今天分析的文章是大J的《不是教育，更不是打压，引导输不起孩子的方式竟然是爱》。
读完第一遍时，我差点就要哭了，每一行文字都戳中我的内心，我从小就自卑，因为父母嫌弃不是男孩，总是试图用优秀的学习成绩来获取父母的关注。而如果得了第一，父母总是告诫你不要骄傲，要继续努力，而如果你没有得第一，父母又会鞭策你，要改进要努力，内心会十分羞愧。可以说自己就是文章中父母错误做法的体验者。现在自己为人父母，一定要克服避免这些，尽全力用爱去呵护自己的女儿，不要再出现这样的遗憾，希望她能够一直做自己，勇敢自信。
这篇文章主要分为三部分：
第一部分：用读者的真实案例引入话题——如何孩子过分争强好强，父母应该怎么办？
第二部分：如果孩子真的得了第一，父母应该用语言包括肢体语言去肯定孩子，关注孩子，让孩子内心充满爱；
第三部分：如果孩子没有得第一发脾气哭闹，父母应该接纳孩子，用爱去陪伴他关注他。
文章的特点是：
首先有专业性，如大J用儿童发展心理学知识分析好胜：
从儿童发展心理学来看，合理的好胜其实是特别正常和健康的。一般孩子过了2岁以后，自我意识充分萌芽，但又缺乏对自己和客观事物的正确认识，就会出现“我”是最棒的，“我”需要得到认可，“我”需要得到关注。这是孩子发展的必经之路，先有“自我”，再实现“去自我”的道路。
用纽约幼儿培训中教授的话语提出爱的重要性：
大家都知道我在纽约开始进修早期儿童教育了，这个话题其实是前不久我们的一次课堂讨论，里面当然还有一些其他案例。当时教授说的一句话让我非常印象深刻，“我们总是低估了爱的力量，我们总是高估了教育的手段”。
其次，举自己女儿的真实案例，让人能够更好地理解大J所讲的解决方法。
我通常会用肢体行为来作为奖励，“啊，小D是第一个坐在餐桌上的，那就让妈妈亲三下”。这个也能做很多延伸，比如小D因为自己第一而“贬低”他人时，“我是第一个，爸爸没我棒”，我就会在亲她三下后说，“那我们接下来要亲第二名，嗯，爸爸亲两下”。这样的互动其实就淡化了“比较”的意识，任何人都有奖励。
育儿理论相信每一个人都知道很多，但知道不意味着懂，懂不意味着能做得到，大J这个例子就能够给人最直接的启发，原来应该这样做，恍然大悟。
默仿：
这时最该做的其实就是接纳。那什么是“接纳”呢？就是平静地陪伴在孩子身边。“我知道你没有得第一很难过”，“我知道你想第一个去玩滑梯，但这需要等待，我们需要等待。”
这时候大部分孩子都想挣脱我们，有的甚至说，“妈妈你走。”，有的甚至打我们来表达自己的不满和愤怒。但这时孩子并不是真的希望我们走，而是他内心的恐慌。当他无法得第一时，他觉得失去了控制，而且可能这引起他之前的经历，所以他想逃。
我们要做的就是要帮助他穿越这份恐慌，而不是压抑这份情感或者帮助他解决。我们可以继续抱着他，让他哭泣，让他挣扎，慢慢地，就会发现，他不再挣扎，哭声也小了，情绪似乎平静了下来。这样的做法其实就是通过我们的接纳，让孩子试图证明自己或者索求关注的需求降低了。从而他能真正面对内心的这份恐慌。
明天继续努力！
