嗯…晚上好，抱歉打扰。

写这些话我犹豫了很久，但我觉得我还是需要把一些我的感受写下来，有些事情我需要面对。若你能看到这些，我会很高兴；若你看不到，我也会感觉坦然。

这两天在抖音上看到了你新女朋友发的你们俩的照片，我感觉非常难过，可以说心都碎了。我悲伤，因为我必须面对现实，我们两个从此各走各的路了；同时我也愤恨，为什么你先离开。

我是一个很不擅长面对分离的人，妈妈15年走的时候，我没有哭，甚至没有去参加妈妈的葬礼。我一直在用“否认”来处理这些事情。之后遇到了你，我那么喜欢的一个男孩，也喜欢我。天降大饼的事情，我感觉很幸福。那段和你的恋爱触及到了我心里很柔软的地方，那里有很多温暖，也有很多我未曾处理过的创伤。那些创伤跑出来的时候，时不时伤害到你，也伤害到我们的关系。随着去读大学，面对异地恋，我感觉那个时候的我们遇到了很多问题，走不下去了，我觉得我们需要说再见。

但我不会告别，或者说不愿意、不敢面对分离。那个时候，我仍然选择了否认，不面对你，不面对我们的分离，继续新的生活，好像什么都没有发生一样。这样的状态给你造成了很大的伤害。你来杭州找我，我没有见你。其实那天你来我家给我送汤的时候，我在家，但我不敢面对你，我一个人躲在阳台上，听着你一声一声的门铃，感觉很害怕。我记得我过生日的时候，你给我做了一个生日视频，其实我非常非常感动和温暖，但因为我的否认，我没有做出任何回应。 你不知道的是，这些事情在之后几年当我遇到挫折的时候给了我很多力量，曾经有一个人很爱很爱我。这也是为什么我想写这封信给你，我想用你温暖过我的方式来谢谢你。

后来我们再复合的时候，我才知道你的手机号是我们两的生日，你的微博小号会时不时提到我。最令我感动的是，大学我曾遭遇网络暴力的时候，你去帮助我反抗…本来我们应该是像电视剧里那样幸福的重逢，并走下去。但遗憾的是，我彻底病了…过去的太多创伤我都用“否认”的方式去处理，但其实它们都积压在我心里，我无法前进。我变得比以前还要脆弱和敏感，不信任，在意你的前女友…对此，我想对你说声很抱歉，这也是我一直没说出口的话。也希望你可以给这些过去的事情一些理解，我生病了，这些恐惧、紧张的情绪我无法控制…

嗯…我们后来又不得不分开了。但这次分开，我不想像过去那样逃避了。也许是你过去的爱与包容，或是心理咨询给了我力量，我想面对这些事情。面对一些糟糕的情绪，和糟糕的告别。我们分手的时候，在微信上我和你说的话是气话，并不是我想和你说的“最后的话”。刚开始我依然无法面对，我把你与我相关的所有联系方式都删光，我又“否认”了，好像你不曾存在过，那我们就更不存在“分离”了。

你还记得那两天吗，在深圳，我们吵了很大的架，然后我们两个人都哭了。我们都袒露了彼此很脆弱的地方，那个时候我感觉我好像看见你了，那是两个很真实的灵魂在一起，相信这种心灵上的相通也是为什么这么多年我们会产生羁绊的原因吧。我会永远记住那一天，诚实的面对内心的脆弱给我带来的力量。其实那几天我们就在“分离”了吧，两个人都没有准备好进入一段“真正的关系”。

其实在看到你现在女朋友发的抖音之前（嗯…不知道你会不会厌恶我的这种行为，像个偷窥狂一样…因为我厌恶我爸爸偷窥我微博小号的事情…抱歉），我都一直是在心里“否认”我们的分离的。每次想到你的时候，我就去看看你的社交动态，好像你还“在”我们的关系里面一样。直到这两天，我才知道你是真的离开这个地方了。

一直以来，我都不是我的社交动态里面的那样。在我的照片里，我看起来阳光、积极。但其实真实的我…嗯你见识过。我不愿意再为了获得他人的喜欢而做一个这样的假的我了，哪怕真实的自己很弱小，也并没有吸引力，但我依然想选择真实。所以我想说一些真实的话，表达一些真实的情绪。

说再见、面对分离、被抛弃、紧张的情绪很难，但我不会再逃避了。我想好好和你说再见，就像在深圳哭成两个泪人的我们一样。可能说完这些我也没法完全放下，但我相信时间会慢慢治愈的。我会呆在这里，去处理这段关系的结束，也去处理过去很多我未解决过的伤痛，直到我慢慢长成一个新的、真实的、真正有力量的人。

我真的不知道我此时此刻在说什么了，胡言乱语一些……我想说的是我其实很爱很爱你，但我还没有爱一个人的能力，不知道如何好好爱一个人，也没有力量。我想说我很珍惜我们过去的回忆，那对我的人生非常重要，认识你是我生命的宝藏，感谢你曾那么认真的对待我。现在是真心的，希望你的未来一切都好，希望你健康、快乐、拥有自己满意的爱情、生活和自己。希望你在生活中感到无助的时候，会有温暖的阳光治愈你。在你感到沮丧的时候，也会有一个怀抱温暖你。祝你幸运、一帆风顺、旅途平坦而精彩。

再见啦，再次祝你幸福和健康。希望这些能给你带来温暖，这都是你曾带给我的。