时候让我哥把它卖掉，好几百块钱呢。如果我哥不会操作，就让小哆帮他。把我所有的文章都私密掉，毕竟人都要死了，干嘛还要留着文章，以后人家给我的文章评论，其实是在给死人评论也收不到回苹，何必呢？

可惜有两篇，怎么也私密不掉。早知道就不签约了，这样文章的归属权还在我这里，看着那两篇文章，实在膈应。等我死了，三个月后资产清空，想要注销账号也注销不了，我记得注销账号的一个前提条件，就是要把所有文章都清空才可以。

算了，不必想那么多了，那都是我死后的事情了，干嘛要想。

我找来我最漂亮的摘抄本。是我的《哲思》周边，我最爱它了，往日里我都舍不得在上面写一个字，没想到一落笔就是我的遗书。

漂亮的本子封皮上写着：我的心中每天都在开着花。

我在心里补充开着死亡之花。

“哥，如果有一天你看到这封遗书，不要惊讶，不想活着，我早有的念头，不要怨任何人，要怪就怪我自己心里太脆弱吧！

其实我有好多好多话想对你说，可是话太多了，我就不知道该说什么了。我希望我离开了你，也像从前一样，你要努力工作，好好赚钱，孝顺爷爷奶奶和妈妈。替我和妈妈说一声：对不起，白让她把我养这么大了。……”

想起妈妈我就难过，我不在了，妈妈会很伤心吧？

我告诉自己不要多想，想的越多就越离不开这个世界。

那都是我死之后的事情了，一个要死的人干嘛要管活着的人怎么样？我只想任性这一次。

我把我所有的密码都写在了遗书上。把遗书放进抽屉里。

我从窗户向外面望去，外面阳光很好，河南下了好久的雨，好久没有见过这么阳光明媚的天了。有小鸟在滴滴婉转的叫，外面的知了喧嚣着夏季。

不知道为什么，爷爷的三轮车还没有开走。若是往常爷爷早就吃完饭下地走了。然后过不了多久，奶奶就会告诉我她要下地去找爷爷。

今天太奇怪了，难道爷爷还没有出去吗？

我走进东屋里，东屋里没有人。我蹲在木架子下，木架子下有一堆乱七八糟的东西。我仔细回想那个放农药的箱子长什么样。好像就是一个蓝色的纸箱子。

我终于看到了，心里一阵欣喜，我的手就碰到了箱子。我要把它拿出来。

“你干啥呢？”

我吓了一跳，扭过头看到爷爷从外面走进来。

下意识的把手缩回去，心里想：被爷爷看到我拿农药，我会不会挨吵啊？

突然涌起一股绝望，我好像不管做什么，第一反应永远都是我会不会挨吵啊？第二反应才会想到这件事的后果是什么？

昨天小厨房跳闸了。奶奶直接用手把闸拉上去，吓到我和爷爷了，我当时的第一反应也是完了，爷爷肯定会吵奶奶，第二反应才是电到奶奶了怎么办？

我假装什么也没干，就是单纯的蹲在木架子旁看东西。有些心虚的说：“没干啥。”然后我就站起来走了。

还好爷爷没有吵我。

我回到我的房间，望着窗子外。

爷爷不知道为什么一直在东屋里。

我在心里埋怨自己，就不能把遗书写的快一点，或者是把农药拿过来再写嘛，现在好了，都怪自己写的慢，不知道爷爷什么时候才走。

不到一会儿，爷爷又喊我。

爷爷坐在东屋的门口面前，是一个蓝色的纸箱子。他让我帮他看哪个农药是杀虫的。

再看到纸箱我有些心虚。

我去帮爷爷分药，发现农药还分好几种，有杀虫的，有打蔬菜的，有打稻子的，还有的是起辅助作用的，有药水的，还有粉末的。

到底哪一种管用？万一我喝了一种不管用怎么办？

我给爷爷挑好杀虫的。

回到自己的屋子里。有些发愣，因为我不知道挑哪一种药。

不会的就问百度。

我刚打出“哪种”两个字，百度就给我谈跳出一堆相关词，哪种死法最简单，哪种死法是最不难受的？

我好奇的点进去，完全忘记了我是搜索哪种农药效果最好的。

百度真是实力劝退人自杀，在百度上我就没有看到死法不难受的，看的我毛骨悚然。

有个人说他看到有个人喝药死了，结果洗胃抢救了十天，还是死了。他说他不想难受，他想要一种简单不痛苦的死法。

我心里想，如果我喝药后被家里发现，然后把我拿去洗胃，最后还是死了，那不是特别痛苦吗？

等我爷爷下地，奶奶出去了，我再喝药，这样就算他们回来了，也救不回来我了。

我看到一条说有一种最简单的死法，抱着好奇点了进去。

“教给你一个完美的自杀方法：1.洗一个热水澡。2.泡一杯热牛奶，加点蜂蜜。3.把空调开到舒适的温度（建议是23度，这个温度能加速死亡）。4.喝下牛奶，躺到床上，然后做一个甜甜的美梦。5.等你睁开眼看见太阳升起，就是你已经死了并轮回了，用新身份新心情去重新活吧……”

