当你坐在狭窄的民航客机座位上，隔壁的人突然发动内心深处的缝纫机疯狂抖腿……
当你坐在电影院庆幸挑选的片子躲过了熊孩子的喧闹，可是旁边的观众把自己的肢体切换成了震动模式……
当你在地铁上捡到一个座位，卑微的缩紧臀部坐下去想要放松一下疲惫了一天的身体，挨着你翘起二郎腿的大姐突然开始了有节奏的律动，高跟鞋和名牌包交互摩擦着你的肢体……
逃避可耻但是有用？别闹了，是时候意识到这个问题了，抖腿，这项神奇的运动，不只是休闲娱乐，更是示威，宣言和征服的号角。
醒醒吧，每一次抖腿，都是一场battle！
最初级的挑衅，可能发生在谈话时，对手和你距离遥远，物理震动无法通过空气传播直接对你造成有力打击。所以这个时候的抖腿就是战歌的鼓点，一旦开抖，就意味着对手已经开启了内心的bgm。
在这一点上，抖腿的威力远远超过人类已知的各种肢体语言，它比竖中指更有力度，比舞蹈更有节奏，比殴打更摧残精神。摒弃华而不实的多余动作，通过高频持续的重复简单招式，打乱你的思维和节奏，让你紧张忘词失去立场甚至迷失自我，满脑子只剩下两个想法——
把他的腿砍掉或者钉死在地上。
高级一点的抖腿，是通过介质发动更直接的轰炸，可能是长椅沙发板凳餐桌，也可能是一个背包一层裤子……通过传导，你可以准确捕捉对手的每一个鼓点，如果有一杯水一杯咖啡或者一碗汤，激起的涟漪甚至能让你区分佯攻和重音，准确判断对手心中所响是古典学院还是嘻哈说唱。
不过不用太担心，即便有介质威力增幅，这一波抖腿的效果也只是打乱你的节奏干扰心神，喝水喝成洗脸、吃饭吃进鼻腔、农药手滑空大……
抖腿的真正威力又岂止这样，最高境界不是介质增强比如穿着皮鞋在你腿上抖，也不是频率幅度加快抖到仿佛摸电门。而是当你或沉迷工作无法自拔，或无所事事大脑放空，突然发现自己的下肢竟然在以某种节奏抖动，这才是真正可怕的。没错，说明对手已经通过神出鬼没有节奏无章法的腿法，将抖腿深深的刻进你的下半身，每当你的大脑放松对下半身的控制，这股力量就会立刻夺取控制权，开始制造更多的抖腿，传播出去……
你以为行尸走肉生化危机里的僵尸病毒只是幻想？太天真了，其实僵尸病毒就是抖腿的艺术放大，僵尸蹒跚的步伐正寓意着一个抖腿的资深患者，不信你可以尝试连续抖腿一个小时，我保证，当你站起来尝试行走的时候，也会变成步履蹒跚的模样……你抖你也麻。
那么作为一个正义善良管的住下体的正能量公民，我们要怎样对抗抖腿的侵袭呢？我的办法就是……用抖腿回应抖腿！
在抖腿面前，抗议的语言是徒劳的，谴责的目光是无力的，愤怒的出手是违法的。虽然抖腿不可取，但是唯有抖腿可以克制抖腿，当你抖腿频率和对方相同时，因为同步，你将不会感受到对方带来的节奏感。当你抖腿振幅超过对方时，你将占据主动掌握节奏，向对方输出你的频率。作为一个不挑事不怕事的人，如果对方侵犯了你，畏惧躲避是没有用的，一定要勇于面对！
那么如何练就出色的反抖腿技巧呢？就让我来教你抖腿三式。
第一式，前脚掌抖法。脚尖踩地抬起脚跟，放松膝盖，以脚踝发力，可以实现最高频率的抖动，轻松不费力，最适合于面对面谈话时的视觉对抗。
第二式，脚后跟抖法。后脚跟着地，抬起前脚掌，通过前脚掌的上下摆动带动全腿，可以实现最大力量输出，非常适合有介质的近距离白刃战。而且配合人字拖等可以营造听觉节拍效果，自带bgm加成强势输出。
第三式，二郎腿抖法。抬起一条腿，用二郎腿姿势坐定，以膝盖为动作发起点，大腿作为发力部位，带动全身一起抖动。大腿的力量远胜小腿，所以此招式威力惊人，不可轻易使用，一旦运用势必天地变色，乾坤颤栗，用前务必三思。
想必看到这里的你也已经跟着抖起来了，对手抖腿是挑衅是叫嚣是嘲讽，更是病魔的肆虐和善良群众默默忍受酝酿的恶果。
逃避可耻而且没用，每一次抖腿都是一场battle，勇敢面对，奋力迎战吧骚年！
