哈，前一篇共时的提到了“翻转肚皮去讨好”，这一篇就深挖了。是我与她心有灵犀吗？哈，也许是痛感都是这样的程序吧！我迫不及待的敲字，源于我是个不折不扣、做实的讨好型，直到现在也偶尔是，这完全是被培训多年所致，我太熟练了，太敏感了，太需要了。。。。。。
豁开这条伤口让我感受到了疼痛袭来，跟随梳理这么多么久，一般的情况一般的人都很难如此深入了。我疼的有些兴奋，好似清洁工又发现了一些新的污秽，清理完就可以下班的心态。
我内心是脆弱敏感的。最近一句话很触动我：“孩子可以被处罚，但请不要用情绪伤害孩子，因为那些坏情绪会被孩子一点一滴的收集起来放到心里。伤害孩子的不是棍棒，而是情绪。”是的，我，就是典型被情绪伤害的孩子。妈妈身为职业女性一手把我带大，没依靠任何人的帮衬，自然她觉得我是属于她的作品。在她工作压力大而又指望不上我爸的时候，她经常会把自己的坏情绪肆无忌惮的倾洒到我身上。身为孩子的我唯有妈妈可以依靠（我试图向爸爸求救，可他自身难保，也不敢站出来保护我），在那样的情境下我不得不接受她的坏情绪，还得学会察颜观色，为了生存、为了安全的生存而见缝插针的讨好她，让我减少挨骂或者被威胁。
我妈不高兴向我无端发泄的时候我偶尔也会顶撞回去，但紧接着她便会用“你等着”、“好，我再也不管你”等语言威胁我，当我听到那样的语言的时候我真的好害怕，好无助，我不得不去讨好、去妥协、去向她主动示好表示：我很乖，我听话，你说的都是对的，我错了。我委心的承认错误总是很伤心的哭，并不是妈妈理解的我知道错了，留下了忏悔的眼泪而是我真的好委屈，好难过，好无助，好可怜自己。这也是我高中后很少回家的种子。我再也不想过那样的生活，那样的日子，因为我不想可怜我自己。
到学校，尤其是初中，青春期的到来让我的内心极度敏感，脆弱。我很敏感的感受着同学的谈话是否涉及到我；老师是不是喜欢我，为什么不喜欢，我如何改正自己令人不喜欢的地方；我甚至去讨好同学，委屈自己。那时候我总是躲在被子里哭，觉得自己即便死掉也不会有人伤心和在意。我非常讨厌自己讨好他人的样子，但又享受讨好他人后那一瞬间的祥和。初中，我喜欢花钱给朋友，买好吃的给他们，让他们喜欢我。我会观察交给他们食物前后的情绪变化，比我妈妈更让我感到冷漠，毕竟我妈妈是让我感觉有温度的。即便那样我还是持续做了的，因为我害怕孤独，我不知道一个人可以做什么，我认为朋友是人活着标配，我害怕让人发现我内心的恐惧和孤独。
记得高中一位欣赏我的语文老师曾经在众人面前对我说过一句话：“金心，你要学会一个人面对孤独。”很多很多年我都无法理解他对我说话的用意，理解的时候我而立已过，估计他也快到退休年龄了吧，很希望有生之年能当面握着他的手，说一句感激的话。高中时期，我已经不再练习讨好技能了，因为那些同学让我找不到讨好的地方。倒是后来转学，遇到了有经历的同学们让我又燃起了讨好的乐趣，也是那个时候，遇到了我的先生。和他一起，我彻底主动告别了讨好型，进入新的模式-“父母夫妻模式”，我有了他便有了世界，他是我最要好的朋友，我不再怕成为别人眼中的“孤独人”，他独来独往的作风让我观察和思考了很久。
渐渐的，我把“讨好”这一行为掩盖在了我想接触的朋友中。在与朋友进一步接触，从热络期进入熟悉、秘密期时，我不自主的会开启讨好模式。我会主动的与他们聊他们喜欢的话题、去他们喜欢的餐厅，当我想去我喜欢的但对方表示不想的时候我会立刻妥协。是的，这也是讨好。我会故意找些话题让他们看见我在看着他们、关注着他们、爱护着他们甚至帮助着他们。其实，我都是在讨好。因为我害怕冲突，我珍惜友情，希望不在意自己而成全他人，甚至不坚持自己。直到发生了一件不可逆的事情，我还是如此。
是的，我需要重新思考和感受各种情爱了。
真正的需要与被需要不是某一方委屈了自己而建立的，这样的关系是个蔫萎的种子，果实并不会丰硕。但我还真的不知道讨好与不讨好，委屈与不委屈，妥协与不妥协之间的关系边界在哪里，该怎样树立。
我现在跟妈妈一起生活，我还会因为她的一些语言、行为而勾起以前的伤痛，但我都会选择忽略和原谅，在我现在看来，一切伤痛都会被生与死所治愈，一切伤痛在死神面前都显得微不足道、不足挂齿。妈现在也懂得在我表示反驳后沉默一会儿、思量一下，然后快速的过去，不带有情绪的继续接下来的生活与对话、情景。情绪延续，无休止、无理由的延续也是我最恐惧的！心会绞痛！
2017-12-27