我看着看着笑哭了，真是，干嘛呀！还以为真的是什么可以让人不痛苦的死法？

我把手机和上，我知道不能再看手机了，再看下去，我就不想死了，好不容易有了面对死亡的勇气，不能再被手机吸引，产生生的希望。

今天好像格外漫长，爷爷一直没有离开，奶奶也在屋子里。

总是找不到机会。

感觉自己好疲惫，也好累。

我对自己说，先睡会吧，把眼睛好好养养，总不能临死的时候还是个红眼鬼。

镜子里照出我的样子，还真有那么点像鬼，红肿的双眼，凌乱的头发，明明才20岁，看起来好像已经40岁了。我的眼里没有光，我终于知道一个人绝望的时候长什么样子了。

说不清我是怎么睡着的。应该是哭累了就睡着了，毕竟夏凉被都被我哭湿透了。我是怎么醒的也不记得了。醒来的时候，我感觉我的胃很疼。迷迷糊糊中，我以为是我喝了药还没有死，胃疼是残留的后遗症。

后知后觉的发现我还在床上，原来我还没有死啊！

外面有鸟儿的叫声，知了的蝉鸣，阳光照在我肉眼可见的地方。看起来一切都很美好。

爷爷奶奶喊我吃西瓜了。

我走出房门，被切好的西瓜就放在桌子上，爷爷奶奶都坐在板凳上，好像什么事情都没有发生，早上的所有事情都是幻觉。

我拿起一块西瓜，坐在板凳上吃了起来。

好甜啊，吃着吃着有一种劫后余生的庆幸。

奇怪，生活那么好，我为什么会想死呢？我向来是个拖延症晚期怎么会那么干脆利落的把遗书写好，就去拿农药呢。

如果爷爷没有看到我，如果今天爷爷像往常一样下地，奶奶也不在家，我和这个世界真的就没有关系了吧。

还好我戴着眼镜，眼泪都滴到了眼镜上，模糊成了一片。

我在心里想，还好爷爷没有看到，不然他看到我哭肯定会吵我，不准我哭。

我听见爷爷对我说：“那天你奶奶在家吵架，就要打起来了，她自个儿突然就栽那里了，然后就不会动了。我当时就想你奶奶要过不来了，我就一头碰死在那里。”

原来我很久以前差点就失去家了。

我只是不明白，为什么相爱的人还要吵架打架，用最恶毒的话咒骂对方。

我回到家才20天不到，整个人仿佛老了20岁。很多时候什么事情对他们来说习以为常，对我来说是绝望的梦境。

我像往常一样开始做饭，只不过是做饭的时间晚了一个钟头。

我看到闺密给我打来的电话，给我发来的信息，突然就感觉很难过。

如果我真的离开了，家里有谁会好过？

哥哥和妈妈一定会把我的事归咎在爷爷奶奶身上。爷爷奶奶也一定会自责。爷爷奶奶年纪这么大了，还能受这种刺激吗。

当时一心想着离开，什么后果都不记。

怪不得人家都说死亡不是那么简单的事情，我们要考虑死亡会给活着的人带来什么。

今天是周六，如果没有意外，今天是要和妈妈打视频电话。

或许还和哥哥唠唠嗑，听听他的工作。

如果没有意外，还要和闺密计划我们的写文路。

我还想着好好学习，让自己出人头地。

上午的时候不管不顾，我只想着离开。好像所有的勇气都用在了离开上。下午的时候才终于清醒。

我不想离开，我才20岁。

我每天有一千次想自杀的冲动，只有今天差点实践成功。

我不知道我是否有抑郁倾向，在我自己看来，其实我挺乐观的，也没有发现自己有什么心理疾病。

可是今天上午的失控让我害怕。如果我不是强制自己下午睡了一整下午，让自己不去想死亡的事情，我可能还会不受控制的去拿那瓶药。

我才20岁，我不想离开这个世界，这是我给自己找的第一千零一个理由。

希望每个有想要离开这个世界念头的人，在想要离开之前可以睡一觉，醒来之后，你会觉得世界还是挺美的。