七月初来的细雨，腾起晨曦未满的薄雾，迷蒙了双眼。我轻抬脚步跨过荒芜，将双手覆于眼前，缓缓移开来，璀璨了整片星河。

二十岁，原本应该是无忧无虑的年纪，带着无知无畏的勇气，毅然决然敲开隐藏在社会现实下的大门。不去在乎那扇门背后会是怎样的一种风景，也不在乎闯过去以后自己的生活会发生怎样的转变。就如同无意间看到一款菜色，色泽和味道都很吸引人，就会想尽办法去吃到嘴里一样。人生本就是包裹着精美糖纸的未知糖果，只有含在嘴里才会知道味道怎样，但含在嘴里之前，很少有人会去考虑会不会很难吃的。

我从未想过要去窥探生活的现实和残酷，也从未真正想过这一天会到来得这样快，就像夏天刚买的雪糕因为舍不得吃转眼间化掉一样，猝不及防。来不及深思，来不及考虑，就这样被时间的洪流冲散在郁郁的懵懂中，转眼奔赴下一场别开生面的相遇重逢。

记忆中的自己一直生活在那个生我养我的山村，晨起奔进山林，傍晚公路旁照旧嬉戏，夕阳撒过的地方，温暖得好似被春风拂过的脸庞。不懂烦恼为何物，却也懂得察言观色，怯懦的活在自己的世界里，从不与外人联系。就这样，面孔换了千万张，却依旧是最年轻是模样。

我也从未想过我会有下定决心做某件事并且真正想要为之努力的时候。从不愿深思每一张笑脸背后的人情世故，到曲意逢迎；从被迫着打开紧闭的心扉到将自己彻底与这个世界隔绝开来，再换上一个放飞的心态和阳光灿烂的笑脸，并着如火的热情投入到生活中，一切的变化都是如此自然。

这突然被打破的静谧，和着绯红的夕阳，将年少染成了不谙世事的模样。随之而来的破壳般的蜕变成长变得顺其自然起来，裹挟着淡淡的疼痛，悄然奔赴成长。就在这样突如其来的未知中，没有人告诉我该怎么做，又或者是以一种什么样的态度去面对成长，我只能慢慢摸索，前进！

生活就像一张被外力撕扯开来的巨网，将生活层层包裹。透过时光的缝隙，无意间看见以往的自己。轻轻翻开尘封已久的面具，拂去上面厚厚的灰尘，看清的是一个个神色不一的自己。

十二年，就像一场追悼，我把自己也埋进土地里，不断闭上眼，追忆人生。我曾无数次幻想能有一个真正懂我的人，懂我过往的斑斓和疼痛，亦懂我的不言语。但我知道，这样的人是不存在的，每个人都有喜怒，都需要发泄。而我，一直像个犯下了错得不到原谅的孩子，一直在等待一个早已化作尘埃的答案，却因为等而未得一直没能得到救赎。

不断的在寻找，不断推翻原本的想法，心里却始终空落落的，从来都没有归属感。每天在别人的世界里寻找自己，在别人的故事里寻找曾经熟悉的影子，执着的寻找自以为是的圆满。其实很多事看开了以后才知道，曾经一直在寻找的圆满本身就是一种无法弥补的缺失。而属于我人生的这种缺憾却是注定了无法圆满的。一个个深夜的清醒，一个个深夜里的无声嘶吼，都是一种无声的宣告，宣告着我依旧没有得到救赎，不可能被原谅。这是一种无奈的叹息，也是一种无声的颓丧。

冲刺鼻尖的酒味，凌乱的头发衣衫，都像极了喧嚣过后的沉静，凌乱却并不美观，堕落的灵魂就这样晾晒在整片星空下，等待月光的洗礼，可是谁又能说这样的灵魂堕落呢，更多的是无能为力的叹息。二十年来一直都以别人的眼光作为自己行事的衡量标准，总是按照别人的要求走，一点一点逐步丢了自我。人格的不完整，性格的懦弱，于我都是一种无法挽回的损失，而这样的腐烂却一直在我的身体里蔓延。

慢慢的，走过的路多了，见过的狗血足够了，生活会告诉告诉了我一句真理：“姑娘，总是要什么都见见，什么都经历一下，人生才能在残缺的映照下显得圆满！”当看了足够多的书，见识了一些从未经历过的人情世故以后，价值观也就慢慢正了。

强求不是活着的目的，很多缺憾既然已经无法弥补，不如好好活着，让自己一天天过得真正快乐起来，不再在浪漫天真的年纪郁郁微笑。试着去找到一个平衡的节点去把握，让自己接受生命中不可避免的残缺，带着一朵花悄然盛放的心情，活得像自己。

找到自己的生存底线和原则，不每天曲意逢迎，一天比一天像一个健全人格的人一样生活着，逐渐找回被遗失在时光角落的梦想，并且为了迟来的觉悟努力。大胆去构建自己的潮来汐往的未来。那锁在角落的记忆，会在秋风渐起时洒满金黄的痕迹。

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