借巴金老爷子的话开场：“我之所以写作，不是我有才华，而是我有感情。”这句话，我爱的要命，让我知道感情还在，至少还不是个死人。
我昨晚做了个梦，在梦里寻找自己。
读书的过程是借作者的语言说出现实中的自己，然后再借书中人物的思想之光找到自己。所以，我做了梦。
我梦见成了小说里的主人公，这主人公变化很多，在小说时代空间地点乱窜，有点看我七十二变的感觉。变来变去，最终还是自己，也许他们是孪生兄弟吧。
由于自己看完小说很少做笔记，这是个不好的习惯。自己看小说也有个怪癖，不同于常人先了解书简介及人物关系后再读书。我却先喜欢通读完整本书后再看故事的简介和梗概，对此乐此不疲。这也是我做梦，人物线索混乱，无踪无迹的原因。
那我就凑合回忆那个梦吧，反正是梦。
我身在冰天雪地的俄国，是陀思妥耶夫斯基《罪与罚》中的拉斯科尔尼科夫，一个法大高材生，对这个世界充满了疑惑，自认为也看的很透，因为世界已经烂透了，现行法律已无效，需有个人去执行正义，重建一套世界制度，还世界一片光明。而这个"伟人"就是我，考虑到自己的体力，当然选择最弱的那个去践行正义。手持锤头砸死了贪婪虚伪、嗜人血肉、放高利贷的老妇人，抢了她的钱，给了路边的乞丐小孩。行侠仗义的主，可警察却在寻找凶手，我被人形容为手段残忍、恶毒，我明明应该是那个英雄，我在心理自我挣扎折磨压抑中日渐消瘦。
可我还不想自首，为了活命只有成为跨国逃犯。就这样稀里糊涂到了日本，在那里我改头换面。
我先去韩国整容后到了日本，成了太宰治《人间失格》中的叶藏，一个掩藏自己，时刻讨好别人，见人说人话，见鬼说鬼话的面具人。不再有对社会存在的污浊、腐臭、贪婪行侠仗义的想法，而是扮演这个世界的丑角，对自己在生活中的演技称赞不已，自认为这是善意的谎言。我想这是我对人类最后的求爱，就好比对于别人赠予的东西，无论多么不合口味，也要表现出喜爱无法拒绝。我与世界都友善，所有人对我都喜欢。可此时的我却比拉斯科尔尼科夫那时候的愤世嫉俗更加孤独，甚至有了自杀以求解脱的想法。带着面具，我行尸走肉的活着，是应该换个活法了。
太平洋战争打响，我应征入伍当了日本士兵，与其说为国争光，倒不如说为了偷渡到美国，在那里我成了塞林格《麦田里的守望者》的霍尔顿，不再虚情假意，脱掉面具生活，赤裸裸的用自我堕落去迎合这个世界，霍尔顿酗酒，赌博，沉迷色情等等，可谓将自己推到最深渊，与其说是释放，倒不如说是无言的反抗和痛苦的无奈，可我又对妹妹疼爱有加，在她面前表现的积极乐观绅士君子。我是一个自觉的逃避者，但我的反抗充满着失望，当然最终的我结局是彻底的人生绝望，以致精神崩溃，被送进精神病院。在精神病院我被人理解成怪癖之人，正如小说中说的“长大是人必经的溃烂，我虽生活在这个世界，却不属于这个世界”。而这时候倒更好，没有人把你当正常人，你的话成了疯言疯语。言论倒从未如此自由，开口说真话开心不已。
就这样在精神病院，我竟然结了婚取了妻，被妻子带到了英国，妻子说就喜欢我的疯言疯语，你说怪不怪。
这时我成了毛姆《月亮与六便士》中的思特里克兰德，当时由于阴差阳错的胡说，有幸言中了几次股票涨势，被人奉为证券分析大神，就这样我干着自己不喜欢的证券工作，养家活口，提不起兴趣，面对虚荣的妻子，表面风光内心空虚，对沉迷现状不求突破的人嗤之以鼻，当然也包括对自己。我换了4个名字，可我最想成为的是画家，用画去看这个世界，我已年过半百，从新开始难免有点痴人说梦。恰好我就是痴人，就这样虽然没有绘画基础的我毅然抛家舍业，过上了穷困潦倒的绘画创作生涯。
因为绘画是兴趣，永远不晚。画里天马行空，绘的是这个世界，绘的是真正的自己。我找到了那个原动力，我热爱的事情。
梦醒了，我又成了耶鲁君。原来现实中的我有这么多性格，不寒而栗。
