高三，我人生中的第一道坎，已经过去了一个秋冬。可它依然不断在我脑海里回响，反反复复。我以为，我不会再想起这段日子，我以为，这只是一段无关紧要的记忆而已，重要的是那个我并不想面对的结果。可是，为什么每次它都会猝不及防地撞进我心里呢？怎么会这么难过，这么难以释怀呢？

从小，我都是别人口中说的那个优等生，好像随随便便就能取得好成绩，好像一切都是自然而然的，即使我没有挑灯夜读，即使我会贪玩不学习。有时候，我也会恍惚，我是别人说的那样吗，我是天生就是学习的料吗？

一切在高三有了答案。我的那些自以为是，都结束了。

高三，我被分在了文科尖子班，那里有更多比我优秀的人。他们上进，积极，充满斗志。我突然有了压力。可我对自己还是有信心的。可这信心马上就化为乌有了。分班后的第一次考试，我考出了一个我从来不敢想的分数。那个分数现在还深深印在我脑海里，一直提醒我，你根本就没有那么优秀，你看，你倒数了。

我记得，我当时好挫败。我一直怀疑，是不是那个坐在考场上的人不是我?我当时脑子一定坏了吧?我一直拼命安慰自己，是暑假后遗症吧，你只是没有收心而已。

可是，怎么回事呢，接下来的几次考试，我的成绩一直在中下游徘徊。每一次，我都不敢去看那张贴在教室门上的成绩排名，每一次，在别人讨论成绩的时候，我都会躲藏，每一次，父母问我的成绩时，我都含糊不清地回答。

我的许多老同学都很奇怪，她们安慰我，失误而已，继续加油就行。我总是笑着说，没关系啊。明明我好难过，明明我很想哭，可我不能认输。只有我自己知道我有多么在乎，从来没有这么在乎过。

高三的日子总是过得这么快，我一面怀疑自己，一面又不断给自己打气。我知道，打倒我的，是数学。好奇怪，我不讨厌数学的，好奇怪，以前，就算数学考不好，我的成绩依旧不错的。什么时候数学成了我的命门呢?什么时候大家的数学都这么好呢？从什么时候，我的数学变得这么烂了呢？

于是，跟数学抗争成了我的日常。好痛苦，那段日子，真的。无论我怎么做，我的数学只有那么一点点提高。我好想放弃，可是我不能。

于是，我看到，数学烂的时候，我的排名在中下游，数学一般般的时候，我的成绩在上游，甚至在年级前50。可我的数学，从来没有好过，哪怕是还好的程度。

我就这么挣扎着前行，最后来到了高考的门前。高考前一夜，我并没有紧张得睡不着。我似乎很淡定，每次有重要的事情，我都很平静。我对自己说，就这样吧，无论学到什么程度，就这样上战场吧，相信自己。我很久没那么淡然了。那个很久以前逃跑的自己，好像回来了。

毫无疑问，数学，是我考完试后，最担心的。但看到那么多人抱怨数学，甚至说要把出试卷的老师揪出来的时候，我释然了。

在高考成绩出来的那一刻，我知道，我的高三结束了。

五百三十六分的成绩，不好也不坏，我最终上了一个不好也不坏的大学。我只记得，我看到数学成绩时并没有意外，我只记得，那天，我发信息给班主任，谢谢他一直鼓励我，还有，我对不起他。他是我的数学老师。我很感谢他，一直没有放弃过我的数学，一遍又一遍给我讲题。可是我更多的是惭愧，他的心血好像白费了。

2019年的夏天，有许多人哭了，他们有的不甘心，又回到了校园，跟分数继续抗争，有的被迫放弃了大学梦，有的响应国家政策，上了专科。只有极少数人，心满意足地上了自己梦寐以求的大学。更多的人，像我一样，一开始，并不接受这个分数线，并不想相信今年突如其来的变化。可是最终，我们并没有勇气重新来过。

回望我的高三，开心的时候没有很多。多的是不甘心，失落，还有无奈。我似乎对不起很多人。一直以来对我满怀期待的家人，用尽所有不给我压力;陪在我身边鼓励我的伙伴，一直小心翼翼不让我难过;默默关注着我的老师们，有意无意地指点着我。

但，我真正对不起的，是我自己。

每次不想做作业的时候，我总是对自己说，不要勉强自己。

每次累了的时候，我对自己说，累了就休息吧。

每次想认真的时候，总是想东想西，顾虑太多。

明明写了计划表，时间表，却没有多少天执行过。

归根到底，是我自己没有足够努力罢了。

曾在书上看到这么一句话，如果没有全力以赴过，后来的自己会抱憾终身。现在，这句话成真了。我想，我真的要后悔一辈子了。

高三过去的那一天，我的青春好像也结束了。

只是，我不会再让自己再有那么一段遗憾的时光。

全力以赴过，就不再有不甘心，就不会再难过了。